Форум » Обо всём понемногу » Веселая тема(назло кризису) (продолжение) » Ответить
Веселая тема(назло кризису) (продолжение)
krokodail:
krokodail:
tanichek: Не различаете живописцев и не запоминаете картины? Эта инструкция поможет вам не попасть впросак. 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан. 2. Если на картине огромные женщины, не сомневайтесь — это Рубенс. 3. Если на картине мужчины похожи на волооких кучерявых дам — это Караваджо. 4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель. 5. Много маленьких людишек непонятной мелочи — Босх. 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть: а) Буше б) Ватто. 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов — Микеланджело. 8. Видишь балерину — говоришь Дега. 9. Контрастно, резковато и у всех тощие бородатые лица — Эль Греко. 10. Ярко-ярко, цветасто-цветасто — Ван Гог. 11. Моне — пятна, Мане — люди!
Буля-Филя: tanichek
Эльвира: 1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)
Ксюша: Во время футбольного матча судья вместо карточки случайно показал проштрафившемуся игроку завалявшийся в кармане презерватив. До конца матча ни один игрок не решился нарушить правила!
HamanS: Bulldozer пишет: Как мне это знакомо... У нас "блЯбля" - это кораблик... наша Мойдодыр - Мудадыр. Если поправлять: "Мой-до-дыр", то выдает: "Мой Мудадыр"
krokodail:
tanichek: Что будет,если дикие животные начнут питаться фастфудом: https://www.facebook.com/photo.php?v=10200555196463473&set=vb.111611942220204&type=2&theater Видео поставить не смогла .Но это надо видеть )))
Буля-Филя: Так как раз видео и есть, такие надувные шарики, на ленивцев похожие.
tanichek: Буля-Филя ,ну да ))). Только это не с Ютуба видео, поэтому у меня и не получилось.
Ксюша:
Irgengold: Ксюша
Ксюша:
Эльвира: Ксюша
HamanS: Ксюша
Ли-Сан: tanichek
NIKNIK: - Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке! — Я, походу, два раза в МММ вложился...
ИГОРЬ:
NIKNIK: Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
NIKNIK: Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Женщину!
анатольевна: Самый неожиданный и лучший подарок для любимой женщины — бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, которая спрятана в багажнике нового Мерседеса. *** *** *** Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. *** *** *** Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: — Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!
Helga: анатольевна пишет: — Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?! Прелесть!
Ксюша: Парень с девушкой (студенты) гуляют по парку. Видят, тетка пирожками торгует. Он свою подругу быстро спрашивает: "Хочешь? Не хочешь, ну как хочешь!" и уводит ее дальше (и так возле каждого киоска, девка не успевает и сова сказать). Вдруг видят, опять тетка с пирожками и девчонка кричит: ХОЧУ!! Парень подходит к продавщице, тихонько спрашивает ее: "Пирожки с макаронами есть?" та мотает головой и говорит: "Нет" Парень поворачивается к подружке и говорит ей: "Вот видишь, милая, твоих любимых нет!" Баба-Яга сидит на пне и орет: - Hасилуют! Hасилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая? - А что, уж и помечтать нельзя? Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится. Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за у хом свечка? - Ёмаё...А кому же это я каpандаш-то всунул? Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишься? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.
Рикуха: Ксюша
NIKNIK: – Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем! - Пока нет. Я боюсь! - Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся! - Ну ладно, уговорил! - Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты смотри в зеркала и паркуйся. После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Бля@ь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".
NIKNIK: -------------------------------------------------------------------------------- Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей. - Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? - Эта дата нашей мужской кровью записана, сынок!
krokodail: - Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь что нибудь на ужин. - Нет вопроса, а как приготовить чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Ксюша: Когда-то давным-давно я работала в небольшом магазинчике и ходил к нам постоянный покупатель - мужичок неопределенных лет. Вот 8 марта он пришел, поздравил всех продавщиц и кассиршу, а потом сказал, что в честь праздника прочтет нам стихотворение. Откашлявшись, он изрек: Восьмое марта близко-близко И сердце бьется, как олень! Не подведи меня, пиписка, В международный женский день!!! надо ли говорить, что от смеху упали все - и мы, и покупатели
Ксюша:
ИГОРЬ:
Ксюша:
Мария Я: Ксюша
Irgengold: Ксюша
Yamarfel: Белки-летяги:
Alf:
krokodail: Alf
Irgengold: Alf
Helga:
krokodail: Helga Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Одноклассниках.
ИГОРЬ: krokodail
полная версия страницы