Форум » Обо всём понемногу » Веселая тема(назло кризису) (продолжение) » Ответить
Веселая тема(назло кризису) (продолжение)
krokodail:
Гретта: Рецепт борща по - мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща. Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Irgengold: Гретта пишет: В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
afi-efi: Гретта пишет: В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" В точку!
ИГОРЬ:
дядя Рома: Мой психиатр сказал , что я , никогда не порабощу землю ... Наивный Раб ....
Ксюша: Страшная штука - склероз с поносом! Бежишь и не знаешь куда!!!
Irgengold:
ИГОРЬ: Irgengold
Кытя:
Кытя:
Irgengold:
костя нск: Irgengold
Zlata: Irgengold, бедный... сколько же с ним не гуляли и заставляли терпеть..
barlog: автор не я, нашла на просторах интернета.
NIKNIK: Рассказал второй пилот Боинга-757 компании «ТрансАэро». Дальше рассказ с его слов, от первого лица. Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза - Германия), Фидекс - Грузовик, БритишЭирвейс - Англия, и в верхнем эшелоне - опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на *** диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя он, немец на немецком самолёте, в родной Германии должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли", - затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё, жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол, "некорректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, охуячили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И, кроме русских, это сделать никто не мог. Охуячили героя знатно... Еблище в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На чистом русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлебальник. А то мы с Фимой (второй пилот Бритиша) ещё раз ему дадим от всего еврейского народа!.. На советский завод приезжает американская делигация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и оживленно о чем то говорят. Просят перевести переводчицу (своя американская). Та слегка смущаясь переводит: - Мастер говорит рабочему: "Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить изнасилованный завод. в ответ на это рабочий отвечает, что он тоже вступил в интимные отношения с матерью мастера, что он вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что он вступил в интимные отношения со всеми шестеренками на заводе и что он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами! *Митя парковался так, что на его машине писали не "дурак", а ДУРА! Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая эсэмэска! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Курицу, спрашиваю, целую брать?». Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
NIKNIK: Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите!"- и в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами " Волга ". А надпись увидев, свалился с кровати: " Подарок от тещи любимому зятю "! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит - " Запорожец " стоит. Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же: " От любящей тещи" Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится - в речку русалкой Спасите! - кричит ,- помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула … Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: - у дома стоит" Мерседес ". Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: " Любимому зятю - от тестя!"
Кытя: Купил учебник а там авторы, брат и сестра. А на обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня --------------- Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть! ---------------------- Сегодня утром звонил будильник, а я так и не решился ответить... --------------- Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
Irgengold: Кытя пишет: Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
костя нск: В продолжение темы про кемеровскую "Волгу" 2410: http://www.youtube.com/watch?v=HxtG_Pwd7KE&feature=player_embedded
GrAnD: - Так. Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу. - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... - Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... - У вас, профессор? Клизма и часы? ....................................Ставки сделаны - раздавайте, сестра упакованный мужик у цветочного ларька бормочет себе под нос: - Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О!!!!!!!! Магнолия! Разговор драматурга и режиссера: -Я прочитал Вашу пьесу, но ставить не буду, т.к. противник мата. -Но в пьесе нет мата?!-В пьесе нет, а в зале будет.
Ксюша: Хорошенькая девушка сидит за столиком в кафе, к ней подходит симпатичный молодой человек и спрашивает: "Девушка, у вас есть парень?" она кокетливо отвечает: "Нет..." Молодой человек: "А у меня есть! Бе-бе-бе!!!"
Кытя: В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! " и "Б.я, да что ж так жарко?! ". Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка… А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
ir_sha: бывает и так **************************************************************************************** Есть ли у тебя мечта? - Есть. Хочу бросить пить. - Так брось! - А как потом жить без мечты?
Lenna: пушистый член..... член семьи имелось ввиду))
Ксюша: оранжевое пушистое чудо - это что-то!!!!!!!!!!!!
NIKNIK: Рыбалка...
Ксюша: МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА! ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ,КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ! ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЁТ,МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ! УЖЕ С УТРА СЛЕГКА ПОДДАТА! КТО УГАДАЕТ ЧТО ЗА ДАТА?????
krokodail: Ксюша
костя нск: Я голосую за! http://www.youtube.com/watch?v=fxEWddT44BY&hd=1
Irgengold: Ксюша
Гретта: Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят! Советы дамам: Главное в диете - это сон... Подруга вовремя не уснула – все... обожралась!!! Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые. А это – мужикам… Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. По утрам девушки делятся на 4 типа: 1 - пусть не накрашусь, но посплю! 2 - пусть не накрашусь, но пожру! 3 - пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4 - везде, бл*дь, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь! Дом терпимости... это когда в пивном баре закрыт туалет. Один из законов Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через 7 лет идёт в школу. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили «Титаник». Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант! Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, и носков целых осталось немного... Давайте купим водки и смешаем ее с соком? - С каким? - С желудочным. Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10-ти дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило! _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________ ПОЧЕМУ... Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными? Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать? Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься? Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться.... Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение? Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.... Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик? Почему люди, живущие не на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"? Если время лечит, то почему исход всегда летальный? А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги? Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"? Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают? Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"? Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет? Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство? Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю? Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?! Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома? Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день? Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем? Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы... Почему, когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?! Почему, когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".
Play Boy: Гретта
Элина: Гретта супер!
HamanS: Гретта
Гретта:
NIKNIK: Мама приехала!
NIKNIK:
kapidepa:
Tanchik:
Элина: kapidepa Tanchik Бульдожик вытаращенными глазками похож на яишницу выше.
kapidepa: Элина пишет: Бульдожик вытаращенными глазками похож на яишницу выше
Гретта: 1. Самое лучшее средство для ухода - ноги . 2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски. 3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги... 4. Женатые мужчины живут мучительно дольше... 5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?! 6. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине. 7. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. 8. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс. 9. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки! 10. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. 11. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые. 12. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! 13. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. 14. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. 15. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. 16. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
Элина: Гретта пишет: Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!
NIKNIK: Подарили собаку. Девочку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом. Стоит дедушка на балконе и умиляется: - Какая же молодежь у нас хорошаяи счастливая пошла. Сейчас кризис,они одну папироску на пятерых тянут и все равно смеются... Вчера видел тебя с супругой в театре. Твоя жена постоянно кашляла и на неё все оборачивались. У неё грипп? - Нет, у неё новое платье. Так и жили они душа в душу...То он ей в душу,то она ему в душу...
Tanchik:
ИГОРЬ: Tanchik
NIKNIK: Как избежать восьмого марта Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку. Ну, или хотя бы попытаться. Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку. И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая. Вполне возможно - пронесёт. Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь вместо доброго утра будет - "Ты маму с праздником уже поздравил?" И понеслось. Мама. Четыре сестры. Это родные (да, я вырос в малиннике). Полдюжины двоюродных. Дюжина племянниц, включая внучатых. Шесть тёток, крёстная. Две крестницы. Четыре бывших жены. Официальных. Три неофициальных, но особо памятных. Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!" Просто так подруги, которые до гроба и в доску. Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить". Так считай день и прошел. Поэтому если есть возможность слинять с утра на рыбалку, особенно если "вне зоны доступа", то лучше способа провести "этот день" вряд ли и придумаешь. Вот у меня приятель, Юрик. Как восьмое марта, так он заранее уже готовится. Опарыши, прикормка, мотыль, мормышки, валенки, палатка. Другие мечутся, конфеты/букеты, подарки/тортики, дураки дураками. А Юрик знай сидит да ледобур натачивает. И восьмого, с утра пораньше, на цыпочках, пока все лохи спят в обнимку с букетами, он - вжик! Только его и видели. Благо водохранилище прямо под тёщиным балконом. И когда тёплая со сна супруга только начинает потягиваться под одеялом, Юрик уже три места поменял, и сидит среди таких же как он счастливчиков. Красота! Конечно по возвращению скандал. А как же? Но скандал не 8 марта. Его пережить значительно проще, скандал дело ведь привычное. Скандал такой же атрибут здоровой семейной жизни как сковородка. Вот значит такую мазу Юрик однажды придумал себе на 8 марта, и по мере возможности пользовался. Ну а если не удалось, ходи целый день как дурак на цырлах и изображай примерного любящего мужа. Удавалось не всегда. Тем более что постепенно супруга оценила особую страсть Юрика к подлёдному лову именно в этот светлый праздник, и стала принимать превентивные меры. То удочки накануне спрячет, то коробушку, то единственные ватные штаны ножницами порежет, то в валенки ведро воды выльет. Ну, её кто осудит? Каждая женщина за своё счастье как может, так ведь и борется. И вот однажды, как-то раз, 8 марта, преодолев все препоны и рогатки Юрик умудрился всё таки улизнуть на рыбалку. Сидит значит весь довольный такой, среди тких же счастливчиков, и не подозревает, что судьба уже кинула на его голову кости. Беда случилась, когда его любимая супруга, проснувшись с утра, собралась в магазин и случайно захлопнула дверь. Другие ключи были только у Юрика. Почертыхавшись, послушав в трубку "абонент временно недоступен", она пошла его искать. Благо идти было всего ничего, дамбу перешел, и вот оно, как на ладони. Но проблема же не в этом. Проблема совсем в другом. Если вам не доводилось видеть, что представляет из себя рыбное место водохранилища в хороший день, то как вам объяснить? Представьте себе пару гектаров водоёма, усыпанных палатками и просто рыболовами так, что льда не видно. Как там найти человека, если ты даже цвет палатки не очень отчетливо помнишь? Ну, можно конечно встать на краю и попробовать покричать, как в лесу. Вопрос, долго ли тебе дадут этим заниматься, это всётки рыбалка, а не грибы. Поэтому она кричать не стала, а тихонечно пошла от палатки к палатке. Тем более вспомнила, что палатка у Юрика вроде как желтая. И вот идёт она значит, остановится у очередной палатки, по куполу тихонько постучит, и позовёт негромко - "Юуурииик!" Тут надо сказать следующее. Вы удивитесь, но 8 марта мужики на рыбалке не столько рыбачат, сколько отмечают этот самый международный женский день. Может конечно они отмечают не столько сам праздник, сколько то, как ловко они от него свинтили. Но пьют всё равно исключительно за дам. И даже предпринимают попытки пить стоя, сколько позволит купол палатки. Милые дамы, вы себе даже не представляете, как и насколько сильно мы вас любим в ваше отсутствие. И вот значит, к примеру. Сидят рыбаки в палаточке, отложили удочки, и среди белого безмолвия, в чисто мужской компании, среди сотен и сотен таких же палаток, поднимают тост за здоровье милых дам. И тут им сверху по куполу - тук-тук-тук. И нежный женский голос интимно - "Юуууурииик!" С надеждой. Как поведут себя нормальные мужики в такой ситуации? Ну конечно! Они с изумлением бросают своё занятие, выползают из палатки, и начинают традиционный танец "Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему скромному застолью!" И настойчиво тащат в палатку. С самыми что ни на есть чистыми намереньями. По пути выясняя, что завело прекрасную принцессу в эту обитель мужской скорби и мотыля. И дальше всё повторяется с досадным постоянством. - Тук-тук-тук! Юуууриик! - Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему с-с-скромному за-за-столью! Правды ради надо добавить, что досада от навязчивых приглашений коменсировалась таким количеством поздравлений, пожеланий, и комплиментов, какое среднестатистическая дама не слышит и за год. А то и за всю жизнь. Ну кто ж устоит? Да и люди кругом были безопасные, чаще всего хоть визуально но знакомые. Короче, часа через три, когда Юрик уже стал собираться домой, он с удивлением увидел, как по направлению к нему два его бывших одноклассника ведут под руки его собственную супругу. Супруга была при этом пьяней вина, на ногах стояла весьма нетвёрдо, зато весела была сверх всякой меры. С огромным букетом цветов (откуда взялся букет выяснить так и не удалось), а два приятеля тащили за ней два здоровых мешка с рыбой - всё, чем могли одарить прекрасную незнакомку в этот светлый праздник озарённые её явлением тоже не совсем трезвые рыболовы. После этого Юрика на рыбалку 8 марта - как отрезало. Не пойду, и всё. Супруга же, что удивительно, напротив. Не только смирилась с этой мужниной затеей, но и стала... ну, не то что бы настаивать, но как бы намекать. Что вот мол, скоро мол восьмое марта, и наточил ли уже Юрик по такому случаю свой ледобур? И в порядке ли у него валенки и прочие атрибуты? В результате с тех пор восьмого марта они ходят на рыбалку вместе. Американский форум, ты задаёшь вопрос тебе отвечают Израильский форум, ты задаёшь вопрос тебе задают вопрос Русский форум, ты задаёшь вопрос потом тебе долго рассказывают какой ты дурак! женская и мужская логика. мужская: ну и что из того, что я в валенках, ватнике и в ушанке - зато тепло. женская: ну и что из того, что задницу и мозги отморозила - зато красиво. Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. Никита Джигурда в детстве дергал девочек за позвоночник. Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера... В марте в театре Куклачёва идут представления *только для взрослых*. Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники. Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ. Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора. __________________ Чем больше узнаю людей - тем больше нравятся собаки.
дядя Рома:
Irgengold: Шапочка
NANALI: Дневник кота. (Один день из жизни) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Oп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела -Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался. И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К ветеринару потащила, Тот мне, гад, вкатил укол -Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял- По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба! Случай к мести не искал -Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался -В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте -Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей -тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять: PS Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!
Эльвира: нет, они не такие поганые!!! ну по крайней мере не всееее!!!
Эльвира: хотя я со своим за "поорать спеди ночи" год в рукопашную дралась теперь он молча идёт к папеньке и толкает его - мол "вставай-давай консерву!!!"
Calipso: NANALI
GrAnD: Жена долбит мужа: "почини кран!" - Что я - сантехник ?! Через некоторое время - заштукатурить трещину в стене... - Что я - штукатур ?! Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена. - Ты что, мастера вызывала ? - спрашивает он - Нет, соседа попросила помочь. - Да ? А как ты с ним расплатилась ? - Он хотел, чтобы я спела ... - Ну, и ?... - Что я тебе - певица ?!
NIKNIK: Это сейчас люди выбрасывают почти новые, работоспособные телевизоры, только потому, что соседи купили с экраном побольше. Надо бы и себе такой. А сломанные уж тем более никто теперь не ремонтирует, да они сволочи давно и ломаться перестали… Но вот лет 20 назад, я был уважаемым человеком. Перестройка – не перестройка, голод – не голод, а меня всегда позовут, за стол посадят и водочки нальют. Последнее с себя снимут, а телевизор должен работать. Без телика, народу тоска, хоть в петлю… Бывало, конечно, нагревал клиентов, продавал им их же детали. А что делать? Не говорить же, что их ребенок или собачка просто случайно слегка выдернули шнур питания из телевизора. Что они мне заплатят в таком случае? Так, на сигареты за ложный вызов дадут, а я ведь на двух троллейбусах с тяжелым чемоданом туда добирался и кучу времени потерял. А другой раз приходишь, смотришь – мертвый, черно-белый, старинный гроб, а вокруг четверо детей прыгают и радуются – «Ура, сейчас нам дядя телевизор починит, будем смотреть! Дядя, хотите конфетку?» Мамаша, бледная вся сидит и по лицу видно – прикидывает, хватит ли у нее денег на ремонт… Тут хочешь не хочешь, а берешь в убыток себе - меньше меньшего… Но я расскажу про одну веселую ночку, когда в первый раз в своей жизни довелось увидеть сто долларов одной бумажкой. Двенадцатый час, я уже спал, когда меня растолкала жена и сунула телефонную трубку. Я: - Але, кто это? В ответ раздраженный голос: - Ты куда подевался!? Тебя за смертью только посылать! Я: - Вы куда звоните? Але… - Как это ты адрес забыл? Ты что пьяный? Майкопская 5 квартира 13. Давай бегом. Да, и не забудь захвати все для телевизора «Фунай». Лампы, там, патрубки, блоки всякие, короче – все какие будут. Тут очень сложный случай, транзисторный конденсатор полетел. А надо срочно сделать, люди ждут, спать не ложатся… Давай быстрее Саня. Я чувствую, что хоть человек какой-то бред несет, но вроде бы не пьяный и голос очень знакомый, да и имя мое назвал. Спрашиваю: - Ты кто? - А помнишь, недавно вы с Лешей Левковичем ремонтировали телевизор в 45-й школе? Так поторопись, а то Леха не попрощавшись сегодня же уйдет от тебя в бригаду Вити Кабанова. Тут я конечно же сразу его узнал – это был мой одноклассник Леха, с которым мы не виделись лет пятнадцать, а поскольку наш бедный Витя Кабанов умер еще в восьмом классе, я тут же засобирался на этот странный вызов. Взял все, что только можно – целый чемодан и коробку с Фунаевскими блоками. Поймал такси, приехал, звоню в 13-ю квартиру. Открывает здоровенный, угрюмый пацан лет пятнадцати, а позади него, в халате стоит довольно миловидная женщина немного за тридцать, видимо мамаша. В меру полноватенькая, хорошая одним словом, но отчего-то испуганная и заплаканная. Стоит и незаметно от сына меня крестит. Тут я напрягся всерьез, а убегать уже поздно. Захожу в комнату, смотрю – у открытого телевизора скрючился мой одноклассник Леха и потерянно заглядывает внутрь, а напротив него на большой круглой кровати сидит огромный свирепый мужик и играет желваками. К нему присоединился и угрюмый сынок. Леха поздоровался со мной одними радостными глазами, но при этом недовольно затараторил: - Ну, наконец-то, давай мне паяльник и транзисторный конденсатор, я пока к нему дроссели припаяю, а ты быстренько подрегулируй блок резисторов. Ну давай не стой, действуй. Ночь на дворе. Женщина: - А может уже назавтра перенесем? Свирепый мужик неожиданно заорал: - Заткнись ! Если сегодня же телик не заработает, я тут вас всех троих положу! Тем более ремонт у них, как я понял круглосуточный… Леха: - Не переживайте пожалуйста – это какое–то недоразумение. Конечно же мы с напарником телевизор вам отремонтируем, можете даже не сомневаться. Мужик, пытаясь подавить свое клокочущее бешенство: - Ну вот мы сейчас и посмотрим – какой ты мастер. Если он не заработает!!! Ух, если не заработает…! Я уже триста раз пожалел, что среди ночи влез в чужие напряжные дела. Смотрю, по полу разбросаны сломанные пополам удочки, на кровати два грязных рюкзака. В шкафу виднеется ментовский китель с майорскими погонами, но что самое тревожное, так это старинная небутафорская сабля висящая на ковре… Леха включил паяльник, выхватил из моего чемодана радиолампу и ну давай тыкать в нее жалом. Я написал в телевизоре записку, мол, что тут вообще происходит? И говорю: - Леонид, можно Вас? Посмотрите на блок развертки, как Вы думаете, с ним все в порядке? Леха подошел, прочитал и написал свою - «Выручай брат, а то если он поймет, что я не телемастер, то полюбому грохнет и в лесу зароет. Пока Леха дымил паяльником, я нашел причину поломки, «подшаманил» что нужно и написал новую записку – «Когда я уйду, вот эту расческу воткнешь вот в этот разъем и все сразу заработает. Эту торчащую штуку не трогай, даже рядом пальцы не проноси – убьет! Крышку сумеешь обратно завинтить?» Леха понес какую-то пургу, поучал, что я делаю не так, а в блокнотике написал – «Я твой должник на веки вечные. И еще последняя просьба – если она одна проводит тебя до дверей, то по-тихому скажи ей, что на кровати под покрывалом остались мои носки, трусы, майка и свитер. Пусть перепрячет, если сможет» Только тогда я заметил, что бедняга Леха еле стоит, обливаясь потом в застегнутой до подбородка кожаной куртке. Я попрощался, пожелал спокойной ночи, мне никто не ответил, но и задерживать не стали, и я пошел на выход. На пороге быстро пошептался с женщиной и тут она незаметно вручила мне сто баксов одной бумажкой, по тем временам – это парочка месячных зарплат, между прочим и уж во всяком случае не меньше, чем стоил их телевизор… А донжуан Леха позвонил мне на следующий день, долго благодарил и обещал занести отверточку. Видимо он оказался настоящим телемастером, раз его в лесу не зарыли…
NIKNIK:
NIKNIK:
дядя Рома:
Irgengold: дядя Рома ааа...про тату это да........
krokodail: Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.
Helga: krokodail пишет: Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.
Гретта: http://www.youtube.com/watch?v=MJ-0mjsjfoM
Calipso: Гретта Классная песенка!
Tanchik:
дядя Рома: Интим..... ПРЕДЛАГАТЬ
костя нск: Тест на русскость, какое слово написано?
krokodail:
дядя Рома: 1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка) 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков с 22 до 11 5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив Точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14°24' и 71°18' - город Nahui, Peru.
Irgengold: костя нск пишет: Тест на русскость, какое слово написано?
GrAnD: дядя Рома пишет: Интим..... ПРЕДЛАГАТЬ ...но буль еще не то может.... Девочки из дружественных питомников прислали - СамоИнтим
umka:
NIKNIK: Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! - Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Итак запишите тему контрольной. Отмена крепостного права. Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет Прежде чем назвать женщину зайкой,подумай,хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. Печень с тревогой ожидала предстоящего,почки тоже волновались,что придется много и напряженно работать,глотка разминалась,нос чесался,желудок беспокойно вздрагивал,мягкое место переживало, что опять на него найдутся какие-нибудь приключения, ноги с языком готовились заплетаться голова боялась заболеть,даже сердце кровью обливалось... и только мозг радовался тому,что завтра - праздник!!! Ну Женщины вообще странный народ: Стоит ей узнать, что ты ей изменяешь - обязательно жене заложит. Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать... В парикмахерской цирюльники бреют генерала и прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных. - Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал генерал. - Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - ответил прапорщик. Как организовать сабантуй нахаляву: - Алло, Вася! Тут такие девёнки, привози водку! - Алло, Петя! Тут столько водки, привози девчёнок!
уника:
корделия: уника
BULLEND: уника, дааа, вот она , тяжёлая штука - жизнь!
umka:
NIKNIK: - Алкоголь – источник многих бед. Известно много случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. Встает выпивший мужчина: - Профессор, извините. А сколько конкретно для этого надо выпить? - Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия? - Конечно! Только привязывайте покрепче - Бабушка, а я кто: русский или еврей? - А чего это вдруг тебя интересует? - Нам новые игрушки в садик привезли. Так я не знаю: сломать или домой унести? Решил мужик избавиться от кота жены.Посадил его в мешок и отвез на 10 км.Приезжает домой,кот на крылечке сидит довольный.В следующий раз,мужик отвёз кота на 15 км,и опять та же история.Мужик разозлился,взял кота сел в машину,поехал 15 км прямо,10 км налево,12 км на право.Спустя час,мужик звонит жене: -"Алло кот дома?" - "Да,а что?" -"Дай этой скотине трубку,я заблудился!" И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек. Гинеколог приехал на профилактический осмотр в глухое село. Уходя от него, пожилая крестьянка смотрит врачу в глаза и говорит: - А теперь, милок, скажи честно, твоя мамаша знает, чем ты тут занимаешься? Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла? Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ...опы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне. Сидит новый рсский на берегу "крутяшного" водоёма, ловит рыбу, короче духовно отдыхает. Вдруг, бац, вылавливает Золотую Рыбку. Та взмолилась: - Отпусти меня, добрый человек, любое твоё желание исполню! Н.Р. прикинул - вроде всё есть - хата, тачка, жена-красавица, любовница-кудесница, чего ещё желать!?! Подумал, и говорит: - А сделай так, чтоб руки у меня были золотые! Рыбка хвостиком махнула, плюхнулась в воду и уплыла. Н.Р. посмотрел на руки - вроде не золотые, обычные, удивился и продолжил расслабляться некоторое время и отправился домой. Тут на полпути домой у него ломается тачка. Ну Н.Р. схватился за мобилу, друзей на помощь позвать, и вдруг слышит голос с неба: - Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ!!! Н.Р. откревает капот, до-о-о-олго там капается. В итоге машина заводится и он едет дальше. Приезжает домой - жены дома нет, жрать нечего. А очень хочется. Он только за телефон, а с неба опять голос: - Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ!!! Н.Р. идёт на кухню, готовит себе поесть, наедается и тут думает: "Раз жены дома нет, позвоню-ка я любовнице..." А тут с неба голос: - Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ. Сталкиваются два мужика в супермаркете: -Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу! -Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? - Ну, такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? -Это не важно, давайте искать вашу. Вот было же время,чтоб увидеть женский зад ,надо было трусы в сторону отодвинуть, а теперь чтобы трусы увидеть надо ---пу раздвинуть
Calipso: Вот по этой ссылке полная версия Надо слушать до конца! http://www.audiopoisk.com/track/no/mp3/vodka---ad----polnaa-versia/
Vermo: Очередной анекдот про булей прочитала «Сегодня наблюдал картину....на остановке стоит девушка с бультерьером белорозоватого поросячего вида.псина само спокойствие..как будто под анестезией..тут в поле зрение бульки попадает парнишка со спаниэлькой...которая вызывает у него заинтересованность и буль начинает дергаться в ее сторону....через минуту девушке это надоедает...она берет бульку за ошейник и хвост....подымает и разварачивает его на 180 градусов....все... опять полный релакс и спокойствие....хм...а раньше не верил что у бультерьеров угол обзора не более 90 градусов»
Элина: Очень печальное видео, с середины рекомендуется тревожно рыдать!
umka: Элина пишет: Очень печальное видео Весна...
Calipso: Элина Ужоссс! Хобости - новости на букву Х! После этого сюжета я поняла почему мне так часто приходится менять работу! Скоро Максу 3 года, и я неимоверным усилием воли научилась поднимать себя из кровати во время! Правда пока не могу себя заставить доработать до конца рабочего дня и прихожу домой самое позднее в 15.00 Ведь дневной совместный булесон он бывает слаще утреннего!
Tanchik: Элина Супер!!!!!!!!!!!! "экономические киллеры в манишках.." Calipso пишет: После этого сюжета я поняла почему мне так часто приходится менять работу! Скоро Максу 3 года, и я неимоверным усилием воли научилась поднимать себя из кровати во время!
barlog: Перлы судей в описаниях и комментариях - плотный ушной ряд - подсебячивает задние - слишком крупная, чуть мелковатая сука, - местами чуть легковата морда - немного много тела - великолепные конечности разведения... - испуганное выражение морды - односторонний крипторхизм правого уха - яйца в комплекте - умное выражение верхней части лица - правильный постав передних конечностей, отстоящих от задних на нужном расстоянии - очень внимательные глаза - не хватает наполненности в паху. - Прикус - норма, голова с выходом из шеи - Уши в стадии развития (это про бассета) - Хорошо сбалансированный хвост - Хорошие конечности с красивыми бедрами (интересно он с кого описание делал?) - Однотонно окрашенные яйца - Иноходь передних конечностей - прекрасный постав хвоста и много пространства после хвоста - отсутствует грудная кость. - крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание). - что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу.... - слишком длинная голова...не позволяет свободно двигаться.. - Не достаточно кобель - Грубоваты уши - Морда красивая но несколько злая - Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд (именно так написано. ) - Великолепная сука , крупная в кобелях - излишне завалена черепная часть. - афтар Патрина - распущенная спина- Е. Купляускас. - намек на высоконогость - Пермяков. - Отличные движения в стойке и вне - Горизонтальный постав конечностей - Породная сука с красивой головой. Морда вздернутая за счет опущенности - Слабо выражено коленно-плечевое сочленение - вульгарна вторая треть хвоста (!!!) - Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой! - при движении широко открывает голову. - Зубы комплект, конечности комплект, не хватает нижней челюсти - Односторонний крипторхизм правого уха - Слишком большая голова по отношению к крупу - Иноходь передних конечностей - Отличные движения, обезображенные хвостом - Голова излишне глазастая - Элегантная сука, семенники в норме - Сука заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная - Неправильной формы анальное отверстие - При движении подставляет зад - Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой - В движении чиркает коленками" (здорово, да? ) - Хорошо развиты подушки лап! - Мазина - очень большая голова, маловата по корпусу... М.Поливанов. - «Шерстный покров». «Шерсть...довольно-таки жесткая и жирная на ощупь (собака потеет)..» - «Шея». «Пороки: ...округлого сечения шея». «Грудь - яйцеобразного сечения». - Маленькая......но очень хорошенькая. !!! - Размет, несколько свободны локти, в движении косолапит..... - Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС стырено с Одесского форума:) и лично мной - с контакта)
Calipso: barlog пишет: не хватает наполненности в паху Однотонно окрашенные яйца крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание) Элегантная сука, семенники в норме Неправильной формы анальное отверстие Порвалось на британский флаг! А всё потому, что: При движении подставляет зад barlog пишет: отсутствует грудная кость В движении чиркает коленками И вообще Урод какой-то! Я вроде и читала, но столько нового! Уписаццо!
Цветочек: Сейчас на Авито прочитала объявление о продаже щенков бультерьера из Челябинска! Продаются породистые щенки бультерьера.Возраст 1 мес.Окрас белый и тигровый. Родители НЕ АГРЕССИВНЫ ,адекватно относятся к людям, контактны.Большая голова и другие принадлежности в норме.Хорошего воспитания и ухода.Весёлые здоровые щенки станут верным другом и компаньоном для Вас и вашей семьи.
ВалерияD: Цветочек пишет: Продаются породистые щенки бультерьера.Возраст 1 мес.Окрас белый и тигровый. Родители НЕ АГРЕССИВНЫ ,адекватно относятся к людям, контактны.Большая голова и другие принадлежности в норме.Хорошего воспитания и ухода.Весёлые здоровые щенки станут верным другом и компаньоном для Вас и вашей семьи. А здесь уже была тема про родителей этих бедняжек. Про большую голову и прочие принадлежности я уже умилялась. Но если вспомните, в хэлпе нашем копировали с авито объявление - отдаем рыжего кобеля, возможно на бои, это их же контакты. Объявления дают по очереди на телефоны всех родственников. И я звонила этой даме, и разговаривала с ней. С ее слов. это объявление было чудовищной ошибкой. Там еще щенки буля мраморного окраса предлагались.... Булю на бои не сдали, не продали за пятнашку как хотели. А к своей суке как то добавили вторую, возможно их же разведения и теперь два раза в год банчат пометами таких вот дивных щенов с полным комплектом причиндалов.
Элина: Блин, ну зачем ещё до кучи весёлую тему обсуждением других собак засир@ть??! Как же я радуюсь порой, что в силу своей неопытности не вижу иногда полностью все эти скошенные углы, корпуса, морды, яйца.. И могу себе просто позволить нормальное человеческое общение, не отбраковывая собеседников ни территориально, ни по питомникам.
NIKNIK: Мужики!... Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!! ~~~~~~~~ - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак... - А что - отец болел, что ли? - Почему?! - А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось? ~~~~~~~~ Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком. Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку, а пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».
NIKNIK: Погуляла пса, на обратном пути встречаю соседку с таксой, но на сей раз ещё и с дитем. Как обычно приглашаю к нам во двор, где собак можно отпустить с поводка. Псы набегались, мы натрепались, пора прощаться. Я ловлю пса на руки (спиной к себе, пузом вперед) и тут ребенок - мальчик 6 лет - оживляется и тычет пальцем Арчу в пузо. - Ой, скажите, а это что такое? Ну как объяснить ребенку что это хм… половой такой орган? - Артемка, он МАЛЬЧИК. У всех мальчиков такое есть. - Да я не про письку, А про это - (татуировка) - А... это его личный номер... Он породистый, с родословной, и всем такое делают. пауза - Маааам? Я что - не мальчик??? Или я не породистый? Почему у меня на письке номера нет??? Вчера, казалось, набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.
Кытя: NIKNIK пишет: Вчера, казалось, набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.
NIKNIK: -А давай... махнём на рыбалку! ...посмотрели на стол..на батарею бутылок..на закуску..на погоду в окно..и.. .. на рыбалку махнули,и на всё махнули! Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни,которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого!Откликнись, пожалуйста! Вася: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т.п. Не упусти своё счастье!
NIKNIK:
Tanchik: Всех с Днем смеха!!! Массовые розыгрыши на 1 апреля 1) По щучьему велению, по моему хотению! Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая. 2)Когда собралась большая компания, лучше на природе,предложите поиграть в игру - "Зоопарк". Принцип игры: все встают вкруг и берут друг друга под руки. Вы ведущий, стоите чуть поодаль и вызываетепо очереди каждого из круга и на ухо говорите, каким животным он будет. Далее участники услышат от Вас рассказ про зоопарк и их задача, услышав названиесвоего животного, поджать ноги и упасть (или присесть), а остальные,соответственно, не должны дать упасть игроку. Ваш рассказ: "Захожу я в зоопарк. Смотрю на дереве соловей!" Смысл розыгрыша: ВЫ ВСЕМ НА УХО СКАЖИТЕ СОЛОВЕЙ. Когда я была участницей - нас в кругу было 18 человек (второй день свадьбы), икогда весь круг рухнул на землю, мы еще минут пять не могли подняться с землиот смеха, понимая, что нас разыграли! Кстати, это было в парке, и вместе с намисмеялись окружающие, видя, как 18 взрослых человек одновременно упали на траву! 3)Свежатина Розыгрыш хорош, если 1 апреля Вы соберетесь праздновать на природе. Ваша компания останавливается на обед. В это время Вы отходите на некоторое расстояние и вываливаете на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Призвав друзей следовать за Вами в поисках дров, вроде как случайно наталкиваетесь на эту кучку, расталкивая всех, с воплем: "Свежатина!" - вытаскиваете ложку и, разбросав бумажки, начинаете кушать. Эффект поразителен. Предлагаем способ развлечься, покупая презервативы: 1. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогой, мы сегодня как - предохраняемся?" 2. После покупки загадочно сказать: "сегодня-русская рулетка", -после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой идемонстративно все перемешать. 3. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пятьиспользованных изделий. 4. Требовать на изделии надписи "на животных не испытано". 5. Пытаться обменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, ана возражения ответить: "а по телев изору обещали".
Гретта: Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Врeдит здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут - пипец нeрвной систeмe?!? Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости! - Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации.... С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!))) Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды ,загадывайте желание, я упала!. макияж:маникюр:педикюр:эпиляция:Э хххххххх !!! А в детстве -завязал БАНТИК на голове: и уже КРАСАВИЦА!!! - Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.... СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ... Все ГАИшники спрашивают: <Ты пил?> Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?> Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? : Да вы рано ушли)) Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат!) Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..." Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог! Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!)) Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ? Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба.... Полюбила, соблазнила, съела и забыла... Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! )))))) Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор <Радуга>, наручники <Нежность>, бензопила <Дружба>, слезоточивый газ <Черемуха>, межконтинентальные баллистические ракеты <Мир> Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote) Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи. ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС ! Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..." У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя." Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!! Мозги не видно , но если их не хватает - заметно.... Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... Оказывается, что пох%изм на научном языке называется <стрессоустойчивость> У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
NIKNIK: Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.
BULLEND: У попа была собака,поп ее любил. Она съела кусок мяса,он ее убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь И без этого кусочка поп не женится теперь.
Кытя: BULLEND
BULLEND: А какая у вас была машина? - Лада «Калина», бракованная. -А сейчас что за машина? - Лада «Калина». Но попалась тоже какая-то ненадежная. Наверно тоже бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Элина: Все - Гретта пишет: Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.... Я и по трезвости что-то это со второго раза только прочитала.
дядя Рома:
NIKNIK: Мама ,мама, я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я в Париж... Индийский программистский офис руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм программер: Ражалпраграм Наджави тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд HR Director: Триразобосрал Своякоманда офис менеджер: Нипрастая Лахудра юрист: Невижувашазаява секретарь: Дасамата Шалава. Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек. Муж - жене: - Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума. - Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума. - Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки. - А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно. Учёные скрестили арбуз и таракана. Разрезаешь арбуз и косточки сами разбегаются!!!
Кытя: NIKNIK пишет: Индийский программистский офис руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм программер: Ражалпраграм Наджави тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд HR Director: Триразобосрал Своякоманда офис менеджер: Нипрастая Лахудра юрист: Невижувашазаява секретарь: Дасамата Шалава.
Шериф: Маленькое - это хорошо обгрызенное большое. Мёртвое - это хорошо убитое живое. Солёное - это хорошо подкислённое щелочное. Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое. Тонкое - это хорошо похудевшее толстое. Красивое - это хорошо загримированное безобразное. Японское - это хорошо подделанное китайское. Грязное - это хорошо поношенное чистое. Тухлое - это хорошо припрятанное свежее. Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое. Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное. Своё - это хорошо украденное чужое. Смешное - это хорошо опошленное серьёзное. Острое - это хорошо заточенное тупое. Кишечное - это хорошо переваренное желудочное. Иудейское - это хорошо обрезанное мужское. Жареное - это хорошо нагретое сырое. Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее. Женское - это хорошо переспавшее девичье. Левое - это хорошо повёрнутое правое. Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное. Российское - это хорошо приватизированное советское. Советское - это хорошо известное шампанское. Счастливое - это хорошо накормленное голодное. __________________
NIKNIK: Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть. Что руссскому мат, то китайцу фамилия. - Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. - Да, и с царь-пушкой не все в порядке... Весна как женщина, говорит "Уже иду", а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит... Мужик до ужаса любил Пугачёву... И вот она к ним в город приезжает с концертом.... Отпела....поклонники..то сё.. Ну и он к ней прорвался: -Выходи за меня замуж!! -Ух ты!А ты кто? -Я..такой-то и такой-то,уважаемый человек! -Нннда....а работаешь кем? -Столяр-краснодеревщик! -Ага...и сколько получаешь? -Ну..до 300 руб в месяц+шабашка... -Аха-ха-ха!!Да я в месяц больше трачу на..бумагу туалетную!! -Да?!....нее..мне такая засранка нах не нужна! Ночь.Кладбище... как ни странно,но пожалуй это единственное место на земле,где испугаешься не здоровенного,пьяного мужика с бейсбольной битой.а маленькую девочку..в белом платьице,с бантиками на голове и куклой в руках.... это собачка за... хозяином?...
NIKNIK:
Ксюша: Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в ж*пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика
NIKNIK: Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами. Маяковский выступает в Доме Союзов с речью о сущности пролетарского интернационализма: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? - А среди дураков я впервые!
NIKNIK: - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?! - Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская! - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать! Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда? - Да нет, я домой! - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер! - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"? - Ой, напиши "пизурок", и все! Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. - Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете... - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Мария Я: NIKNIK
Кытя:
NIKNIK: - Абрам, как жизнь? - Плохо. - ??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо! - Хорошо?!? У меня от него уже двое детей! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы квиты? - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев. - Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера? - Она плохо говорит... - Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову? - Она плохо видит правим глазом... - А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой? - Но она хромает на левую ногу... - А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой? - Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!! - Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!! В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: "Что я с этого буду иметь?" и только потом: "А что я буду делать?" Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели? На Привозе. – Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика, в нем же почти нет мяса. – Я его забил? Здравствуйте! Он сам умер. КРУГОМ БЕГОМ – в общей сложности; в итоге. Урок арифметики в одесской школе. – Вася, сколько твой папа зарабатывает в месяц? – Сто тридцать рублей. – А сколько домой приносит? – Сто десять. – Сколько из них вы тратите за месяц? – Кругом бегом, так сто. – Сколько остается? – Десять рублей. – Вася, ты хорошо знаешь арифметику… – Додик, а сколько зарабатывает твой отец? – Семьдесят рублей. – А домой приносит? – Кругом бегом, восемьсот двадцать. – Сколько из них вы тратите? – Кругом бегом, две четыреста. – Так сколько же по твоему остается? – Навскидку, три пятьсот. – Ну, Додик, ты совсем не знаешь арифметики. – Нет, это вы, Марья Ивановна, моего папу не знаете. Не делайте на мине лимонную морду. Он большой мастер предсказывать погоду на вчера. Сцыкун, как той вратарь с «Черноморца», который всю дорогу боится брать мяча в руки. Злой, хужее обезьяна с зоопарка, что кидается свою же клетку. Перекратите мене нервничать. Не трогай мене за здесь Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Уваха! Ховорыт Кыйыв. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов. — Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей... — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро... Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! Молодой адвокат спрашивает старого: — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. — Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд. — Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше! — Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
Alf:
NIKNIK: Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин. Можно все сделать гораздо проще. Подойди до Марика, поговори с ним без лишних ушей. Скажи, как бы между прочим. Три раза попроси, чтобы он никому ни слова. И уже завтра об этом будет знать вся Одесса. Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью. Ты посмотри, кто к нам пришел, какие люди ... Значит так, два придурка в три ряда, если в мой кабинет еще кто-то просочится, так вы у меня вместо того каменного мужика балкон держать будете. - Будешь делать погоду на своем хуторе, - устало заметила Клава, выдернув из-под него простыню, - иначе твой трехсантиметровый барометр займет место в музее недоразумений. Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием. Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: И вы-таки мне говогите! ... Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: - Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население. Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией. Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: - Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: - Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Выходит старый еврей в грязном халате и говорит: - Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану? Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке: - Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!! В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..
kapidepa:
дядя Рома:
NIKNIK: - Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. - А ты что, был на его концерте? - Да, нет, мне вчера Моня напел. Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Изя? - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать! - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. - Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика. - Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: - Прыгай сюда! Осталось еще одно место! - Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. - Цепляйся, это последний шанс! Но старик по - прежнему твердит: - Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: - Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?! Спрашивают жениха: - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок. На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят: - Вы нам подходите. Можете писать заявление. - Вы знаете, дело в том, что я не умею писать. - Так чего же вы к нам пришли? И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается: - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек. - Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером. В одесской семье. Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться! На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин". - Хаим! А что это за "Сергей Есенин"? - Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"! Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы". - Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало? Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать? - Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле... Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал... - Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! -Победила Роза! Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: - Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд? - Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? - Я? Что, нельзя уже спросить? Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: - Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить! - А шо я сделаю?! Если он у меня мятый! - Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением. - Шо вы такое говорите?! - Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово! 20-30-е годы (первые предвоенные займы): Хаим приходит домой: - Сарра! Ты знаешь, я подписался на займ! - А что такое займ? - Ну, это государство одолжило у меня деньги. - Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал? - Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет. - Хаим, моя мама всегда говорила: "Нет денег - нечего строить!" Конец 40-х (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют "пятую графу"): Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Аккакием. 1967-й (Арабо-израильская война): - Изя, ты слышал, наши сейчас передали, что наши сбили наш самолет! Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету,просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет? - Понимаете, я жду некролог... - Да, но некрологи печатают на последней полосе. - Не-е, тот, который я жду, будет на первой. - Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? - Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
NIKNIK: Никак нельзя обойти тему евреев и власти. Избранная Богом нация, которая в самые разные времена и при самых разных режимах находилась в оппозиции к "верхам". Ну никакой привилегированности! Вот, к примеру, анекдот времен войны: Известно, что Гитлер был крайне суеверен. Однажды он вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого еврейского праздника. - Какого? - О фюрер, когда бы вы ни умерли, это станет большим еврейским праздником! - Бабушкаааа, мне скучноооо.... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! Объявление над поредевшим цветочным газоном: "Господа,если вам надо цветы, так пусть их вам уже принесут!"
Элина: NIKNIK, неутомимо веселимся пока в семье очередной дурдом? Год назад тут тоже веселье не прекращалось.. Как это непостижимо и мерзко.
NIKNIK: Элина пишет: NIKNIK, неутомимо веселимся пока в семье очередной дурдом? Год назад тут тоже веселье не прекращалось.. Как это непостижимо и мерзко. - Бабушкаааа, мне скучноооо.... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
Элина: Вот как раз хотя бы весёлую тему и хочется почитать на полном позитиве, если так не понятно.
umka:
NIKNIK: Элина пишет: Вот как раз хотя бы весёлую тему и хочется почитать на полном позитиве, если так не понятно. Настроение: Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить. P.S. Читайте больше и с вами, будет интересно общаться. "Должны ли мы говорить то, что думаем, и думать то, что говорим?"
Элина: Как мягко послали меня...в библиотеку. Да, кстати, этим моим "Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить." - нещадно и пользуетесь ежедневно. Большинство поэтому и молчат лояльно, новичков за такое обращение с животными давно б уже с форума выперли бы. Бог вам судья... Чтобы при наличии заведенных абсолютно по прихоти двоих кобелей (опытный инструктор то, зачастую, так не заведет) опять девочки по стеночке не ходили и не боялись дома одни оставаться.. Ничему жизнь не учит.. И чтобы больше не улетал никто из дома пинком под зад впереди собственного визга, будучи славным и добрым, но "виноватым" в своей неидеальности перед "идеальными" родителями. Адьес. Смешите дальше, пляшите на костях. К чему тут посторонним переживать, все ж под контролем "Женя, шесть собак на балансе, остановись!", действительно.
NIKNIK: 1. Извините, я как всегда переоценил свои силы. 2. Не гневите. 3. Люблю буликов, но - за детей голову оторву... Или пристрою. А мне нравится нынешняя владелица Умки. Скинуть бы лет 30... P.S. Вы, тоже мне нравитесь!
kapidepa:
Zlata: kapidepa , у окружающих людей железная психика на стрельбу))))))))
Ксюша: Парень девушку приглашает в гости, а она спрашивает: приставать будешь? парень: конечно буду! девушка: ну тогда грех не зайти!
Эльвира: Элина пишет: неутомимо веселимся пока в семье очередной дурдом? это вы к чему? веселится нужно всегда!!! на мой взгляд
дядя Рома:
huntbull: NIKNIK пишет: Люблю буликов, но - за детей голову оторву... Или пристрою. КОГО?
Эльвира: huntbull пишет: Люблю буликов, но - за детей голову оторву... Или пристрою. КОГО?
HamanS: Переписка в мессенджере собаки и хозяина: источник
Элина: HamanS Оригинальненько.
БИНГО: HamanS пишет: Переписка в мессенджере собаки и хозяина
Эльвира: япадсталооооооммм!!!!
Play Boy:
krokodail: Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Эльвира: krokodail пишет: Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
huntbull: HamanS ,krokodail
krokodail: Утром у зеркала: -Ну что, красота, мир спасем.... или прохожих напугаем?
Irgengold:
krokodail: Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa: - А что это зa толчок был минуты две нaзaд? - Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. . - Ну и? - П%%%%ц Ницце...
Irgengold: krokodail пишет: - П%%%%ц Ницце...
Эльвира: krokodail
krokodail: В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
NIKNIK:
Vermo: Близняшки
huntbull: Vermo, ну ладно кот птичкой закусил, а надувшийся ВВП кого сожрал? Россию что ли?
krokodail: Vermo
Эльвира: Vermo
Элина: Vermo, про Баскова вообще порвало.
Irgengold: Элина пишет: про Баскова вообще порвало. а я над «Маппет-шоу» смеялась больше всего
Элина: Irgengold пишет: а я над «Маппет-шоу» смеялась больше всего И это тоже. Какой шоу-бизнес у нас... забавный. А у меня одна знакомая женщина, средних лет, была похожа очень на Укупника... Прямо совсем очень очень. Разве только поуже в плечах.
krokodail: Милый, ты помнишь на рыбалке был? Да, а что? Щука твоя звонила, сказала, что с икрой
krokodail: Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22.00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18.00?
Эльвира: http://ibigdan.livejournal.com/10808611.html
Эльвира: krokodail пишет: Милый, ты помнишь на рыбалке был? Да, а что? Щука твоя звонила, сказала, что с икрой krokodail пишет: Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22.00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18.00?
krokodail: Эльвира Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор" - подумал Штирлиц.
huntbull: krokodail пишет: "Модератор" - подумал Штирлиц
Vermo: Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым И выброшу из дома нафиг валенки… А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, а может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает сочным матом. Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти станцую вальс под музыку «Раммштайна «. Да… не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила… (что именно — пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать… Пока я помню и соображаю… Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!!!
krokodail:
Цветочек:
Гретта: Женская логика создана для того чтобы офигела мужская психика.... Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!! У женщин всего 3 возраста: 18, 33 и старушка умерла Бокал шампанского превращает Елену прекрасную в Елену премудрую, а 2 бокала в Елену прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.. Cначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
Irgengold: Гретта пишет: Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
Alf: Гретта , отлично!
NIKNIK: Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет! Начало учебного года. Профессор: - Сейчас мы проведем небольшой тест , который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется... Несколько радостных голосов из аудитории: - хуем! хуем! Профессор: - Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! Приносит муж домой только что купленный телевизор . На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть. Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. - О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова? - Нажрался ты вчера. - А что у меня в трусах бегает и свистит? - Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?! Привет, я целлюлит. - Иди в жопу. - Ха, без проблем! Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как? - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище... А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса , а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть... Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова: - У тебя теща была? - Была. - Значит, пойдешь в рай. А Рабинович, подумав, решил схитрить: - А у меня было аж две тещи! - Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Петр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется. Невеста спрашивает жениха : - Ты куда поступил? - В медицинский. - Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...
Irgengold: NIKNIK
Цветочек:
Anchela: выглядит как угроза)))
Irgengold: Anchela пишет: выглядит как угроза))) вот это перл!!!
krokodail: Сидят мужики в сaуне, в комнaтке отдыхa, рaзлили водочку. Только собрaлись выпить, рaздaется звонок по мобильнику. Один из них берет трубку: - Дa, дорогaя... Что? Понрaвилось колечко с бриллиaнтом? Зa полторы тысячи? Доллaров? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогaя... Сновa собрaлись чокнуться - опять звонок. Тот же мужик отвечaет: - Что, шубкa понрaвилaсь? Из норки? Зa 20 тыс. доллaров? Ну, конечно же, бери, дорогaя!.. ...Опять они собрaлись чокнуться, и опять зaзвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечaет: - Дa, дорогaя... Мерседес? Шестисотый? Под цвет кaмня в колечке? Ну, конечно же, бери, дорогaя! Отключив трубку, он поворачивается к товaрищaм: - Мужики, чей телефон? Я уже замучился отвечать!..
krokodail: http://www.youtube.com/watch?v=xoBNtqRcduM&feature=player_embedded
NIKNIK: krokodail пишет: Мужики, чей телефон? Я уже замучился отвечать!..
NIKNIK: Протяну ноги в хорошие руки.
NIKNIK: Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..." С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: - У вас есть дача? - Так разве это плохо? - У вас есть машина? - Так разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба! - Так разве это плохо? - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! - Так разве это хорошо? Рабинович на Привозе: - Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы. Продавец удивился и ответил: - Если вы их узнаете, то выбирайте. Рабинович выбрал - самые крупные
Calipso: krokodail Видео жесть! А комменты - вообще обхохотаться!
NIKNIK: Вся наша жизнь это справка. Справка о рождении. Справка в садик. Справка в школу. Потом справка о здоровье. Потом снова справка. И снова справка. И вот опять справка. И наконец справка о смерти. - Знаете, какая фраза больше всего бесит работников магазина ритуальных услуг? «Ну, примерно вашего роста».
Элина: - - -
Элина: К прошлому посту: Ши Ши ши ши ши «Ши Ши ши ши ши» (кит. 施氏食獅史, пиньинь Shī Shì shí shī shǐ) — стихотворение на классическом китайском языке, написанное в шутку знаменитым китайским лингвистом Чжао Юаньжэнем. Название можно перевести как «История про то, как человек по фамилии Ши поедал львов». Все 92 слога стихотворения читаются как ши в одном из четырёх тонов. Текст стихотворения: «Shī Shì shí shī shǐ» Shíshì shīshì Shī Shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shíshí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī shì shì. Shì shí, shì Shī Shì shì shì. Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shìshì. Shì shí shì shí shī shī, shì shíshì. Shíshì shī, Shì shǐ shì shì shíshì. Shíshì shì, Shì shǐ shì shí shì shí shī. Shí shí, shǐ shí shì shí shī, shí shí shí shī shī. Shì shì shì shì. Подробней по ссылке. Аудиозапись - это что-то там.
Ксюша: Украинские вегетарианцы установили, что сало - это растение Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи — квартира и машина. У троечника 3 вещи -квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали! Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa... - Пи@дун ты, Коля Она: Мы не будем больше встречаться . Он: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня? Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком.... В постели ничего не смог - сука, сдержал таки обещание...!!!))))) -Кто более привередлив в интиме-мужчина или женщина?..... -конечно женщина! Ей перед этим обязательно нужно принять ванну. Мужику же хватит и стакана.... Выпили два кума вечером хорошенько да и лягли спать втроём с кумой...Утром опохмелились и разговаривают -Кум!Ваша жена такая бл*дь,как взяла меня вечером за одно место ,так и до утра держала!!! -Нее кум!!!Это я на всякий случай!!! Все ее считали гламурной дамочкой с собачкой подмышкой... а она просто не брилась!
krokodail:
Calipso: Ксюша пишет: Она: Мы не будем больше встречаться . Он: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Irgengold: ВОТ УЖ В ТОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Irgengold:
krokodail: Она проснулась, потянулась И голой подошла к окну Полсотни мужиков свихнулось Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолет. Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет дедок. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошел с орбиты спутник малый На дубе вспучилась кора... Она зевнула и сказала: - "Вот скука! Все как и вчера!"
Irgengold:
NIKNIK: Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец... Я на ужин для начала, Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильным стул, Брюквы с редкой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубоким сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, уснул и обоср@лся. В чем мораль? - В борьбе со злом: Не курите перед сном! Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося. -------------------------------------------------------------------------------- Март. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!! ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!! Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
krokodail: Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество : Молчать, козлы!
NIKNIK: ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК! ~~~~~~ Одесса- единственный город, где мне на вопрос: "Где здесь туалет?"ответили: "А зачем Вам? ~~~~~~ Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща... ~~~~~~ Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?" ~~~~~~ Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком». Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету… -------------------------------------------------------------------------------- Тридцать дурацких вопросов А является ли каша в голове пищей для ума? А после родов Дева Мария стала таки женщиной? А у китайцев есть нецензурные иероглифы? И вам тоже интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам? А в Мавзолее тебе не постелить? Автомобиль «Ока» — это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа? Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут? Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв. Вы за кого меня, дурака, принимаете? Вот и старость… А где же мудрость? Как объяснить иностранцу разницу между «Сделал» и «НАделал»? Вы думаете я за вас буду свою работу делать? Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана? Куда ушло то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением? Господь, ты точно нас из глины делал? Или из чего другого, но тоже на букву «Г»? Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее? Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? Дорогая, как ты меня чувствуешь? Девушка, а вы владеете языком по-французски? Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили? Девушка, а это не вы были на обложке журнала... не помню названия.. А, точно, "Крокодил"?! Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите? Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? — А рондо это куда? Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах? Есть русские в русских селеньях? Если есть садовник - должны быть и мазоховники? Если Вы встаете с петухами... значит Вы с ними и спите? Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам? Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек. Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть. Говорит: - Решил дитё с младых ногтей приучать к правильной музыке. Включил вчера ему AC/DC... - И что? Вздохнул: - Обкакался...
Irgengold: NIKNIK NIKNIK пишет: Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком». скурпулезно подмечено
Ксюша: Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу 'Секс по телефону', ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...)))
krokodail:
NIKNIK: Дорогущий фирменный поезд, сaмое дорогое купе... В купе сaдятся двое - бaтюшкa и бизнесмен. Обa тaкие "нaстоящие" со всеми причитaющимися aтрибутaми. Бизнесмен только пиджaк скинул, гaлстук рaспустил, срaзу кинулся к ноутбуку и дaвaй стучaть. Поезд тронулся, бaтюшкa немного гaзетку почитaл, бороду оглaдил и говорит: - Сын мой, a не отведaть ли нaм с тобой тaбaчку зaморского? хороший тaбaчок...только что из голлaндии подвезли... - Не курю, бaтюшкa, дa и рaботaть нaдо. А у него 2 мобильникa постоянно рaзрывaются, он ведет кaкие-то переговоры. Бaтюшкa покурил, возврaщaется - от него хороший тaкой дух тaбaкa. Еще посидел подумaл и опять: - Сын мой, дело к трaпезе. не сходить ли нaм в вaгон-ресторaн ужинa откушaть? - Не могу бaтюшкa, рaботы еще очень много. Зaвтрa очень вaжнaя встречa. Бaтюшкa поужинaл, вернулся. Посидел-подумaл и по новой: - Сын мой! Трaпезa удaлaсь. не зaдобрить ли нaм ее? Достaет бутылку дорогущего коньякa. - Не пью, бaтюшкa! дa и рaботaть нaдо. Бaтюшкa соточку-две нaвернул, и сновa: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно крaсивые едут. может мы коньячок возьмем дa и к ним? - Я, бaтюшкa, женaт и жене не изменяю! дa и вообще рaботaть нaдо! Возврaщaется поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержaл, крышкой ноутбукa хлопнул и к попу: - Бaтюшкa! ну вот я - не пью, не курю, рaботaю кaк вол, жене не изменяю! неужели я непрaвильно живу?! - Отчего же? Прaвильно, сын мой. Но зря. Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. aнекдoтов.nеt - А жену зaчем? - А не зaслужилa онa тaкого счaстья!
NIKNIK: Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.... В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Жaрa. Пляж. Отдыхaем. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок!" Половинa пляжa повернулaсь. Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, епт, сосок нa нaдувном мaтрaсе!
Вики-тики-тави: К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются? ****** Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?! ! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Урод! Паразит! Скотина! - Нечего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?! ****** Статистика - все равно что купальник-бикини... То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает... ****** - Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать рот, доченька.
NIKNIK: Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. как заставить женщину заниматся спортом
Zlata: как заставить женщину заниматся спортом
@nn@: Элина пишет: К прошлому посту: Ши Ши ши ши ши В русском языке: Косил косой косой косой косой (косил пьяный косоглазый заяц плохой косой)
NIKNIK: Идет собрание правящей партии. Председатель: - Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: - Будем работать 10 часов в сутки! Председатель: - Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать? Опять тишина, потом встает тот же мужик: - Будем работать 16 часов в сутки! Председатель: - А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи? Опять встает тот же мужик: - Будем работать круглосуточно! Председатель: - Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете? - Могилы копаю!!!
Vermo: Вики-тики-тави пишет: Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать рот, доченька. Актуально для соседней темки
HamanS:
Irgengold: HamanS гыыыы красава все набросятся знакомиться
Ксюша: Каждый охотник желает знать, где сидит....любовник..
дядя Рома: соревнование по борьбе. выходит американец против русского. русский от своего тренера получает наставлиние: -смотри, у американца есть коронный прием, он им уже не одного парня покалечил, поаккуратнее! начался бой, тут тренер видит,что американец проводит свой коронный захват,разворачивается не досматривая и уходит в раздевалку пить горькую. вдруг слышит - звучит российский гимн, выходит - русского награждают, а американец лежит на полу и над ним медики колдуют. он спрашивает : -как ты выкрутиться умудрился!? -да как ... подловил он меня, в узел завязал, правая рука за головой, левая под коленкой, ноги вообще хрен знает где, вижу- передо мной яйца, ну,думаю, терять нечего щас я ему устрою, взял да и цапнул за яйца со всей дури! - ну? а дальше что? -дальше?... тренер, ты себе представить не можешь, что может сделать человек, который сам себя за яйца укусил!!! ............................................................................................................................................................................................................................... Урок литературы в школе . Учительница задает вопрос: - Дети , как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
Ксюша: Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!- А уж я-то как не хотел..
Irgengold:
Irgengold:
Irgengold:
Irgengold:
Irgengold:
Gafa: Irgengold
Calipso: Irgengold Ужоссс!
Irgengold: Calipso пишет: Ужоссс! в чем заключается «ужосс»?
HamanS: долго ржали
NIKNIK: - Ну ты и конь! - Я конь?! Да ты, свинья, на себя посмотри! - Чья бы корова мычала! Сам-то свою крокодилью рожу видел?! Пасть разинул, глаза выкатил, как баран! - О-о! Красавец нашелся! Гиббон – вот ты кто! Натуральная макака! - Я хоть примат, а ты – земноводное! На пузе ползающее, как рак! - Рак – это членистоногое! И ты членистоногое! Только тупое, как курица! - Ой-ой-ой, какие мы образованные! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти! - Зато ты уже вымахал, жираф! Все в шею ушло, голове ничего не осталось. - А у тебя осталось! Только мимо прошло. Всё в рога. Вон, ветвистые, как у лося! - Господа заведующие кафедрами! – перебил проректор. – У нас, между прочим, совещание, а не «Диалоги о животных». Все! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до ученого совета. А то разорались, как петухи! – Он шумно выдохнул. - Что с такими козлами можно культурно обсудить?! Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки. Рассказывают, как народный артист Борис Андреев учил молодого актера заваривать чай. - Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай - это же волшебный напиток. Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай так заваривается: кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского, чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и - салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан... Это же произведение искусства!! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!! А заканчивал Борис Андреев свой рассказ о чае такими словами: - Потом берешь эту симфонию, выплескиваешь в форточку, наливаешь водочки и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!... Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в малейшее движения, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус. Достоин вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, сделавшей так много для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мое сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))), вот такой вот Толстой остряк) __________________
Irgengold: NIKNIK пишет: А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))), вот такой вот Толстой остряк)
NIKNIK: Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло: - Дорогой, иди спать! Муж: - Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Alf: HamanS пишет: Министерство дурацкой походки Мне понравилось, как в конце сюжета закрыли границу на замок, в буквальном смысле этого слова.
Ксюша: Блондинку замучила бессонница и ей посоветовали считать баранов. Она легла в кровать, закрыла глаза и бормочет: Антон, Петя, Вася, Дима, Саша, Вова, Сережа...
Gafa: Ксюша
Gafa: Ксюша
Ксюша: Мужик шел через парк и заметил старушку, плачущую на скамейке. Он спросил её:- Бабушка, почему вы так плачете?- Ооох, у меня дома 22-летний муж. Он отлично готовит и приносит всегда завтраки в постель.- Так радоваться нужно! Чего вы горюете?- Да мы с ним занимаемся сумасшедшим сексом по шесть раз в день!- Хорошо… А почему тогда вы рыдаете?Бабулька, плавно переходя на вой:- Я зааааабыыылааа, гдеее я живууууу!
Ксюша: Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!!!
Famous Star (Юля): очень интересно, кто знает, что такое екшер?
Гретта: Стырено Над серым зимним озером на окраине спящего древнего города Брно разносится дружный собачий вой. Светит луна, и получается печаль, но, очень красиво и несколько тревожно - а ведь если верить примете, этой ночью здесь должна помереть куча народу. Хотя на самом деле собаки воют потому, что их хозяева ушли на ужин, а их оставили в номерах, так что насчет умирающих можно не беспокоиться. А ведь, наверное, сначала пани Хелена страшно обрадовалась привалившему ей счастью: попробуйте-ка в абсолютно мертвый сезон умудриться сдать сразу тридцать комнат из пятидесяти возможных! А тут - удача: едет куча народу, да еще и из России (значит, надо непременно вызывать из отпуска бармена). Ну и что. что они все с собачками, потому что на выставку? Собачек пани Хелена в принципе любит. С приятным чешским выражением лица в назначенный час пани Хелена уже поджидала автобус с клиентами. Часа через три приятное выражение с лица начало сползать. В полночь она ждала обреченно, но верно, в восьмой раз подогревая ужин и на всякий случай не отпуская домой работника бара. В два часа ночи приехал автобус, который задержался, потому что решил по дороге показать пассажирам Прагу, и у пани Хелены зародились первые подозрения относительно разумности своего решения насчет пустить в отель собачек - это когда собачки в количестве двадцати пяти душ ломанулись из автобуса могучей волной, сбили пани с ног, в одну секунду описали окрестности, на радостях пооткусывали несколько хоть и по причине зимы голых, но тем не менее перспективных растений и подняли лай, совершенно неприличный в любой Европе, особенно по ночам. Последним из автобуса вышел россиянин с закрытыми глазами и утомленным лицом, он неубедительно одним пальчиком придерживал поводок с чинной филой бразилейро, посмотревшей на пани Хелену спокойно, но со значением. Больше всего фила была похожа на тигра, только уши немножко другие. Хозяин отстегнул поводок, и, напутствовав филу словами: Ну иди, девочка, погуляй, - присел отдохнуть в скудный чешский снежок. Пани Хелена хотела было помочь человеку - пусть в номере отдыхает; к счастью, нам удалось ее остановить: хозяин филы имеет право отдыхать там, где пожелает - а несогласные будут иметь дело с самой филой. Не болонка все-таки. Тем временем спаниель, чемпион многих выставок, каким-то удивительно акробатическим образом накакал себе на уши, и его принялись за это ругать. Пани Хелена побежала в очередной раз греть ужин - ну, а мы кинулись в бар. Хозяин филы, не открывая глаз, верным путем побрел за нами, ну и преданная фила с ним, конечно. Так же не открывая глаз, он потребовал у бармена куриных ног, и сейчас же, потому что фила хочет кушать. Странно, но куриные ноги у бармена в этот предрассветный час нашлись с требуемой быстротой - впрочем, филе бразилейро ни в чем не отказывают. Фила села на гостиничный коврик и принялась хрустеть куриными костями, которые, кстати, обычно собакам не дают. Ее все деликатно обходили, вспоминая истории про вурдалаков и тигров-людоедов. Бармен, принеся разливное пиво, случайно наступил на ногу спрятавшемуся под столом юному стаффордширу. Стаффордшир разрыдался; из-под другого стола немедленно вышла мама стаффордшира - тоже, соответственно, стаффордшир, и со смыслом поглядела на бармена. Бармен попросил, а не могут ли в дальнейшем паны сами забирать свои напитки, а то он боится еще на какую собачку наступить? Ему пошли навстречу. Во время ужина роскошная афганская борзая решила посмотреть, что сегодня едят люди, и случайно угодила ушами в горячий суп. Отпрянув, она его разлила, попав в основном на голову достойнейшего бриара, который от неожиданности подскочил и ловко ударил под коленки официанта с подносом. Началось такое веселье! К счастью, официантам не пришлось убирать падавшую на пол еду - с ней быстро и без ссор справились собаки, не оставившие без присмотра ни одного кнедлика. Правда, два веселых пуделька никак не хотели отдавать солонку, которую они с удовольствием катали по всему ресторану. Ну и спаниель, победитель многих выставок, от нервов накакал на ковер - но все равно ковер уж надо было мыть после того, как на нем поужинала фила. А потом хозяин филы пожелал танцевать. И он танцевал, а фила сурово ходила вокруг и смотрела, чтобы никто его соло не препятствовал. Пани Хелена попросила, а нельзя ли, чтобы дорогие гости в следующий раз приходили в ресторан без собачек? Или с собачками, но хотя бы не со всеми сразу? Это была плохая идея, впрочем, поняла это пани только потом. Однако утром - ринги, так что пора собакам в номера. Пани Хелена раздала нам ключи от комнат. Хозяин филы сказал: - Это тебе, девочка, - и отдал филе ключ. Фила охотно ключ проглотила. Хозяин филы сказал, что это фигня и что скоро ключ он вернет. А пока пусть ему дадут другой. Утром те из нас, чей ринг - сегодня, поехали выставляться. Тем временем, воспользовавшись отсутствием части собак, горничные пошли убирать комнаты, а вернувшись, нажаловались пани Хелене, что это совершенно невозможно, потому что все души (не в астральном, а сантехническом смысле) в собачьей шерсти (а как же - ведь перед выставкой собак надо помыть) и некоторые номера тоже все в собачьей шерсти (а как же - ведь некоторых собак перед выставкой надо еще и подстричь). К тому же одна из горничных никак не может выйти из номера, потому что сначала она туда заглянула - и там никого не было. Потом она туда вошла - и там тоже никого не было. И когда она там прибиралась, там тоже никого не было - а вот когда она стала выходить, оказалось, что у дверей сидит огромная собака (это была хаски, не такая уж и огромная, не больше скромного волка, но с голубыми глазами) и смотрит. И теперь бедная девушка не может выйти, потому что ей страшно. А еще в один номер они не заходили, потому что оттуда рычат - однако заметили, что из-под двери выбивается некоторое количество пера и пуха. Пух и перо летели из номера, занятого филой. Ее хозяин автоматически проснулся рано утром, первым сел в автобус, чтобы ехать на выставку, и так там куда-то закатился, что никто его и не заметил. А собаку он забыл в номере - к счастью, его ринг был только на следующий день. Фила такого предательства не вынесла и принялась крушить номер. Она выпотрошила все подушки и матрасы, ни аккуратные ленточки разорвала постельное белье, полотенца и половичок у кровати, опрокинула тумбочку - однако, что интересно, вредила она исключительно гостиничному имуществу, а ни одна хозяйская вещь не пострадала. Попутно, поскольку утром ее никто не прогулял, все, что собаке положено, она сделала в номере, завершив, таким образом, картину разгрома. Правда, ключа из нее пока не вышло. Когда хозяин филы вернулся с выставки, то возмутился, что его номер не убран. Одновременно вернулся хозяин хаски, и горничная получила свободу. А на выставке наши собаки выступили очень хорошо. Правда, спаниель, победитель многих выставок, по дороге туда обкакался. А поскольку он был очень хорошо вымыт, причесан, надушен и всякое такое, то везли его в клетке - чтобы не запылился. Вот он в клетке все и сделал, поэтому испачкался с головы до ног, и пришлось его отмывать подручными средствами, прямо в туалете выставочного павильона. В результате он опять всех победил, и то, что по дороге домой он вновь накакал - это уже было совсем не страшно. Переволновалась собачка все-таки, и вообще - победителей не судят. А пани Хелена, увидевшая номер филы, пришла в ужас и потребовала объяснений. Хозяин филы сказал, что все - фигня и он за все платит. На ужин мы, как нас и попросили, взяли только часть собак Оставленная в номерах другая часть дружно выла, а взятая с собой побиралась, но практически без ущерба для заведения. Правда, несколько мелких собачек зашли на кухню, откуда их унизительно погнали тряпками, а один черный терьер случайно сорвал занавеску - думал на ней поспать, но занавеске это почти не повредило. А оставленная в номерах часть собак, безрезультатно повыв, взяла свою судьбу в собственные руки и принялась прорываться к людям. Два талантливых шпица сообразили открыть плохо закрытый балкон, спрыгнули с него и пришли в ресторан самостоятельно, держась плечом к плечу и выражая на лицах твердое намерение никуда отсюда не уходить. Остальным собакам выбраться на волю не удалось, но они очень старались. Фила заново разнесла только что прибранный номер. Стараниями стаффов треснуло окно - к счастью, собаки не поранились. Практически все ободрали обои и расцарапали двери, а мальтезу, собаке столь мелкой, что от нее трудно ждать чего-то великого, удалось прогрызть под дверью дырочку. Правда, дырочка была недостаточна даже для мальтеза - но собачке просто времени не хватило. Еще бы часа три-четыре - и свобода встретила бы ее у входа. Спаниель - чемпион выставки - сделал сами понимаете что. Но по сравнению со всем остальным это такая ерунда, что не стоит о ней и говорить. На следующий день на выставке показались остальные собаки, и опять весьма удачно. А вечером мы должны были покинуть Брно - но сначала нам предстояла встреча с пани Хеленой, которая всего-то за два дня из приветливой чешской дамы превратилась в крикливую нервную тетку со склонностью к обморокам и прочим преувеличениям. К моменту чекаута она была в мало вменяемом состоянии и приготовилась в бою отстаивать свое право на материальное возмещение всего нанесенного собаками ущерба. Но боя не получилось. Ей весело заплатили за порванное, поломанное, съеденное, испорченное и запачканное, прибавив за хлопоты и еще по чуть-чуть - на чай всем потерпевшим, особенно той горничной, которая провела целый рабочий день наедине с хаски. Заплатили и за проглоченный ключ - видимо, фила твердо решила привезти его на родину. Поэтому пани Хелена почти искренне махала нам рукой и кричала, чтобы мы непременно приезжали еще. А что - может, и приедем. Ведь в Брно выставки устраивают довольно часто.
Famous Star (Юля): Гретта ужасно то, что это правда..
NIKNIK: Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, распивают поллитpа. - Вася, а ты коня на скаку остановишь? - Hет. - А в горящую избу войдешь? - Hет. - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты – не баба!!!
Ксюша: Судят слона за убиство мартышки. Собрались звери на лесной поляне и Судья просит слона пояснить случившееся. Слон: "Иду я по джунглям, и она идет. Я улыбаюсь и она улыбается. Я говорю: мартышка, давай? Она согласилась и мы начали. Она спрашивает: слон, тебе приятно? я гвоврю: Ага! Потом я спросил: тебе приятно, мартышка? она сказала, что приятно, а тебе, слон, приятно? конечно!Тут мне стало совсем приятно, а она лопнула..."
NIKNIK: Два непростых вопроса. Первый: Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один: Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Bот информация о трех кандидатах: Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер. Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт. Второй кандидат: Уинстон Черчилль. Третий кандидат: Адольф Гитлер. И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетхoвена.
корделия: NIKNIK
кыся: Гретта пишет: Над серым зимним озером на окраине спящего древнего города Брно разносится дружный собачий вой. я такого не видела, но наслышана..
NIKNIK: Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных вопросов: что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине? Выступает англичанка: - Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут больше обращать на нас внимания. Выступает француженка: - Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас обнаженным и, тогда они будут к нам более чувствительны и добры. Выступает русская: - Кормить их, гадов, нужно лучше! Вот и все! Работник: - О,директор,ты могуч,Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе?Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой?Я ищу её ... Директор: - Постой...Есть на севере гора,В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата...
Ксюша: В том гробу твоя зарплата...
NIKNIK: Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" - 300 порносайтов выдало окно!
NIKNIK: Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
shasha: Вот нашла один рассказик, смеялась во всю Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
Famous Star (Юля): вроде бы реальное прощальное письмо Жалкие людишки! Слава богу, сегодня мой последний день в СПД. Я прикинула, что хватит пинать тут х**! Мне совершенно не хочется всех вас благодарить, потому что не за что! Четыре года я с вами промучилась как раб на галерах! Я увидела основные процессы со стороны и мягко сказать охерела! Столько тупизма, мерзости, тупости и пошлости в моей жизни ещё никогда не было! Вы меня все эти годы не понимали (или не хотели понимать). Мы терпеть не могли друг друга. И система САП ваша - это абсолютнейший п****ц! Никакого интереса, никакой увлечённости у меня не было и быть не могло! Ни одного профессионала я не нашла среди коллег! Мы не сходились во мнениях, потому что задания не могли правильно формулироваться. Я устала вам с пеной у рта доказывать, что вы предъявляете жёсткие требования, что у вас нет ни терпения, ни увлечения! Хочу вам пожелать одного - идите вы все в жопу! Гармонии вам не видать как своих ушей! И не дам я вам, мудачьё, ни своего телефона, ни личной электронки! Без уважения, Ира P.S. Козлы, блять! SAP Support Team Irina Borovskaya Salym Petroleum Development Novinsky 31, Moscow 123242 Office: +7 495 518 9720 extension 2323 Mobile +7 495 760 8719 Fax: +7 495 518 9722 e-mail: Irina.Borovskaya@shell.com
Гретта: Кинолог- это не профессия, это призвание... Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг… Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время… Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно… Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже… Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека… Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…
Famous Star (Dusha): Famous Star (Юля) пишет: очень интересно, кто знает, что такое екшер? ну если ты имела ввиду ЭХшер, то это графический или текстовый знак, который ставят на кошерных продуктах! а зачем тебе?
Famous Star (Юля): Famous Star (Dusha) да спросили у меня, продаю ли ёкшеров...потом уже погуглила, оказалось, что это йрков так народ называет, причем основная масса именно ёкшер..я и не знала...
Эльвира: Famous Star (Dusha) пишет: ЭХшер неее! именно ЭКШЕР от слова кашер......и от куда ты всё знаешь Юль , они просто не кашерных собак не покупают.....не кашерно патамушта!!!
Famous Star (Dusha): вроде бы реальное прощальное письмо Жалкие людишки! Слава богу, сегодня мой последний день в СПД. Я прикинула, что хватит пинать тут х**! Мне совершенно не хочется всех вас благодарить, потому что не за что! Четыре года я с вами промучилась как раб на галерах! Я увидела основные процессы со стороны и мягко сказать охерела! Столько тупизма, мерзости, тупости и пошлости в моей жизни ещё никогда не было! Вы меня все эти годы не понимали (или не хотели понимать). Мы терпеть не могли друг друга. И система САП ваша - это абсолютнейший п****ц! Никакого интереса, никакой увлечённости у меня не было и быть не могло! Ни одного профессионала я не нашла среди коллег! Мы не сходились во мнениях, потому что задания не могли правильно формулироваться. Я устала вам с пеной у рта доказывать, что вы предъявляете жёсткие требования, что у вас нет ни терпения, ни увлечения! Хочу вам пожелать одного - идите вы все в жопу! Гармонии вам не видать как своих ушей! И не дам я вам, мудач%ё, ни своего телефона, ни личной электронки! Без уважения, Ира P.S. Козлы, бл%ть! SAP Support Team Irina Borovskaya Salym Petroleum Development раскопал в своих архивах, бо вот это навеяло: УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ, ОЧЕНЬ ПРОШУ ВАС ПОХЛОПАТАТЬ ПЕРЕД АДМИНОМ ОБ УДАЛЕНИЕ ТЕМЫ МОИХ ЩЕНКОВ С ФОРУМА. МНЕ ЕСТЬ ГДЕ ИХ ПОКАЗАТЬ И КОМУ ОНИ НРАВЯТСЯ. ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ ДОСТУЧАТЬСЯ ДО АДМИНА. Скрытый текст ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, ЧТО ВЗОР РОССИЙСКИХ ЗАВОДЧИКОВ-СПЕЦОВ БУЛЬ-БУЛЬ, ДЮША, СЕРЖА, РУС ТЕРЬЕР МОИ ЩЕНКИ БОЛЬШЕ НЕ ПОТРЕВОЖАТ, ЕСТЬ ИНТЕРЕС К НИМ У ЕВРОПЕЙСКИХ ЗАВОДЧИКОВ.................ТУДА И БУДУ ПЫТАТЬСЯ ОТДАТЬ ДЕТЕЙ. http://minibull.forum24.ru/?1-7-0-00000241-000-120-0#043
Irgengold:
Famous Star (Dusha): а это спецом для Админа:
Irgengold: Выдайте админу зарплату хотя бы едой, а
Эльвира: Irgengold пишет: Выдайте админу зарплату хотя бы едой, а для собак
Irgengold: Эльвира пишет: для собак для админа!!! Кроны кончились, еврики менять уже не побегу ем конфеты с чаем)
NIKNIK: Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну, все-таки? - настаивает священник. - Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.
NIKNIK: Irgengold пишет: ем конфеты с чаем Чтоб я так жил!
Famous Star (Dusha):
Ксюша: Муж спрашивает жену: вот скажи, за 20 лет нашего брака ты мне хотя бы раз мысленно изменяла? Жена: вот мысленно - ни разу!
NIKNIK: http://minivote.ru/gifs/sobaka-poimala-ribu.html В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона: - Не, меня не послушает... Толпа: - А кого послушает? Хозяин Тайсона: - Жену только... Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает... Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..." - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? - Можно, только обещайте в постели не курить! Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Irgengold: NIKNIK пишет: Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
HamanS:
Famous Star (Dusha):
krokodail: Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому... МОРАЛЬ: Нефиг нас пугать. В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
Irgengold: krokodail пишет: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
NIMBUS:
HamanS: Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать - судя по виду, он уже везде был. В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей. Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует. Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
ALABULL: krokodail NIMBUS обезьянка,вообще,чума!!! HamanS
Zlata: ALABULL, СУПЕР!)
дядя Рома:
Irgengold: дядя Рома
Famous Star (Dusha):
Famous Star (Dusha):
Irgengold: Famous Star (Dusha)
Ксюша: У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой. - Как нет, вчера привезли?! - А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил…
Famous Star (Dusha): Ксюша пишет: У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились....
Вики-тики-тави: Урок в первом классе школы. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал? Вовочка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
Irgengold: Вики-тики-тави пишет: Урок в первом классе школы. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал? Вовочка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
Ксюша: СЕГОДНЯ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ХОЖУ БОЛЬНОЙ.... ВЧЕРА С ДРУЗЬЯМИ ПЬЯНКА ПРИКЛЮЧИЛАСЬ...... КАК ХОРОШО,ЧТО МЫ ТРЯХНУЛИ СТАРИНОЙ!!! КАК ХОРОШО,ЧТО СТАРИНА.........НЕ ОТВАЛИЛАСЬ!!! - Сосед, ваш Вовочка в кустах козу пялит! - Вот гад! Сегодня же четверг! Моя очередь!
Famous Star (Dusha):
Tanchik: Famous Star (Dusha)
Irgengold: Вики-тики-тави пишет: Урок в первом классе школы. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал? Вовочка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА". я вчера хохотала весь вечер. Как вспомню, так снова смех разбирает! Толя уже показывал мне так:
NIKNIK: Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра. Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат. - Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то. - Да легко! Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз! Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло. - Слышь, мать – почем? - Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят! - Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько? Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел. - Что, простите? - Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь? Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то. - Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей! - Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим! Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало. - Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем! - Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка. Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать? - По пятьсот баксов за раз – хватит? До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали. - Стой, куда! – завопила мамка. Но было уже поздно. Крушавель обломился. Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик. Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо: - Задушу! Крови, крови хочу! Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться. Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена. Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня? - Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина. Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав. Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу. Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению. Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей: - Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови! Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек. - Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо! Золотое кольцо перешло в том же направлении. Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель? Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе. Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал: - Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра. Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей. Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах? Звонит телефон. Женa подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: - Скaжи, что меня домa нет. Женa берет трубку: - Дa. Нет. Нет, муж домa... Муж: - Ну я ж тебя просил... Женa: - Дa это не тебя... По Красной площади ветераны несут плакат: "СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!" На выходе корреспонденты их спрашивают - Простите, но в ваше детство Путина еще не было?! - Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!"
NIKNIK: По селу идут три бабы, вечер, пасмурно, темно, У забора возле хаты глядь, какое-то "бревно", Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык Присмотрелись , у дороги лежит пьяненький мужик, Баба первая ширинку расстегнула мужику, И испытанным приёмом туда сунула рукУ, Нет, сказала она, бабы, здесь не мой мужик лежит, Мой наверное у кума, водку "глушит", паразит, Руку сунула вторая, и пощупав , говорит - Да, Мария, твоя правда, здесь не твой мужик лежит, Третья сунув туда руку, вдруг воскликнула - Дела-а-а-а ! Он вообще похоже, бабы, не из нашего села...
Famous Star (Dusha):
Famous Star (Dusha):
Вики-тики-тави: Осел спрашивает льва: - А, почему это ты Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно финиширует падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
Ксюша: Зайку бросила хозяйка. Холостым стал снова зайка. Баб приводит - пиво пьет. Замечательно живет!!! В семье была слепая дочь и ей казалось, что её постоянно обделяют в еде. На её день рождения родители решили сварить ей ведро пельменей, чтобы перестала плохо о них думать. Девочка ощупала ведро и говорит: "Представляю, сколько же вы себе положили..." Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один? Задирают тому лапу - один. - Сержант, а чего ты задался таким вопросом? - Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик. Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька- дурак. А так как считать онумел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, царевна ногой палочки со стены стирала.Ванька-дурак это дело заметил, стер все палки и говорит:-Эээ... Так дело не пойдёт, давай заново! Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим. Посадил дед печень. Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая. Тянул дед, тянул.... и не дотянул
Irgengold: Ксюша пишет: Зайку бросила хозяйка. Холостым стал снова зайка. Баб приводит - пиво пьет. Замечательно живет!!! Ксюша пишет: "Представляю, сколько же вы себе положили..."
Famous Star (Dusha):
Irgengold: классная подборка!
Famous Star (Dusha):
Елена Саченко: Интересно какой это окрас??? ( может просто охуи...........ый прощу прощения за мой французский )
Irgengold: Елена Саченко
Rusbull: Елена Саченко , сильно!
дядя Рома:
ЛЕЙЛА: Irgengold пишет: классная подборка!
Ксюша: - Бабушка! ребята во дворе называют меня лошарой... - Ну какой же ты лошара, внучек? Погляди на себя - пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
Ксюша: Хоть это и не анегдот, а история, которая произошла сегодня на пргулке, но мы смеялись от души! Мы сегодня с друзьями ходили купать собак на речку. У них большущая овчарка Айза, Бонька ее недолюбливает, но ее хозяев обожает, поэтому гуляем вместе. Пришли к реке, там небольшой пляжик и мелкоты полно, мы решли отойти подальше, это местечко от пляжа отделено кустами ивы (мы наивно решили, что собаки через густые заросли кустов не полезут). Айзка без поводка носится по воде, моей тоже в воду хочется, поэтому я ее отпустила побегать, думаю - пусть промнется, ведь никого рядом нет. Собаки носились по берегу, прыгали по уши в воде и вдруг моя увидела, как мальчишки плещутся в речке и кинулась туда. Я знаю, что Бонька не укусит, но вдруг кто-то из ребят собак боится? Зову ее, не идет, я уже решила идти за ней, как вдруг услышала жалобный детский голсок: "Штаны! Отдайте штаны!" Это моя засранка увидела брошенные у берега шорты кого-то из детей, сперла и довольная, задрав хвост, несет!!!! Мы от хохота чуть в реку не упали! Боня мне отдала штаны, мы их вернули владельцу, но ржали еще долго! Хозяйственная девка выросла!
ЛЕЙЛА: Ксюша пишет: Хозяйствення девка выросла!
NIKNIK: - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто – водки налить? Создал Бог землю. Посмотрел - леса, поля, речки текут: - Красота!!! Создал животных. Посмотpел свеpхy: - Кpасота!!! Создал Адама. Посмотpел: - Кpасота!!! Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел, вздохнул: - Все pавно накpасится... — Дорогая, мы женаты десять лет, а ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... — И что? Ты считаешь, что это бывает недостаточно часто?! Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у вашей жены куда она дела вашу зарплату Каждую женщину в жизни мучают два вопроса: Как найти мужчину своей мечты? Что потом с этим подлецом делать?
NIKNIK: кстати, если перевод слова "наяриваю" в гугле, перевести обратно на русский - забавно получается тоже)))
Irgengold: Ксюша пишет: Хозяйственная девка выросла! и правильно! Все в дом.
Ксюша: NIKNIK пишет: если перевод слова "наяриваю" в гугле, перевести обратно на русский - забавно получается тоже))) Что же все-таки получается? У меня инет на букву "ху" пашет
NIKNIK: А у всех остальных на букву Е... Сначала переводите слово наяриваю на английский, то что получилось копируете, опять вставляете в окошко перевода и переводите с английского на русский. Перевод , вас, приятно удивит.
NIKNIK: Абрам, ты уже устроился? – Нет, еще работаю. Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. – Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей. – Конечно маленький! – Ну вот и бери! Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».
Famous Star (Dusha):
oll: посмеялась от души
полная версия страницы