Форум » Обо всём понемногу » Веселая тема(назло кризису) (продолжение) » Ответить
Веселая тема(назло кризису) (продолжение)
krokodail:
Alf: ИГОРЬ krokodail
ИГОРЬ: Alf Спасибо!!!
ИГОРЬ: Helga
Эльвира: NIKNIK пишет: Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Эльвира: Ксюша пишет: Харьковский Университет Ядерной Кибернетики
ИГОРЬ:
Irgengold: ИГОРЬ
ИГОРЬ: Irgengold Спасибо!!!
Alf: Игорь
Alf: Вот не знаю то ли плакать, то ли смеяться...
Irgengold: «Европа по-русски»
Рикуха: Alf Класс!!! Европа
Буля-Филя: Европа по русски -
NIKNIK: Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на мужчин.
ИГОРЬ: Alf
Ксюша: Навстречу Колобку попадается глобус: - Братан! Какие наколки! В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?» Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку. - Ты что, уже уходишь? - Да, пока Кать! - Покакать? Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать. Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!" Вот попробуй, обьясни ребенку, почему папа ржет.. Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А мама говорит, меня тараканы обосрали... Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45 Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили. Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный! А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Мария Я: Ксюша пишет: Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45 Ксюша пишет: Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили
NIKNIK: - Алло, Валя? - Да... ! - Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи... Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Фаина Раневская
Буля-Филя: Ксюша пишет: «А гдэ мама?» Ксюша пишет: А мама говорит, меня тараканы обосрали...
Alf: ИГОРЬ Ксюша пишет: Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
NIKNIK:
NIKNIK: Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. Уинстон Черчилль Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним. Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать. Хочешь помочь старику — сделай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку — сам дурак.
NIKNIK: Помню детство, далекие 60-е годы. С отцом или дедом ходили в общественню баню. Видел, как мужик намылив мочалку, просил другого потереть спину, сам опирался на каменную скамейку, а тот шоркал ему спину... Все было нормально. Имея ванну дома, в общественной с тех пор не был. Интересно, а сейчас также друг другу помогают спинку потереть? И первый же ответ на, поставленный вопрос, - ИМХО Сейчас за это можно и по е..лу получить. Второй ответ, - Это если пипка внезапно встанет. Дожили! А мы раньше и не думали. P.S. С рыболовного форума.
NIKNIK: Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий мужской крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Лёха! Рубероид подавать?! На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. Приходит мужик к священнику: -Батюшка, надо кота отпеть! -Нет, сын мой, не положено. -А что делать? -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Ксюша:
Буля-Филя: Ксюша Ржу до слёз! Особенно А НУ ВЕРНИСЬ В ХОЛОДИЛЬНИК
Ксюша: Буля-Филя Сама хохотала до упаду! А в моем детстве исключительно такие в магазинах продавались!
Alf:
Irgengold: Alf Ксюша
ИГОРЬ:
Ксюша: Навеяло последней картинкой Звонок врачу: - Доктор, у меня по дому бегает пушистый зверек! - Ну, это же белочка к вам пришла! поздравляю вас, вы допились! - Нет, доктор, я совсем не пью! - Тогда это песец!
Alf: Ксюша ИГОРЬ Ксюша пишет: Звонок врачу: - Доктор, у меня по дому бегает пушистый зверек! - Ну, это же белочка к вам пришла! поздравляю вас, вы допились! - Нет, доктор, я совсем не пью! - Тогда это песец! Вариация на ту же тему : " Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек! Это, видимо, для того, чтобы потом с белочкой договорится, если придет!"
Ксюша: Классная мисочка!
ИГОРЬ: Мыло!!!
krokodail: Ксюша Alf
Мария Я: про котов вообще супер!
Ксюша:
Alf: Ксюша
Alf:
Irgengold: Ксюша Про дрессировку - здорово
полная версия страницы