Форум » Обо всём понемногу » Автомобилисты-сюда! (продолжение) » Ответить
Автомобилисты-сюда! (продолжение)
S.W.Dodger: IrgenGold пишет: [quote]Я попала как-то на ветку..на которой общаются велосипедисты.. Вот уж кто ненавидит собак!!!!!!!! Такое они там пишут, просто ужас! [/quote] Ну, подобное всегда происходит. Я, например, как заядлая автомобилистка, которая и в булочную на машине, тихо ненавижу и очень боюсь мотоциклистов, а если зайти на их форумы....... Все у кого руль круглый лишены по их мнению и ума и зрения и вообще каких-то минимальных навыков для жизни, не то, что для управления ТС! А вообще самый страшный зверь в природе - ЧЕЛОВЕК! Только ему приходит в голову убивать просто так! Чего ж удивляться, что такое написали! Хорошо ещё не присоветовали, как и чем дешево и надеждно отравить соседских собак, чтоб не париться с самообороной!
Ответов - 52, стр:
1 2 All
Elena1: Жорка пишет: ..я вот на саабе была Volvo тоже хорошо выступают Шведы - мстят за Полтаву
krokodail: Elena1
Жорка: Elena1 пишет: Шведы - мстят за Полтав это точно
кыся: Народ, подскажите насчет техосмотра...я что-то ничего не поняла про изменения. Надо в этом году проходить? Или что делать? И куда бечь?
NIMBUS: Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
HamanS: кыся нет, в этом году не надо. Можно пользоваться в 2012 до месяца окончания, указанного в нынешнем. Как бы пролонгируется на 1 год. В следующем можно пройти как по старинке, так и по новому. Есть одно "но", в других странах, где есть требования по тех.осмотру - это не прокатит. Нужно перед поездкой съездить в местный пункт ТО и получить свежий талон, проверять ничего не будут, просто выпишут новый.
HamanS: NIMBUS
кыся: HamanS спасибо большое!!
Irgengold: NIMBUS пишет: Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности… гыыыы... ухохоталась
krokodail: Мне тоже понравилось
Ненси: NIMBUS пишет: Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
Helga: Мне вот это понравилось на мужнином парашютном форуме: "Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." "В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Советской Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
Helga:
Ненси: Helga
krokodail: Helga
Irgengold: Helga пишет: визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) вот молодец какой
NIMBUS: Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности!
Irgengold: NIMBUS пишет: Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". гыыыыы...вот это придумали ой, до слез смеялась
afi-efi: Irgengold пишет: ой, до слез смеялась аналогично!!!
Elena1: Helga, NIMBUS,
BULLEND: Ай мужэики- клоуны, бедное крашеное дитя асфальта развели таким старым способом
NIMBUS: давно взято с просторов тернета… уже не помню на сколько… Подобного рода истории происходили и происходят практически с каждым автолюбителем. Но в данном случае автолюбитель не просто попал колесом своего авто в люк… Рассказываю от первого лица. Итак… Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода — дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал «бу-у-м»! Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот «бу-у-м» навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал, что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник «бу-у-ума». Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я, все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу. — Ну, мать же его так! — я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что-то еще, что я не успел рассмотреть… …Потому что из-под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась, что же тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и ударившись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: — А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли, следовало, что я — человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением. Что специально для таких, как я (при этом он скрестил дятла с пекинесом) были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. — Нда-а-а, — я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из-под земли раздался рев, от которого подпрыгнул «пистолетчик» и водила «шестерки», а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. — Извините, — попросил я прощение у «каски». В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. В тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло время, и я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень. — Ее-е-е-ппо-о-онна-а-а-ма-а-ать! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и, метнувшись в боковые проходы, понесся в разные стороны. — Че за нафиг! Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо. — !!! — крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался. Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимно-словесную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту, и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно, тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. — Не хотите ли попить? — и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну, естественно, горлышком вниз. — Шо-о-о за-а н-а-а-а-а-а! — его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. — Е-е-е… мои худые крылья! Фе-е-дя, у-у-у-у-бегай, клюю-ю-ю-юч! — сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник. Ба-ба-м! Все, конец ослику — это был итог приземления ключа. То, что последовало после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Рявкнув напарнику вниз, что тут есть еще один выход наружу, «крендель» без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами, глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и, видимо, с нетерпением ждали окончания. — Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! — Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, без нагрузок, — тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговременно объезжала меня. Я, уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и залетел точно в люк. Выскочил из машины и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся другой люк, выпуская наружу 2 сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников стали каменными, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. — Это ты? — еле слышно выдавил первый сантехник. — Ты что тыкаешь?! Пооткрывали свои норы, так хоть обозначили бы (цензура). Все, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи продадите — не хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, не говоря ни слова, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, но и цвет. — Все, конец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет, — сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то… Занавес.
Irgengold: Трагедия в Брянске. http://www.youtube.com/watch?v=XwUXAxEDY44 Смотреть тяжело........... Страшная авария со страшными последствиями произошла в Фокинском районе по вине 20-летней водительницы в пятницу, 7 октября. 29-летняя женщина с трехлетней дочкой переходила дорогу по пешеходному переходу и попала под колеса автомобиля Volkswagen Passat. Ребенок погиб на месте происшествия, ее мать с тяжелыми травмами попала в больницу. Трагедия произошла около 17:00 на проспекте Московском. 20-летняя девушка ехала на огромной скорости на своем Volkswagen Passat. В это время по нерегулируемому пешеходному переходу (справа налево) дорогу переходила 29-летняя женщина со своей трехлетней дочкой. От полученных травм ребенок скончался прямо на месте ДТП. Мать с различными травмами отвезли в горбольницу №1 Так получилось, что водители на двух соседних полосах движения остановились, уступая ей дорогу. А двигавшаяся по крайней левой полосе проспекта девушка пешеходов то ли не заметила, то ли не захотела пропустить. В результате мама с дочкой попала под колеса Passat’а. От полученных травм ребенок скончался прямо на месте ДТП. Мать с различными травмами отвезли в городскую больницу №1. В пресс-службе Брянского УГИБДД пояснили, что на указанном участке дороги сейчас идет ремонт — снят асфальт, а вместе с ним и «зебра». Тем не менее знак «пешеходный переход» здесь никто не отменял
Irgengold: ЗАПРАВИЛСЯ Удивительно, как некоторые, особо одаренные люди, умудряются из простых вещей сделать вещи сложные, отравив при этом жизнь окружающим. Ну что может быть проще заправки автомобиля бензином? Подъехал к колонке, открыл бак, вставил пистолет, зафиксировал скобой рычаг и пошел оплачивать. Пока идешь от кассы к машине – половина топлива уже залилась. Через минуту другую все в обратном порядке. Сел и поехал. Все казалось бы просто, отработано до автоматизма, логично. Для нормальных людей. Довелось мне давеча заправляться. Заправка тесная, неудобная, но бензин дешевый, да и от работы не далеко. Правда, если приперли, выехать получиться только вперед, заправившись. Подъезжаю, впереди одна машина, недорогой китайский джип. Водила внутри. Ладно, время есть, подождем. Точнее время тогда было. Знал бы я, что действо только начинается! За мной пристроилась девятка. Теперь все - только вперед. Сижу. Водитель «китайца» из машины не выходит. Уж что он там делал - не знаю. Может деньги считал, может рисовал, искал, прятал (нужное подчеркнуть), но появился он минуты через три, когда я уже собрался выходить из машины дабы ситуацию прояснить. Вылезло эдакое чудо лет шестидесяти из тех, что закрывают тряпочкой панель приборов в солнечную погоду, «чтоб не выгорала». Да и джип судя по всему был куплен сразу после 24-й Волги на которой только летом и только в деревню (..и как правило только в левом ряду – прим. автора). Ладно, ждем. Так вот, это … водило, обошло вокруг машины, постучало по всем колесам (?), заглянуло через лобовое стекло к себе в салон (он вышел от туда минуту назад!), заглянуло под днище (ну ниндзя, они ж повсюду!) и со скоростью (с чем сравнить- то не знаю) улитки больной геморроем поплелось к кассе. Я посмотрел в зеркало заднего вида. Дитя гор в девятке, открыв рот, провожало водятла взглядом. Посмотрел и я. Как выяснилось, отвлекаясь на машину позади меня, я не пропустил ровным счетом ничего. ...Этот … (все подбираю цензурные слова) все еще шел. Наконец, преодолев эти несчастные метров семь-восемь, чудо склонилось у окошка кассы. Догадайтесь, о чем молил я бога в тот момент? Правильно. Не дай ему бог, иметь дисконтную карту. Но видно о приобретении оной молились сильней и раньше, ибо дисконтная карта у него была! Ещё минут десять он подписывал чеки, отсчитывал мелочь, что-то говорил заправщице, та ему что-то отвечала… Поверьте, я терпеливый человек. Я двадцать лет прожил под одной крышей с тёщей и умерла она своей смертью. Я учил жену водить машину и мы да же не в разводе. Но тут я почувствовал, что еще немного и страна пожалеет об отмене смертной казни. Наконец этот … нехороший человек двинулся в обратный путь. Минут через пять (ну три) он добрался до машины. Открыл и полез внутрь! Я в ауте. Что это было? Отдал старый долг? Зачем подъезжать к колонке? Ему вернули старый долг? Опять же, зачем подъезжать к колонке?! Ограбление? Взятка? Передача шифровки из центра? Ну а к колонке то зачем!? Всё оказалось проще. Дедушка открывал лючок бензобака! Я, не совсем понимаю, для чего залезать в машину целиком, ибо, как правило, это довольно доступная кнопка, но видимо сценарий заправки джипа бензином писали очень талантливые люди и замысел художника мне не понять. Ладно. Лючок открыт! Однако этот придурок вновь застрял в машине. Далее цитирую себя: «Уж что он там делал - не знаю. Может деньги считал, может рисовал, искал, прятал (нужное подчеркнуть), но появился он минуты через три…». Я посмотрел в зеркало. Из девятки вышел горец, демонстративно хлопнув дверью. Какой-то наивный запер и его. Пути назад не было! Но и впереди всё только начиналось. Попробую подсократить повествование, но поверьте, я пишу быстрее, чем все, так сказать, происходило. Точнее НЕ происходило! Этот … водило, открутил пробку и с минуту искал место куда её деть. Он оглядел крышу, капот, о чем -то задумался, но достойного места для реликвии не нашел. В итоге, понюхав пробку (Зачем???) водрузил её на штатное место (лючок). Затем заглянул в горловину бензобака. ЗАЧЕМ???? Кого или что он хотел там увидеть? Как бы то ни было, но «тот, который живет в бензобаке» видимо дал добро и пистолет был вставлен - таки на свое место! Ещё с минуту потребовалось на овладение спусковой скобой и, о чудо, процесс пошёл. Глянув на часы, я понял, что наблюдая за всеми этими действами, я не только опаздываю, но уже в принципе опоздал. А представление продолжалось. Закончив заливать, он взял пистолет и стал тихонечко постукивать им по горловине бензобака. Ну, допустим. И я бывает, кое - чем потрясу, что бы штаны не замочить. Но всё это вновь затянулось минуты на две. Сколько топлива он намеривался вытрясти? Тонну? Две? Наконец повесил пистолет, взял пробку, понюхал (Зачем????) и … и уставился на неё. Вот просто застыл как вкопанный и на пробку таращится. Я не вытерпел, вышел из машины. Подошел водитель девятки и мы на русском и еще каком-то попытались доходчиво объяснить товарищу, что если он сей момент не исчезнет с глаз долой, то крайне удивиться как можно использовать пробку от бензобака в человеческом теле. Знаете, что ответило это чудило. «Да, да, и незамерзайки надо купить». Сказал и поплелся обратно к кассе… Lem02© P.S. Из уважения к его сединам морду ему не набили. Хотя вы не поверите, как он был близок к этому. Мы сдали назад. Представить, что предстоит дальше было не сложно (укладка незамерзайки в багажник, проверка дверей, замков, пристегивание, запуск двигателя и т.д.) поэтому я вообще уехал весь в расстроенных чувствах опоздав куда только можно. Я понимаю, твоя очередь, всё такое. Но уважать окружающих все же необходимо. Иначе как можно требовать уважения к себе. Заполненный заранее (а не в окошечке) бланк на почте или в сбере. Записка с телефоном на лобовом стекле. Мелочи, определяющие культуру общества и облегчающие жизнь. Давайте уважать друг – друга!
Lizka: Irgengold ужас я бы не смогла так!!!!!!!!!!!!!!
Алма: Ир, не поверишь, хоть я и не водитель, но в аналогичной ситуации была, договорилась со знакомым, чтоб отвез на важную для меня встречу, очень торопилась, поехали, знакомый говорит - заедем быстренько заправиться только, если б он знал как он был неправ в плане "быстренько", заехали на недалеко расположенную маленькую заправку, впереди одна машина, встали и тут началось......., оказалось, что водителя там просто нет, немного подождали, все без изменений, сзади встали 3 машины и ужас!!!! мы стоим 5, 10, 15 мин, водители бегают и ищут придурка, стоящего под заправкой и тут чудо - из недалеко расположенного магазина выходит дама средних лет с кучей пакетов и медленно направляется на заправку и куда б вы думали? именно к стоящей впереди нас машине, мужики потеряли дар речи, когда она поравнялась со своей машиной и стала укладывать сумки в багажник, кто-то за нами заорал - ты, сука, еще б в парикмахерскую сходила , смешно и грустно короче, но бывает, как же без этого-то? А самое смешное и непонятное, что она просто села и уехала, наверное уже заправилась, а потом в магазин сходить решила
Helga: Алма пишет: наверное уже заправилась, а потом в магазин сходить решила Так она там просто припарковалась, а вы то и не поняли! Помню, был сюжет в новостях о даме, которая припарковалась на трамвайных путях. Водители трамваев не решились протаранить ее джип (очень зря, я считаю), поэтому за полтора часа в этом месте собралось почти все трамвайное депо - трамваев двадцать в обе стороны. Было лето, жарко, пассажиры в трамваях ждали, проклиная все на свете... Дама появилась, немножко удивилась, заплатила небольшой штраф за неправильную парковку гаишникам и уехала Irgengold пишет: Я учил жену водить машину и мы да же не в разводе. Это показатель, кстати Меня муж попробовал учить, всего один раз, но мы сразу поняли, что это кончится не разводом даже, а смертоубийством... Учили меня инструкторы - первые два мне не понравились и мы расстались, а с третьим мы совпали душа в душу! Это было 12 лет назад, но я до сих пор помню, как его зовут, и очень ему благодарна! Он научил меня всему, такой отличный мужик!
ИГОРЬ: Irgengold Irgengold пишет: Из уважения к его сединам морду ему не набили. У нас бы начистили легко.И на седины смотреть не стали.
Irgengold: Irgengold пишет: Подошел водитель девятки и мы на русском и еще каком-то попытались доходчиво объяснить товарищу, что если он сей момент не исчезнет с глаз долой, то крайне удивиться как можно использовать пробку от бензобака в человеческом теле. Знаете, что ответило это чудило. «Да, да, и незамерзайки надо купить». Сказал и поплелся обратно к кассе… не дочитала до конца пока копировала..а сейчас дочитала ...ааа.. ну и нуууу.. вот это пенс!!!
Irgengold: Helga пишет: Дама появилась, немножко удивилась, заплатила небольшой штраф за неправильную парковку вот курица
Вики-тики-тави: Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1990 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотбис за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 3.1 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана -Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов. В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов. Все еще в продаже.
BULLEND: Helga пишет: Это было 12 лет назад, но я до сих пор помню, как его зовут, и очень ему благодарна! Он научил меня всему, такой отличный мужик! подскажи телефончик
Мария Я: Меня тоже учил инструктор, очень славный. Первый был плохой, мы проездили с ним один день. Второй всему меня научил, я все отлично сдала потом. А когда я сдавала вождение, муж смотрел со стороны и следил, чтобы мне никто поблажку не сделал Потом я села за руль нашей машины, это была хонда аккорд новехонькая, поездила каплю и как то чуть не попала в аварию, перестраивалась неверно. Ну и все! Муж то со мной ехал. Короче пока мне не купили личный авто я не ездила. Сейчас у меня сузуки свифт. Хочу машину выше клиренсом. Но пока покупаем лексус муже , все для него блин первого. Мы продали свой субару аутбек поездив на нем год, кстати мне нравилось на нем, ездила чуток, когда муж просил.
Irgengold: "делайте добро без корысти.." Очень приятное в душе ощущение после просмотра этой подборки. Светлое такое чувство..
ИГОРЬ: Irgengold Посмотрел раза три!!! В "одноклассниках" поставил.
Мария Я: А я прямо плакала, душевно так, мир не без добрых людей.
Буля-Филя: Irgengold Спасибо! Что касается старт-топика этой темы. Я велосипедист, и очень люблю собак. Хотя безхозные собаки очень часто бросаются с лаем, и были случаи, чуть не покусали. По велосипедам читаю форум http://forum.velomania.ru/, ничего плохого про собак мне там не попадалось.
ИГОРЬ: http://youtu.be/nSpOP4Bnvrg
Doggie: ИГОРЬ Горные серпантины для меня это всегда экстрим! Восхищает виртуозность водителей!
Rena: Буля-Филя пишет: Что касается старт-топика этой темы. Я велосипедист, и очень люблю собак. Вот эта древняя паразитка (метис КО) меня неоднократно поймать пыталась..хорошо что толста и стара . А всё равно собак люблю ЗЫ. Машина тоже есть, так что статистику топик стартеру нарушу..
полная версия страницы