Форум » Обо всём понемногу » Веселая тема(назло кризису) (продолжение) » Ответить
Веселая тема(назло кризису) (продолжение)
krokodail:
Ксюша: Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках. - Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? - Терпение... Громадное терпение. Моя работа напоминает сказку "Волк и семеро козлят", причем "козлят" - это глагол Этот неловкий момент: когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток рукава свитера -Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване. - Ну, как говорится, диван дал - диван взял... Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже!!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка. Трико. Сланцы с носками…. Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. - Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом! - Да, вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по-хорошему. Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо... У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько! Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароё@ится.... Это еще что. У нас слесаря по территории сервиса гоняли на мопеде, а сзади второй цеплялся на офисном стуле. Разгонят человека на стуле и отцепляют. Один раз даже какой-то чувак в ворота выехал и через дорогу на заправку улетел. Вот мужик тогда на десятке охренел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку. Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ... Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина." Пойду посплю. Так от меня вреда меньше. В дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло... К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!" Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство" Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. Марина сев за руль узнала от незнакомых ей мужчин что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме выходной Виновным быть-мое призванье! Сказал фотограф.-Это я Глаза скосил,скривил вам ноги, Живот ваш тоже я нажрал. Я женщинам не доверяю Они коварны и хитры Они на ногти клеят ногти Рисуют брови на бровях Впускает в новую квартиру Василий первым интернет и там где кабель ляжет ставит диван стол стулья и еду Не вымирали тараканы мы их не видим потому что глаз технически не может смотреть вовнутрь головы Наташа ходит в тренажёрку зубрит английский по ночам а вдруг война а вдруг Бредпита из под обстрела выносить
Helga: Ксюша пишет: Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже!!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка. Трико. Сланцы с носками….
Ли-Сан: Ксюша пишет: Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
krokodail:
Ксюша: В номинации "МУДАК ГОДА" побеждает........ сложно выбрать, все достойные кандидаты! Либо моя кошка перестала срать, либо нашла место, которое не нашла я. Моя соседка тетя Маша 2 часа жаловалась Сталину на поганую жизнь в музее восковых фигур. Хочу что бы все мужики узнали что такое депиляция и хоть раз в жизни попробовали её на себе. Может быть тогда бы они поняли чего стоит гладкая кожа во всех местах! Всегда людям предлагаю чай, но в душе надеюсь что они откажутся, потому что я СУКА ЖАДНЫЙ! Приехала свекровь, такой быстрой и качественной приборки, готовки и мытья полов у меня не было давно, замужние девушки поймут. Спросила своего мужа почему он редко делает мне комплименты и говорит что любит, сказал что не хочет меня разбаловать..... Перестала ему готовить, ибо нефиг - вдруг разбалуется!!!
Ксюша: Сара пилит мужа,машет руками,навзрыд кричит:-Да ты у меня весь век на шее сидишь,работу не ищешь,дом отец мой построил,детей мама нянчила,я тебя обстирываю,кормлю,ты лежишь на диване целыми днями и только газеты читаешь! Неудачник!!..Сёма лениво смотрит на жену и говорит:-Сара.ну и кто из нас в таком случае неудачник?? В школах снова ввели форму.И что же получилось? Цена как у" АРМАНИ ", фасон от бабы Мани, расцветка от дяди Феди, а шьют в лесу медведи!! От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите: "Я вчера нажралась!", она скажет: "Вечер был упоительным" Если вдруг вы заблудились в лесу, да еще и без компаса, то не пугайтесь и не паникуйте, дождитесь осени - осенью птицы полетят на юг!:)) Раньше я думала...,что самое страшное–Учить уроки...НИ ФИГА!!!Теперь я понимаю...Что самое страшное....Учить уроки со своим ребенком...Половину не помнишь...А остальное не знаешь...!!! Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: -Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" - я тебе его дарю. Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин: -Молодец!Утюг твой! Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири - 16,24 и 36 кг. Жена: -Ты что делаешь? -Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник нужен! Когда мне повысят зарплату, Я шубу из норки куплю. В ней летом ходить жарковато, Но я, так и быть, потерплю. Показать полностью.. Куплю дорогую машину Какой-нибудь там Мерседес. Завистницы, рты поразинув, Решат, что приехал к ним Крез. Ещё я куплю себе яхту В сто семьдесят метров длиной, Со шкипером важным на вахте И чтоб для меня лишь одной. Я очень красива. Не скрою. Не долго, надеюсь, мне ждать. Хочу своё фото «Плейбою» За круглую сумму продать. Отведаю роллов и суши, Шикарнейший сделав заказ. Уж я отведу свою душу. И, может быть, даже не раз. Я буду, я буду богатой. Ведь я ещё так молода! Пускай мне повысят зарплату... Вот только узнать бы, когда.
ИГОРЬ: Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, б...ь, давайте машинкой!
krokodail:
Ли-Сан: ИГОРЬ
ИГОРЬ: .....Милый, привет, чем занимаешься.........? Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты дорогая?..... - А я сижу в баре за твоей спиной...., смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть.....)))))
krokodail: Женщина после тридцати - самая опасная! Она по прежнему молода и красива..., но уже не дура! — Что вы подумаете, когда увидите своего бывшего, закопанного по шею в песок? — Мало песка…
Элина: krokodail пишет: Женщина после тридцати - самая опасная! Она по прежнему молода и красива..., но уже не дура!
bakabula: Новосибирск
bakabula: А это Чебоксары
ИГОРЬ: МУЖ - ЖЕНЕ : - ТЫ ПРИШЛА ВЧЕРА ПЬЯНАЯ!!! ЖЕНА : - ДА, КАКАЯ ПЬЯНАЯ??? МЫ ТО ВЫПИЛИ ВСЕГО ЧУТОК, Я ДАЖЕ ПОСУДУ ПОМЫЛА!!! МУЖ: - АГА....... ПОДСОЛНЕЧНЫМ МАСЛОМ!!!!!!!!!!!!
Ксюша: По утрам со стороны может показаться, что я сплю. На самом деле я просто медленно ползу к краю дивана Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! Салон взорвался от смеха! Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ! — Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. — Не просто не женат, а у него нет даже кота. - Пойду похудею на 300 грамм.. - Ага, бумагу не забудь... Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему???? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!!!! Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку. Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?" Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла... Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу... Что касается "бабьего лета", то, вероятно, бабы себя плохо вели в этом году и много грешили. "Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку"
krokodail: Ксюша пишет: Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
ИГОРЬ: Вчера стою в очереди в магазине , продавец кричит кассиру: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.......
ir_sha:
ir_sha: БУЛЬСКИЙ ТЕРЕМОК
bakabula:
krokodail: *Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи."
Ксюша: ir_sha Сколько булек в теремок набилось! Самое страшное это не остаться одной в квартире на все выходные, самое страшное это когда ты легла спать, везде темнота, а ты видишь, что твой кот лежащий рядом наблюдает пристально за чем-то или кем-то в темноте, ведя взгляд от двери, потом по стене, а потом останавливается чуть выше тебя, ПРЯМО НАД ТОБОЙ.. Я парень, занимаюсь в тренажерном зале и очень хочу набрать мышечную массу, в итоге много денег уходит на спортпит (протеины и прочие белковые смеси). Недавно узнал, что дождевые черви на 80% состоят из белка. Задумался.. Было бы прикольно намазать крышу дома сгущенкой и зимой наслаждаться сладкими сосульками.))) Мой парень идиот. Прихожу домой, а он моим котом телевизор протирал) Заметил девушку, которая шла уверенной походкой. Все было при ней: красивые волосы, длинные ноги, обалденный макияж, фигура то что надо. Все бы ничего, но предательская веревочка от тампона была длиннее ее юбки. Узнала интересный факт - "Самка хорька умирает, если у нее год не было секса". Если была бы я хорькем, уже давно бы... и лишь жадные ястребы поедали мое тело, так и не познавшее плоды любви уже как 5 лет :( Мой муж фотограф. Раньше он разбрасывал свои грязные носки по всей квартире. Ужасно бесило. Уговоры и угрозы не помогали. Тогда я стала складывать их в его фоторюкзак. Приезжает он на съемку, открывает его, а там вонючие носки. Помогло. Хочу завести кота сфинкса и набить на его теле крутые татуировки)) Вчера любимый предложил заняться анальным сексом. Итог: порваное очко, адская боль, скорая. Да и не любимый он мне больше... Хочу прибить несостоявшуюся свекровь, сука, отказалась от внука говоря, что ее 30-и летний сын еще маленький и сделать ребенка не в состоянии! Знакомая клеила восковые полоски на ноги и очень орала, когда отрывала! Рядом сидел муж и дико ржал)) Она не растерялась и одним движением приклеила полоску ему на ногу)) Больше он не ржал!!! Всегда ем счастливые билетики. Кондуктор. Думала что некрасивых людей не бывает, этот миф нарушила шапочка для бассейна надетая мною. . А я сегодня первую зарплату учителя получила, ее не хватит даже на то, чтобы купить ружье и застрелиться ))) Нашла бесплатный wi-fi на улице. Теперь моя собака гуляет дольше
ir_sha: Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке. Преподаватель обращается к студентам: – Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг. – Скажите, пожалуйста, вы визуал или кинестетик? – Не, я жопой чую. – Ты бельё повесила? – Нет, я его помиловала. – Всё! Ты меня обидел. Я надулась. – Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была… – Пациенты часто умирают у вас в больнице? – Только по одному разу! – Скажите, вы самогонку варите? – Нет, не варю, я её сырую пью. – Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? – Ты, что – ущипнул её за задницу?! – Ты когда-нибудь пил скотч? – А ты когда-нибудь курил скрепки? – Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. – И что? Ты вскакиваешь? – Да нет, лежу как убитый.
Ксюша: В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!! Курить — это вам не отношения. Просто так не бросишь. Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г, собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке - все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем. Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий. - Вах, вах. Какой болшой! Гризли? - Нэт, руками душылы. Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - Смотри, Темик, вон едет "би-би" - Бог с тобой, бабушка, это-ж BMW 325 iMI 4x4 Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается... Едет автобус. Людей в нем набито, как кильки в банке. Внутри, тесно прижавшись друг к другу, стоят двое: один лысый низенький, второй высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать. Лысый, слизав стекающую по лицу каплю, спрашивает у высокого: - Что, огурчики соленые везем? - Да нет, щенка на дачу. Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член! Понял одну жизненную мудрость. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я! Петров! - Я! Ниху!..." - Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы? - Можно, - ответили футболисты сборной России Все люди делятся на 2 части. (с) Бензопила "Дружба" В продажу поступили новые шубы «Рики Тики Тави». Подари своей кобре))) Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, нет ну действительно, куда эти коварные птицы прячут своих детей ?!
Irgengold: Ксюша Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
krokodail:
Буля-Филя: Ксюша пишет: куда, нет ну действительно, куда эти коварные птицы прячут своих детей ?! А и правда, куда???
Ксюша: Irgengold пишет: Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Irgengold:
Елена Саченко: Irgengold под столом
ИГОРЬ: Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.
Ли-Сан: Irgengold
krokodail: Irgengold ИГОРЬ
Irgengold: ИГОРЬ
krokodail: Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Ли-Сан: krokodail
lilja: Irgengold Ирин, вот про грёбаные розы ! Ну суперрр!!! Не знаю, как у кого, а я с такой хренью часто сталкиваюсь ... Тютля в тютлю, блин.
Ксюша: Сегодня видела в супермаркете, как собака внимательно наблюдает, как сами по себе открываются и закрываются двери. Стала с ней посмотреть, ребята, эта штука тааак расслабляет!)) Всегда задаю себе вопрос, откуда берутся ногти и почему они никогда не кончаются? Скучаю по бабушке бывшего. Офигенная женщина! Жаль, парень мудак(( Боюсь сдавать кровь с пальца. Каждый раз прошу у медсестры нашатырь и все равно падаю в обморок. Наверное если я попаду в ад то моим наказанием будет тетка в халате, берущая кровь из каждого пальца но очереди, без остановки. Если ночью разбудить моего мужа, он спросонья начинает нести полную чухню, типа "ты суп разогрела?", на что я отвечаю примерно так:" разогрела-разогрела, ща принесу, а ты спи-спи..." Вчера ночью, когда я кормила нашу четырехмесячную дочурку, она вдруг заплакала, а муж проснулся, посмотрел на нее огромными глазами и спросил: "ОТКУДА ОН ВЗЯЛСЯ?". Я растерялась.... Очень завидую утром кошке, когда встаю с постели, а она с довольным полузакрытым взглядом продолжает лежать на теплом одеяле. Так и хочется одеть, обуть ее и отправить на работу вместо меня, а самой лечь в теплую постель спать дальше. Многие наверное слышали, что у Пугачевой и Галкина родились двойняшки, так вот мне интересно, а Пугачева получит земельный участок за 3х детей ? :)) Когда была маленькая, то думала, что "лежачий полицейский"-это могила реального полицейского. Всегда было страшно, когда на него наезжали... Все хоть раз видели, как на проезжей части написано громадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?
Felicja: Про мужа понравилось, сижу смеюсь в голос
полная версия страницы