Форум » Обо всём понемногу » Веселая тема(назло кризису) (продолжение) » Ответить
Веселая тема(назло кризису) (продолжение)
krokodail:
Felicja:
krokodail: bakabula
Doggie: bakabula А у меня ни в одном браузере не отображаются картинки :(((.
bakabula:
krokodail: Нефертити буквально
bakabula:
krokodail:
Эльвира: зато мобильник цел!!!
krokodail:
krokodail:
Ксюша: Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет. Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован. Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж. Законченных дураков не бывает, ибо нет предела совершенству. -Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.. -Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз? - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
bakabula:
Ксюша: Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты.... Он думал, что я не умею играть в бильярд! ... Играли на желание... ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками... Мало что меня может испугать после того, как наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках и появилась с ним из тёмного коридора... Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ. Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный – не значит безопасный. Моей дочери подошла очередь в садик. Ей 17. Я запускаю хомяка в трусы, чтобы он там бегал и щекотал меня. Николай, 48 лет. А мою сумку если и вырвешь из рук, то далеко не убежишь с ней. Вчера взвесила ее-5,8 кг. Фамилия моя Шмаровоз и работаю я по интересному стечению обстоятельств водителем в элитном доме эскорт услуг, который развозит девочек по клиентам. Когда последние узнают мою фамилию, они ржут и дают мне на чай больше, чем получают эти барышни за час. Я никогда не выйду замуж, потому что слова "венец", "конец" и "пи@ец" как-то странно рифмуются... Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"? А когда говорят "ящик", думается "водки"? Когда я волею судеб оказываюсь в деревянном туалете, сидя в нем я думаю о том, что вот сейчас, именно сейчас вся эта конструкция нахрен хрустнет к ебеням и я величаво вместе с домиком погружусь в гoвно... Хожу с покрытой головой. Сегодня шла домой и по дороге одна сволочь вырвала сумку у меня из рук. Я не растерялась и закричала "ну и забирай, там все равно бомба". Он на бегу бросил сумку на землю и побежал дальше. На днях на спор побрил ноги. Никогда мне еще осень не казалась такой холодной. Парень 26 лет. Недавно смотрел фобии и нашел такую как гексакосиойгексеконтагексафобия. Не понимаю каким нужно быть упоротым, чтобы придумать такое название для боязни числа 666!
Tanchik: bakabula котоносочек какой славный! Ксюша пишет: гексакосиойгексеконтагексафобия ну и словечко пытаюсь прочитать это слово..пока безуспешно
Ксюша: Tanchik да, это похлеще сиреневенькой глазовыколупывалки будет!!!
Овчарка Герда: krokodail У кого так буль хлебнул, что диван распатронил.
krokodail: Овчарка Герда пишет: У кого так буль хлебнул, что диван распатронил. Ни фига не буль, уиппет там
Ксюша: Дети говорят... В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу! Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: — Мама, это Древний Египет? — Да, дочка. Муж спрашивает: — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет. В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую! Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да — Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму. Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. — И всё? — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: — Здравствуй, Лёвушка! — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Felicja: Ксюша пишет: Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. детская непосредственность это нечто!!!
denya.olga: Мое дите в возрасте лет пяти увидев собаку спросил: что за порода? -Чау чау -Так и называется, чао чао,прощай навсегда что ли?
bakabula: Принарядилась
bakabula: Правда жизни
bakabula: "Упорство и труд печеньку сопрут" Это видимо внучка той мышки, что масло взбивала...
bakabula:
bakabula:
bakabula:
bakabula:
bakabula:
Tanchik: bakabula пишет: Принарядилась красотка, не и иначе к хэллоуину готовится bakabula какая малявка реактивная с мячом кувыркается
bakabula: Tanchik пишет: какая малявка реактивная с мячом кувыркается я до слез смеялась!
Tanchik: bakabula пишет: я до слез смеялась! даже разобрать не могу что это за порода
bakabula: Tanchik мне кажется на французского бульдога похож
a-llag: bakabula
Tanchik: bakabula пишет: на французского бульдога похож ага, мне еще кажется на бостончика похож
ir_sha: Менеджер банка клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент подумав: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои. Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала. Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой? В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете? У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага. - Ты кого-нибудь любишь? - Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут. Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры? Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют? Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей! – Дорогая, у нас есть че пожрать? – Ешь все, что найдешь в холодильнике. – Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила? – Ну, я пошёл. Пока, Кать! – Покакать? С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз – Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? – Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав! – Мужики, а у меня машина – «девятка». – Так у тебя ж была «шестёрка»? – Перевернулась. — Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю. — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. — Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила… Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить. – Дорогая, я сына из школы привёл. – Ух ты! Здорово! Как назовём? - Катя, давай купим новый телевизор. - Мы еще старый не досмотрели. – Мне, пожалуйста, пол-арбуза. – Запросто. Это самец… – Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж! – Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил. – Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять. – Дорогая, ты что, носок?! – В чем смысл жизни? – Сейчас не могу сказать. Интернет отключен. В магазине одежды: – Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок». – Так это мы так моль обманываем. – Вас сегодня просто не узнать! – Что, так хорошо выгляжу? – Не в этом дело. Вы кто? Семейное положение — разведен на бабки — Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова? — Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!! — Привет! Я похудела на 2 кг! — Привет, моё слонышко! — Подлец! Только не надо врать, что это опечатка! — Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!! — Андрюха, отойди от берлоги! Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег. Утверждение: «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом: «Ты меня любишь?». — Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! — С каким соком? — С желудочным.
ALABULL: bakabula собак с мячиком - круууууууть ещё бульдог с пяткой человечьей очень понравился
Felicja: ir_sha пишет: – Дорогая, я сына из школы привёл. – Ух ты! Здорово! Как назовём?
Ксюша: А мне очень понравилось как борзые ели, одна из них - монополистом заделалась А еще вот эта фотка понравилась, киса прикольная на ней
esmi: Перл Анжелы про заводчиков с Лариски. Анжелика Стахорская Ирина, Про отсутствие мозгов соглашусь.))) Если бы были, то вместо того, чтобы хаять меня и моих собак, поддержали бы мое начинание, как молодого заводчика. Я, практически, единственная, кто регулярно ездит на выездные вязки. Пойду в бан до утра за то, что великое имя помянула всуе.
Ксюша: Эту занятную подборку нашла в интернете. Это называется - все мамы устают одинаково
полная версия страницы