Форум » Обо всём понемногу » Веселая тема(назло кризису) (продолжение) » Ответить
Веселая тема(назло кризису) (продолжение)
krokodail:
Helga: Ксюша , класс!! очень про мам понравилось!
Овчарка Герда: Вот новость какую только что узнала. Возвращаюсь сейчас с Клайдюхоном с прогулки. Догоняют нас тихо-тихо 2 подростка лет 14, я аж отпрянула Ну ребята, говорю, хоть бы попросили посторониться, буром как-то прете. Они обогнали шага на три нас и поворачиваются, спрашивают Это у Вас собако-крыс? Я не поняла и переспросила : кто-кто? Собако-крыс, порода такая, выведена путем смешения крысы белой лабораторной и собаки. , нет, говорю, обычная собака, а что это за собако-крысы такие, кто вывел, для чего они? Тогда они мне начинают пояснять, что это выведены такие "крысиные короли- собака", которые мигом убивают полчища крыс, т.к знают их характер и повадки. Я опешила, не знаю что и сказать, только протянула: понятнааа. Дальше больше. Они мне начинают говорить, что возможно я и не знаю о такой породе, но моя собака очень похожа на такую, но возможно нечистокровная собако-крыс, но что он белый, значит лабораторные крысы в нем есть. Я им говорю, так это же не собако-крыс у меня, а бультерьер, а они парировали:" так эти еще хуже" и удалились? Пока шла до крыльца, все думала чем буль хуже собако-крыса.
Ксюша: Обратился мужчина к Богу: — Боже! Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место. Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему: — А супружеский долг... Прошел месяц , муж взмолился: — Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше... Бог отвечает : — Поздно , ты беременный ...
bakabula:
Ксюша: – Ой, подружки, я пупок проколола в пяти местах. – Супер, теперь ты можешь вставить колечки и повесить штору! Две блондинки беседуют: – Лежу вчера в ванной, и вдруг свет выключили. Пришлось свечи зажечь. – Гламурненько! – Да что ты! Темно, страшно, я в ванне, как в гробу, лежу! – Готичненько! Рассказывает блондинка на форуме садоводов. Недавно одноклассники пригласили меня на дачу, там я впервые в жизни работала в саду. Целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет? Гаишник блондинке: – Девушка, вы почему не остановились? – Я испугалась, жезл был слишком длинный. – Это не жезл, это шлагбаум. У блондинки в аэропорте спрашивают: – Есть колющие, режущие предметы? – Режущие есть. – Какие? – Стринги. Pешила блондинка развеять миф о глупых блондинках. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит – сидит пастух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и не спеша подходит к пастуху. Говорит: – Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу. Пастух соглашается. Блондинка на радостях: – Что зимой и летом одним цветом? – Елка, – отвечает пастух. Блондинка радостно подпрыгивет и кричит: – А вот и нет, это – доллар! Хватает овцу и бежит к авто. Пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед: – А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место? Две блондинки ждут автобуса. Одна ждет номер 2, а вторая – номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: – О, классно! Вместе поедем. Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: – У вас датчики есть? – Какие датчики? – Ну, такие, чтобы когда я в зад въеду, лампочки загорались... Летит блондинка в самолете и весь полет нервно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: – Вам плохо, мисс? – Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? – ??! – О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала, готовилась. Две блондинки летят в самолете – Ой, смотри: у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! – Глупая, он же ими машет! Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: – Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. – Я чего?.. – Вы пересекли двойную сплошную! – Где? – Выйдите, пожалуйста, из машины: посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: – Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна! Блондинка оформляет кредит. Менеджер: – Тут сумму пишите прописью! – А это как? – Буквами! – Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? Встречаются две подруги-блондинки. Одна говорит: – Вот беда, у нас в доме горячую воду на месяц отключат. А вторая в ответ: – А я к этому подготовилась: целую ванну горячей воды набрала.
Элина: "Пятерочка" зажигает.. Настольная игра "Собака Кака" Ну вот, за десятки тыщ покупаем своих Собак-Как. Правила игры не смогла осилить до конца.
Элина: bakabula , котик убойный.
ALABULL: Элина даааа,тяжелы трудовые будни фотографов Добавлю чуть картинок собака Димы Билана)))
krokodail: ALABULL
bakabula: Как кот может использовать ёжика "Если ёжик без ножек лежит на полу, значит тряпка-чесалка-игрушка коту"
Irgengold: «Первый курс в поисках кабинета» - это супер!!!!!!!!!!!!!!!!!! все картиночки понравились, спасибо за подборку
Элина: ALABULL "Первый курс"
Irgengold: Рикуха пишет: Диспетчер такси сообщает клиенту: «Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“,голубой металлик». Далее со слов водителя:—Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины,осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик ))))) Начала тему просматривать сначала, сижу ржу как ..
Буля-Филя: Элина пишет: "Пятерочка" зажигает.. Настольная игра "Собака Кака" Это нечто Инструкцию обязательно читать до конца!!!
Буля-Филя: ALABULL Дача физрука - . Мой папа преподавал физкультуру в ВУЗе. Забора из лыж у нас нет, но списанные лыжные палки до сих пор используем на даче в качестве подпорок .
Ксюша: Сколько женщин необходимо мужчине? — Каждому мужчине необходимо в жизни три женщины. Это мать, жена и ещё хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной. Ищу умного, красивого, ухоженного, сексуального, заботливого мужчину для создания серьёзных отношений.... по пятницам. -Что с вами? Как я могу вас утешить? -Как можно неприличней! Мужчину ценят по сноровке, а уважают — по делам! Один — надёжен и в спецовке… другой — при галстуке, но хам!!! Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. *Я больше не пью*..... От создателей "с понедельника на диету", "я к нему не вернусь" и "это моя последняя сигарета"… Недавно отдыхали на даче, и был такой прикол - вечером, когда уже стемнело, на веранде раздалось странное шуршание. Ну, думаю, котэ наш шалит. Тут звуки повторяются, раздаётся звон уроненого ведра... Выхожу посмотреть, а там две здоровенные крысы довольно эпично дерутся друг с другом. А мой котэ сидит, вжался в угол, от ужаса глаза как блюдца. Ржу, зову посмотреть на это зрелище жену. Она конечно перепугалась, раздались визги, женские крики убе-е-ей, но когда я прогнал крыс шваброй, она успокоилась и даже заметила: - Они, наверное, там Барсика делили... Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать. Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе - непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН... Муж сказал, что сегодня меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет: - Ну, все, дорогая, ОТКЛЮЧИЛ ТЕБЕ ИНТЕРНЕТ!...))) Народный депутат спрашивает у священника: — Батюшка, если я пожертвую Вам миллион баксов мне простятся мои грехи? — Насчет прощения грехов не гарантирую, но это как раз тот случай, когда надо рискнуть – Сынок, ты куда? – К Андрюшке, айпад прошить. – Ты порвал айпад?! — Ух и посидели вчера! — Дааа! Ты, кстати, зайди сегодня, верни кота и забери шапку... Наша Таня громко плачет и не может встать с карачек, шутка ли для тетки пол бутылки водки..... Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и...... я толстая...... Двери были сломаны третий месяц, поэтому, уходя после ссоры, он хлопнул 150 граммов водки. Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома - собака радуется, муж гавкает! Аппарат абонента временно выключен - подшучивала жена над сексуальными способностями мужа. Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Ну... Да... Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть. Не понимаю, как выбирали Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвовал?
bakabula:
bakabula:
ir_sha:
Цветочек: Вот такие весёленькие намордники для собак придумали в Японии!
Шериф: Почему у буля маленькие глазки? Чтобы в этой жизни видеть только сказки. Почему у буля толстенькие лапки? Чтобы помещаться на руках у папки! Почему у буля розовый животик? Чтоб понятно было – нежен буль как котик! Почему у буля нос такой большущий? Чтоб в хозяев биться – чем сильней, тем лучше! Почему у буля шелковые ушки? Чтоб они лежали только на подушке! Стало все понятно, больше нет вопросов, Буль красив, компактен, чудо а не пёса!
bakabula: Забавные
Ли-Сан: bakabula пацталом
bakabula: Ли-Сан Олимпийский апофигей Апофигей идиотизма с этим олимпийским огнем. Впрочем, идея вставить факел пловцу прямо в задницу - она довольно удачная, тут не поспоришь. Upd: Увы, все было совсем не так интересно. В руке он держал факелВ руке он держал факел, в руке! А так хорошо все начиналось...
bakabula:
Helga: Шериф пишет: Почему у буля маленькие глазки? Чтобы в этой жизни видеть только сказки. Почему у буля толстенькие лапки? Чтобы помещаться на руках у папки! Почему у буля розовый животик? Чтоб понятно было – нежен буль как котик! Почему у буля нос такой большущий? Чтоб в хозяев биться – чем сильней, тем лучше! Почему у буля шелковые ушки? Чтоб они лежали только на подушке! Стало все понятно, больше нет вопросов, Буль красив, компактен, чудо а не пёса!
Irgengold: Helga пишет: Почему у буля маленькие глазки? Чтобы в этой жизни видеть только сказки. Почему у буля толстенькие лапки? Чтобы помещаться на руках у папки! Почему у буля розовый животик? Чтоб понятно было – нежен буль как котик! Почему у буля нос такой большущий? Чтоб в хозяев биться – чем сильней, тем лучше! Почему у буля шелковые ушки? Чтоб они лежали только на подушке! Стало все понятно, больше нет вопросов, Буль красив, компактен, чудо а не пёса! Эпиграф к нашему форуму
Ксюша:
ИГОРЬ:
Irgengold:
krokodail: ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Tanchik:
Ксюша: Жила я у бабушки. Спали с ней в одной комнате, просыпаюсь посреди ночи-бабушка смеется так, что чуть с кровати не падает, узнаю в чем , собственно , дело. Оказывается, к ней спать пришел ее кот Борис.. лег на грудь.. она нежно сквозь сон его погладила и чмокнула... оказалось он лег головой к её ногам. Представляю шок кота, которого сначала против шерсти погладили, а потом еще поцеловали в зад! Вот интересно: почему сухофрукты бывают, а суховощи нет? Было бы прикольно летом насушить картошки, помидор... А зимой кипятком залить, постояло и опа! Как свеженькие! На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Звуковое сопровождение совершенно жуткое: детские крики на фоне рева бензопилы... Каждое утро я выходу из дома в 8 утра и вижу, что весь лёд на лужах сломан. Бесит. Сегодня вышла в 7. Оказалось, что лёд ломает моя соседка — директриса школы (ей уже за 40, если не 50). Попросила ее оставлять мне хоть немного целых луж. Она меня поняла и мы с ней договорились на половину луж! Дело было в мае, тогда я ещё училась в универе. Стою жду электричку. Тут ко мне подходит парень, и далее следует такой диалог: Парень:"Тебе нравятся мужчины со сломанными ногами?" Я:"ммм!Нет!" П:"Здорово!Потому что у меня ноги не сломаны" Моя бабушка смотрит ДОМ 2 ... и она хочет узнать, чем он кончиться ... наивная бабуля моя -_-
bakabula:
Helga: bakabula , какой умный пёсик!
bakabula:
ir_sha: из инета В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера.... Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?".
Irgengold: ir_sha пишет: "Ты кто человече? И что ты куришь?".
Элина: Немецкий - не для слабаков. ----- ----- ----- ----- ----- -----
Элина:
полная версия страницы