Форум » Обо всём понемногу » Разные истории( веселые и не очень) из практики » Ответить
Разные истории( веселые и не очень) из практики
Корвет: Вот решила создать тему о разных случаях из практики ( моей и коллег). Если кто- то знает подобные истории, тоже пишите! " А из влагалища течет?" Было это лет шесть назад. Поехали мы с моим коллегой Сергеем на вызов на Профсоюзную улицу. Конец Профсоюзной. Много корпусов, дом где- то в глубине. Но нашли, слава Богу, выгрузили все барахло наше( два чемодана врачебных, две сумки больших с укладками), идем.... Дверь нам бабушка открывает, потом выяснилось, что не бабушка, просто выглядит так женщина. Среднестатистическая квартира, женщина доброделательная, говорливая: - Вот, деточки( это мы с Серегой), кошечка моя. Вот писает странно... - Сколько кисе Вашей лет- спрашиваем. -Пять годочков ей -Стерилизованная она? -Нет, деточки, но котяток не было у нее. А кота просила она! И сейчас просит! Серега кошку у хвоста трогает, кошка хвост отодвигает, спину выгибает... Реально просит)))) - Да- с умным видом Сережа вещает- эструс у Вашей кошки выраженный. - Не умрет она от этого ?- бабушка тревожится. -Нет, - говорю- не умрет. Но мучиться будет..)) . А пьет Ваша кошка много? -Много, ох много, ребятушки! И тут звучит коронный и ключевой вопрос: - А из влагалища есть выделения? -Из влагалища? ТЕЧЕТ! Ох , течет из влагалища! Много вытекает... Мы говорим женщине: пиометрит у Вашей кошки скорее всего. Анализы берем. Назначаем операцию. Женщина довольна. Причем, все это время, в комнате сидит ее сын- мужчина лет 40. Явно с какими- то отклонениями, так как смеется характерно, особенно слово влагалище его взбодрило. Анализы мы отвезли в лабораторию, они без особенностей, приехали на следующий день, приготовились, разложили стол, поставили стойку, коагулятор... Дали премидикацию, поставили катетер внутривенный, дали вводный наркоз, побрили операционное поле, зафиксировали кошку, оделись( перчатки, халаты стерильные), склонились два дурня И: - Катя, А ЧТО ЭТО? А там два блестящих здоровых семенника! А это, говорю, ИЗ ВЛАГАЛИЩА ТЕЧЕТ, СЕРЕЖКА? У кота конкретная МКБ и гнойный цистит. Позвали женщину, она верить сначала не хотела, все говорила- да кошечка же у меня! Мы поставили мочевой катетер, промыли мочевой, впоследствии кастрировали товарища. Он жив и здоров))) С тех пор я всегда с пристрастием допрашиваю владельцев и слова перепроверяю. А у Сереги, если что, спрашиваю: -А ИЗ ВЛАГАЛИЩА ТО ТЕЧЕТ?
Ответов - 51, стр:
1 2 All
Мария Я: Корвет так интересно!!! Пишите еще!!!
Irgengold: Мария Я пишет: так интересно!!! Пишите еще!!! Катя! очень прошу, продолжайте..
Элина: Катя, историю для главного поста ты выбрала, конечно.. Пиши еще, пожалуйста, очень интересны врачебные байки!
SAMBUKA: Шикарно! Буду ждать продолжения :)
Корвет: Друзья, спасибо Обязательно продолжу!
Ксюша: Корвет пишет: А кота просила она! И сейчас просит!
ir_sha: Корвет пишет: Нет, деточки, но котяток не было у нее. А кота просила она! И сейчас просит! уууууууууу
Кытя: Корвет
Корвет: "УБИЙЦА ГРЫЗУНА" Опять же, не вчера это случилось... Приехала я на вызов в районе метро Кунцевская. Там высокие такие дома. А вызов был- морская свинка плохо чуствует себя... Приезжаю. Мужчина открывает дверь. Средних лет, вполне приятный. -Проходите-говорит- доктор. К Ксенофонту нашему. В простонародье Кеша. Не ест Кеша. Не пьет. Похудел. Грустный и безучастный. Смотрю на Ксенофонта, действительно не весел он. Зубы осмотрели, в норме. У свинок рост некорректный резцов и задних зубов вызывает анорексию и впоследствии исход летальный, если не подрезать. Спрашиваю мужчину: -Что давали Кеше вчера, позавчера? -Сено новое давали,- отвечает- вкусняшки всякие. Орешки. Кешу раздуло. У него скопились газы. А это очень опасно для грызунов. Дали масло. Подождали. Стали делать инъекции. Так как ослаб Ксенофонт и обезвожен сильно(((. Набираю препараты, мужчину прошу держать. -А как держать?- спрашивает он? -Ну я ( верх остроумия) отвечаю : крепко! Чтоб не сбежал))) И тут мужик хвать свинью морскую и зажал намертво! А у свинок ( и у кошек некоторых) есть особенность: если фиксировать сильно в области сонной артерии, они в обморок падают. Так и случилось: быстро обмяк Ксенофонт... Я не успела объяснить, что нужно отпустить и предпринять некоторые меры, как мужчина вскочил, забегал по квартире и орет: Я УБИЙЦА!!! Я УБИЛ СВОЕ ЖИВОТНОЕ УБИЛ, УБИЛ, УБИЛ Я!!! Я ЭТО СОВЕРШИЛ... КАК Я БУДУ ЖИТЬ??? Слышимость в доме хорошая..... Сначала стучали в стену.... Потом зазвонил телефон.... Потом звонили в дверь.... А мне мужик уже не помощник. Приходится одной с Ксенофонтом управляться. Ну пока он орал, мы раздышались, бабочку поставили, капаемся.... Человек беснуется...)))) И смех, и слезы...((( Причем, если вы думаете, что я не пыталась сказать, что Кеша жив, зря.... Я даже Кешу показывала ему))) А мужик вопрошал меня: -ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ ВЫ ПОКАЗЫВАЕТЕ МНЕ ТРУП? МЕНЯ ЖЕНА ТОЖЕ УБЬЕТ! В конце прибыла милиция по звонку бдительных соседей)) И только им- стражам порядка поверил мужик, что Ксенофонт жив. Кеша прожил после этого еще года три)). Больше не болел)) И поздравлял меня со всеми праздниками)))) И я НЕ ВРУ!!! Все так и было!
Мария Я:
Фрида: Корвет у вас талант писательский , с удовольствием прочитала и посмеялась. Пора писать книгу "записки ветврача"
Марьяна: Жду продолжения.
ir_sha: Корвет
SAMBUKA:
afi-efi: Мои знакомые держали кошку корниш рекса. Они ( кошки) очень разговорчивые , особенно в брачный период. Жили в типовой панельной 9-ти этажке, слышимость понятно какая. В одну из очередных течек кошка, закатила в ночь такую серенаду, что Лена с Андреем, чтоб не разбудить младшего сына, ему было 2,5года, закрыли кошку в туалете. Улеглись спокойно спать, где то через полчаса в дверь постучали... На вопрос: " Кто там?" Ответ: "Откройте, милиция! Соседи вызвали, сказали, что Вы над ребёнком издеваетесь !" Милицию конечно впустили, проводили с сортир, где сидела страдалица... Не сразу поверили в то, что кошка издаёт такие душераздирающие звуки.
Doggie: Фрида пишет: Пора писать книгу "записки ветврача" ДА!ДА!ДА! Катя, подумайте над этим! Жду продолжения!
Корвет: Да, кошки- они могут!!!
Doggie: afi-efi Да, бывают такие экземпляры способные издавать нечеловеческие, вернее человеческие звуки, способные вызвать соответствующую реакцию окружающих! У меня с письменным изложением событий не очень , но се же попробую рассказать. Многие булевладельцы имеют такие же проблемы со щенками на первых прогулках. Булка в детстве ну очень не любила ходить гулять. Предпочитала что бы к месту прогулки ее отвозили на машине. Но так получалось не всегда. Вот когда не получалось, приходилось просто идти с ней гулять по поселку. Выходя из калитки нормально пройти удавалось метров 50. После справления своих надобностей, этот щенок сначала садился на попу и отказывался идти дальше, если удавалось ее приподнять и "провести" еще пять метров, то она уже не садилась, а ложилась, буквально влипнув в дорогу. Я брала ее на руки и проносила метров 15, ставила на землю и уговаривала пройти еще чуть-чуть. В качестве аргументов, что дальше будет интересней я приплясывала, подпрыгивала, приседала и скакала, со стороны это выглядело, я думаю, весело. Но эта упрямица улучала момент, и снова плюхалась на землю и начинала ползти в сторону дома. При этом она сначала тихо, но потом все громче и громче подтявкивала на очень высоких нотах. Те, кто наблюдал за нами наверняка думали, что я пытаюсь уести чужую собаку. Хорошо, что у нас местная полиция только гастарбатероми интересуется, а то бы сидеть нам с Булкой в отделении пришлось бы не один раз.
Мария Я: Doggie знакомая история. Я все время вспоминаю наши прогулки) мы и ошейник и поводк то не знали, а еще сразу холод и снег. Окна нашего дома выходят на озеро, вот по этому замерзшему озеру мы и училсь гулять. Если за нами наблюдали в окно, то картина была такая. Комочек -щенок, который совершенно не хочет двигаться и не нормальная девушка в фиолетовм пуховике бегом и в танце, с криками и улюлюканьем носится вокруг щенка А еще он вставал и не шел. Просто не шел. Стоял, аки столб! Во дворе, где люди, которые смотрели на это не одобрительно. Капец брала в охапку и несла. И все сначала, снова и снова! А какое счастье это было! Жизнь! Зато сейчас гуляем хоть и в одежде, но в любую погоду. Только дождь не любим. А так ничего, бегаем и слушаемся [
петска: Корвет пишет: -ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ ВЫ ПОКАЗЫВАЕТЕ МНЕ ТРУП? МЕНЯ ЖЕНА ТОЖЕ УБЬЕТ! afi-efi пишет: "Откройте, милиция! Соседи вызвали, сказали, что Вы над ребёнком издеваетесь !" Супер истории)))))
Ясмин: Корвет afi-efi Спасибо. Рассказы Doggie Мария Я Тоже через это прошли. Родилась в конце сентября, и прогулки получились в самую зиму.
Anchela: Кать, напиши про похороны кота или кошки не понмню кто там был, повод поржать не очень конечно, но вот до чего люди додуматься могут смешно.
Люля: Корвет Катя, истории - отпад! Мужика реально себе представила, как бегает и руки заламывает
Yamarfel: Расскажу про свою ворону. В одно прекрасное утро воскресенья муж мой стал рано, разделал привезенного с деревни петуха, предварительно отложив лапки и прочие обрезки для собаки, и ушел гулять Чи. А я продолжала сладко спать. Проснувшись пошла заниматься утренним туалетом, а вернувшись в комнату решила еще чутку подремать. Улеглась на бок, засунула руку под подушку и вскочила в ужасе! Под подухой я нащупала нечто когтистое и холодное... Эта пернатая скотинка пока меня не было в комнате сгоняла на кухню, стырила оттуда куриную лапку потроха. Лапку заботливо запрятал ко мне под подушку, а потроха под покрывало на компьютерном кресле... А уж какие у нас бывают поиски стухшего кусочка рыбы по квартире..ух.. А однажды у нас в коридоре почти неделю пахло тухлой курицей..мы искали день и ночь, уговаривали Така признаться где он заныкал очередной кусок. Но в итоге оказалось что это просто взорвалась банка огурцов и пахла
Irgengold: Элина пишет: Катя, историю для главного поста ты выбрала, конечно. хорошо еще, что не заголовок
Ксюша: Yamarfel пишет: Расскажу про свою ворону Он у вас свободно по комнатам бродит?
Yamarfel: Ксюша, ага. На свободном выпасе.
Корвет: Круто! Ворона своя в доме, точнее, ворон. Правильно? Расскажу потом историю про попугая какаду)))
Irgengold: Корвет пишет: Круто! Ворона своя в доме, точнее, ворон. Правильно? Очень круто! Ну просто анреал крутбл у нас две жили, одна в квартире (непросто их держать там) другая уже во дворе частного дома (вполне терпимо) обожаю этих созданий, просто даже вот люблю
Yamarfel: Корвет, серая ворона у меня. Просто мы решили что он у нас будет мальчиком) А то одни девки в доме.Мы его почти год назад подстреленным подобрали.
Корвет: " Игры разума....." Приехали мы на вызов все с тем же Серенькой лишить кота шерсти. Другими словами побрить. Стрижка:" Под Котовского" или " Как у льва"- кому как нравится)) Ехали куда-то к черту на куличики, вот правда, не помню где это. Вся проблема персидских кошек( а это была именно она) в том, что владельцы не приучают их расчесываться и шерсть сваливается в омерзительные колтуны. Расчесать их невозможно , остается брить. Котик, точнее киса, попалась злобная, добровольно сдаваться не хотела, предполагался наркоз. Зашли, разделись, проходим в комнату, а там клетка здоровая, а в ней какаду. Тоже здоровый. -Это Александра- юноша говорит. - Привет, Александра- Сережка радостно так ее приветствует- Как дела. -НОРМАЛЬНО- отвечает попугай- А ТЫ КТО? Серега охренел. И с имбецильным лицом говорит: -Я врач ветеринарный. Вот к подружке твоей приехал.... -ЧЕ ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ? И впечатлительный Серенька подобострастно докладывает: -Побреем вот ее... -А ЗАЧЕМ? Сережка подробно объясняет зачем. Я поддакиваю. Саша слушает. В конце нашего отчета говорит: - НУ ЛАДНО. УРОДЫ. Во,- говорю- Сережка. Даже попугай знает, кто мы.)))) Хозяин ржет. Побрили мы котейку, вещи собрали, прощаемся: - досвидания, Саша))) - СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА... Без комментариев))))
Ненси: Фрида пишет: Корвет у вас талант писательский , с удовольствием прочитала и посмеялась. Пора писать книгу "записки ветврача" Yamarfel пишет: Улеглась на бок, засунула руку под подушку и вскочила в ужасе! Под подухой я нащупала нечто когтистое и холодное... Я бы наверное,получила разрыв сердца ,на месте..
Ксюша: Корвет пишет: Круто! Ворона своя в доме У меня тоже историйка про ворону имеется. В детстве мой брат (сейчас ему уже 25 лет) тащил в дом всякое зверье - котят, дворовых псов, тритонов, жуков, червяков с пауками и т.д, мы иногда даже не удивлялись, хотя в тот раз пришлось. Были зимние каникулы, холодища примерно -30, а то и ниже, но интернета в то время не было и ребятня тусила на улице, играя в снежки и катаясь с гор. Вдруг с прогулки является брательник и тащит ворону! Мы с мамой очень удивились и сначала решили, что она дохлая - она не проявляла признаков жизни, хотя Серега уверял, что она только что свалилась с дерева (он недавно узнал на природоведении, что птицы от голода могут быстрее погибнуть, чем от холода, о чем поведал нам с мамой и со слезами просил ворону оставить хотя бы на то время пока она отогреется и оклемается). Мама разрешила оставить несчастную, но просила посадить ее в туалете, опасаясь что птица отогреется и начнет летать по комнатам, оставляя везде нехилых размеров каки). Мы с братом по маминой просьбе застлали все в туалете газетами, положили ворону на пол и все пошли заниматься своими делами. Через какое-то время маме понадобилось сходить в туалет, и она открыла дверь, напрочь забыв о вороне, которая от страха заорала как потерпевшая. Мама вскрикнула от неожиданности, а на унитазе словно орел восседала громадная ворона! Она отогрелась, забралась повыше и сидела довольная. В то время мама варила суп, она нарезала мясо кусочками и решила угостить ворону. Я думала, что птицы боятся людей, но эта была какая-то отчаянная: она жадно хватала мясо прямо у мамы из рук, ни разу ее при этом не клюнув! Когда птичка наелась и отогрелась, ее выпустили на улицу и она с радостным карканьем унеслась на дерево, наверное рассказать другим воронам, как в гости сходила.
Люля: Катя, чуть не уписалась, пока про попугая читала Нельзя такие истории на ночь рассказывать)) Yamarfel Наташ, ну Так и затейник Нужно Чибуську просить находить всякие заныканности
Марьяна: Мда, истории увлекательно-познавательные.
Элина: Корвет пишет: - НУ ЛАДНО. УРОДЫ. - СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА... Уписаться можно, действительно. Про ворон тоже понравилось. :))) Ну, птички и умные деятели, прям мини-человечки. :))
Ясмин: Корвет Yamarfel Ксюша Девочки . Обожаю на ночь весёлые рассказы. Про попугая вообще -
Зюка: Мои пять копеек в тему . Муж у меня ветеринар. До клиники по вызовам мотался. Вызывают к крысе с опухолью. Встречают мама интеллигенского вида и сын-очкарик лет 10. Предъявляют здоровенного крысюка. - Вот у нашей крысочки опухоль такая большая под хвостом выросла...Наверное нужно оперировать...
Irgengold: Зюка пишет: Наверное нужно оперировать... ну и как? Кастировали крысика?
Jurmala: Это вообще - НУ ЛАДНО. УРОДЫ. - СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА...
Felicja: вечно я на форум захожу,а тут что-то смешное. сижу на работе и ржу в голос. неодобрительно на меня косятся. спасибо за истории, не оставляйте темку
Ксюша: Зюка пишет: опухоль такая большая под хвостом выросла...Наверное нужно оперировать... Эти хоть поинтересовались, а то я слышала о женщине, которая у своего хомяка обнаружила на попе прыщи и решила выдавить...
Корвет: " Ниже пояса))" На прием в клинику Бемби приходил солидный бладхаунд. Приходил несколько дней подряд . Диагноз у него был - острый баланопостит. Выражаясь человеческим языком гнойные выделения из полового члена. И этот самый половой член регулярно промывали. Так вот пришел он вечером. Припозднился. Очередь на весь коридор, людей много... А зовут товарища ВОЛОДЯ! И замотанный терапевт, вконец охренев от всего, на весь коридор кричит хирургу: -Александр Юрьевич! Помоги мне Володе член подержать! Он вырывается! Очередь в восторге!
Irgengold:
Марьяна: Терапевт зажигает.
Jurmala:
алекsandr: Хочу еще !!!
Alf: Корвет пишет: Очередь в восторге! Я тоже
Корвет: " ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДЕШЬ..." Прислали мне коллеги на консультацию гериартрическую( старенькую) кису. Было ей на тот момент 19 лет. Диагносцированы были гемангиосаркома( под вопросом) селезенки и вялотекущая ХПН. Почему говорю вялотекущая, потому что цифры невысокие были, как следствие основной патологии. Прислали для коррекции состояния и паллиативного( поддерживающего) лечения. Владельцы кисы- девушка молодая и ее папа. Довольно уже пожилой. Очень кошку они любили. Особенно, дедушка( т е папа) Все они четко выполняли. Все препараты делали. Кисун делался с каждым днем все злее! Прокусила дедушке палец, девушку изодрала в кровь... А они так радовались..)) -Екатерина- звонят они мне- знаете, она сегодня шипела громче и кусалась сильнее, прямо как раньше! Спасибо! - Пожалуйста-смеюсь- только руки берегите! И правда, взбодрился кошак! И ест, и пьет, и играет! Так у нас месяца два прошло, все отлично было... И вдруг утром звонок: -Екатерина, здравствуйте!- плачет девушка, -заберите препараты все, они Вам, наверное, пригодятся! -Господи-говорю-что случилось? Вчера вечером было все хорошо! А вот что: Киса всегда с папой спала. Когда Заболела, уходила. А потом опять вернулась. Утром проснулся дедушка, киса спит. Он стал вставать с кровати, пошатнулся, упал. Прямо на кошку. Она умерла мгновенно. Дико жалко дедушку в этой ситуации...(( Так что, в книгах учета небесной канцелярии все записано. И сроки установлены... Наверное.. И если , Вы, Екатерина Александровна, подлечили, оттянули, так сказать, мы все-равно в срок приглашаем... Но ничего! Шансов нет, как известно, только на кладбище. Но историю эту я запомнила..!
Буля-Филя: Катя, очень интересно. Представляю, сколько уже историй накопилось за время работы. Хорошо бы больше весёлых, а не печальных.
Марьяна: Корвет пишет: Утром проснулся дедушка, киса спит. Он стал вставать с кровати, пошатнулся, упал. Прямо на кошку. Она умерла мгновенно. Мда, от судьбы не уйдешь.....
полная версия страницы