Форум » Обо всём понемногу » Веселая тема(назло кризису) (продолжение) » Ответить
Веселая тема(назло кризису) (продолжение)
krokodail:
анатольевна: Alf
HamanS: Alf Про булей тоже актуально: мама акула учит своих детей охоте: -вот видишь человек плывет? Нужно подплыть к нему поближе и когда человек тебя увидит нужно три раза его оплыть, а потом можно его есть -мама а зачем его оплывать три раза? ведь можно просто подплыть и съесть.. -ну детишки если хотите с какашками то можно и сразу есть...
Irgengold:
Ксюша: Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж — это жена. - Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут? - Меня - Досвидания, а ее - Идитенахер. - Ты сейчас дома? - Да. - Приходи ко мне. - Тогда приготовь мне чайку. - Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю. - Ну ты чего? Секс - это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался? В кабинете стоматолога: - Но, доктор, разве гелий устраняет боль? - Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно! - Давай переедем ! - Давай, а кого? Учительница сказала детям придумать предложения,чтобы слова оканчивались на ЦА. Весь класс молчит,руку тянет Вовочка. Учительница думает,ладно спрошу, раз никто не знает. -Ну Вовочка давай. -Шла курица. -Молодец, Вовочка, дальше пусть другие подумают. Опять тишина, руку тянет Вовочка.Учительница опять решила его спросить. -Какой ты сегодня молодец,Вовочка.Давай,говори. -У крыльца. -Молодец,Вовочка.Дальше пусть другие подумают. Опять руку тянет Вовочка.Учительница подумала,приличные вроде предложения,пусть докончит. -Давай, Вовочка. -Да как наебнёца! - Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать? - Давай с плохой. - Я разбила твою BMW - А хорошая? - Я больше так не буду. В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... Это да... Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, животные будут? - Будет один козёл... Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца! Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком. В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!" Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной... Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: - Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы! Она голову поднимает: - А ты забодай... - Что подарить парню на ДР? - Часы! - На @й? - На руку. Надо завести собаку и назвать ее "Хорошо". приходишь домой, а там Хорошо!!!
ИГОРЬ: ЭТО ПРАВДА,ЧТО У ВАС В СИБИРИ МЕДВЕДИ ПО ДОРОГАМ ХОДЯТ? ВРУТ!!!НЕТ У НАС ДОРОГ!!!
Calipso: Ксюша Суперская подборка! Хотела выделить самое ржачное, пришлось бы всё выделять! ИГОРЬ Спасибо, товарисчи!
Alf:
krokodail:
Ксюша: ИГОРЬ На первой картинке, где список парикмахерских услуг, не поняла, что такое РоФЫЛЕ?????
корделия: Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками. Он ей после бурной ночи: - Что за мужчина на фото на стене? - Не будем об этом - Я все пойму - Это я в прошлом Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь — Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
Irgengold: корделия пишет: Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь
Alf: корделия пишет: Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками. Он ей после бурной ночи: - Что за мужчина на фото на стене? - Не будем об этом - Я все пойму - Это я в прошлом
krokodail: - Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
ИГОРЬ: krokodail - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните ? - Насмерть застукала......
Ксюша: Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах. Русский язык - очень сложный! Вот попробуйте объяснить иностранцу, что КОЗА и КОЗЕЛ животные разного пола одного вида, а ОСА и ОСЕЛ не только не родственники, но еще и между собой ничего общего не имеют!
Irgengold: Очень понравилось)))) Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается). А сайты-то довольно крупных и известных компаний! Кликнуть чайку www.lazurnoe.com/ кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу www.greenbag.ru/story/finland/ Кликаем три раза на рыбаке на лодке www.fishingspb.ru/ Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html жмем на самолет super-perevod.com.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 559.tut.ua/ Кликните в баннере на луне 5 раз. www.energoservis.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык bobrikov.net/ три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития www.doroga78.ru/ У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд. miss.sporthit.ru/
Doggie: Irgengold Наглядные примеры к чему может привести жадность при расчете с программистами
Irgengold: Doggie пишет: Наглядные примеры к чему может привести жадность при расчете с программистами еще бы широкие круги знали про эти фишечки
Doggie: Irgengold пишет: еще бы широкие круги знали про эти фишечки Ну теперь то знают.
корделия:
Klu: корделия
Irgengold: корделия
krokodail: 2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
krokodail: Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит - Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает. - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко. Дочка. - У нас что, водки нет?
Эльвира: krokodail пишет: 2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь! всё к тому идёт!
анатольевна: Сам говорил: " Куплю тачку, буду тёлок возить"
Ксюша: НАВЕРНОЕ, ВСЕ ПОМНЯТ АНЕГДОТ ПРО ТЕЩУ, КОТОРАЯ РЕШИЛА ВЗВЕСИТЬСЯ И ВСТАЛА НА НОУТБУК, ЛЕЖАЩИЙ НА ПОЛУ? НУ ТАМ ЕЩЕ КОНЦОВКА: КОРОЧЕ, 30 ШТУК ВЕСИТ ТЕЩА. У нас вчера похожая ситуация была: сижу я на диване, ноутбук лежит у меня на коленях, а муж в другом конце комнаты закручивает в узлы канат, который Бонька развязала и теперь из него нитки сыплются. Боне очень захотелось поиграть, она не вытерпела и решила выхватить игрушку у него из рук, ну и разумеется, укусила папу за пальцы. Возмущенный таким непочтением с ее стороны, наш папик кинулся за Бонькой, чтобы дочинить игрушку и между делом дать ей за укус шлепка. И надо же мне было перед этим выйти из комнаты, а ноут оставить на табуретке!!! Эта хвостатая курица с канатом в зубах на бегу своротила табуретку, ноут упал на пол и экран пошел полосами - разбился!!! Воплей было!!!!!! Короче, их забег нам обошелся в 5 штук...
ИГОРЬ: анатольевна Ксюша пишет: их забег нам обошелся в 5 штук... Дорого нынче бегать,оказывается!!!
ИГОРЬ:
анатольевна: ИГОРЬ
ИГОРЬ: анатольевна пишет: Сам говорил: " Куплю тачку, буду тёлок возить" Номер алтайский!!!
legolas: Ксюша пишет: И надо же мне было перед этим выйти из комнаты, а ноут оставить на табуретке!!! Эта хвостатая курица с канатом в зубах на бегу своротила табуретку, ноут упал на пол и экран пошел полосами - разбился!!! Воплей было!!!!!! Короче, их забег нам обошелся в 5 штук... Сочувствую. Для себя давно поняла - все, что я могу оторвать от поверхности - должно находится на высоте намного превышающей человеческий рост.............или на значительном расстоянии.
ИГОРЬ: КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО... А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ, НИЧЕГО НЕ НАКЛЕИЛИ.
Irgengold: ИГОРЬ прочитаю сыну, он у нас отделочник
ЛЕЙЛА: http://rutube.ru/video/7e4d0a54a7ee0a0cf8bdba17d8f37f6b/
ИГОРЬ: Irgengold пишет: прочитаю сыну, он у нас отделочник Пригодится.
ВалерияD: Очень люблю эти объявы. Милые, наивные, а с другой стороны, может это непрямая реклама производителя? может, в возрасте опечатка ( ну не 2 года, а 22??) тогда смысл объявления становится понятнее.СЛУЧКА
ИГОРЬ: РУССКАЯ баба сильна и могуча!!!Вмиг улетает навозная куча,каши наварит,бардак уберёт.....а если бухнёт,то и рыло набьёт!!! :
Ксюша: ИГОРЬ пишет: РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Недавно на футболке видела: изображена этакая секси-герла и написано "Я девушка сильная, могу ведро с мусором вынести и МОЗГ если надо!"
Alf: ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ. МУЖ ГЛАДИТ ЖЕНУ ПО ЖИВОТУ И ГОВОРИТ...ЭТО МОЁ ПОЛЕ, ЗДЕСЬ Я ПОСАЖУ КАРТОШКУ, И УСНУЛ. НА ВТОРУЮ НОЧЬ ГЛАДИТ ЕЁ ПО СПИНЕ И ГОВОРИТ...ТУТ Я ПОСАЖУ КАПУСТУ, И УСНУЛ. НА ТРЕТЬЮ НОЧЬ ЖЕНА ЕМУ ГОВОРИТ...СЛЫШЬ ФЕРМЕР, ЕСЛИ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ МОРКОВКУ НЕ ПОСАДИШЬ, ТО Я ПОЛЕ В АРЕНДУ СДАМ.
полная версия страницы