Форум » Обо всём понемногу » Веселая тема(назло кризису) (продолжение) » Ответить
Веселая тема(назло кризису) (продолжение)
krokodail:
Элина: Эльвира, Приматы - борзоотаа! Сюжет Маугли списан с природы.
Эльвира: Элина пишет: Приматы - борзоотаа! Сюжет Маугли списан с природы. вот гад же! игрун чортов! маугли отдыхает!
tanichek:
Ксюша: – Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась! А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз! Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания... - Че щас слушаешь? - Слушаю как чайник кипит! - А@еть, кто поет? - Хор страдающих молекул. Бабулька, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете! Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: -А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: -Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: -А где твои варежки? На что мальчик ответил: -Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers. Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. - Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить! У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет: хочет, борщ готовит.. хочет, посуду моет.. Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком велосипеде. Второй спрашивает: - Отличный велик! Сколько отдал? - Задаром получил! - Как так? - Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! - Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору! Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало. - Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи. - Ну, вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть. Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Irgengold:
Ксюша:
Helga:
Helga:
Bulldozer: Фига какая у нее пятка огромная!!
Bulldozer: Ксюша пишет: У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет: хочет, борщ готовит.. хочет, посуду моет..
Helga: Bulldozer пишет: Фига какая у нее пятка огромная! ммм... по-моему, это чья-то чужая пятка :)
Ксюша: url=http://shot.qip.ru/00bMwM-4KzjlcRdT/][/url]
Bulldozer: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!!
Famous Star (Dusha):
Буля-Филя: Famous Star (Dusha) А у меня такие квадратики не открываются...
Famous Star (Dusha): Буля-Филя видимо часть сайтов заблокировао корпоративным брандмауэром
Famous Star (Юля): Bulldozer чуть под стол не упала, ржем всем офисом
уника: а мну нет Famous Star (Dusha) пишет: корпоративным брандмауэром но все равно не показывает.
Famous Star (Dusha): уника пишет: но все равно не показывает даже на моем лесном тырнете кажет
Шериф: И у мну не показывает ничего
уника: даже на моем лесном тырнете кажет видать только на твоем лесном и кажет....
анатольевна: Bulldozer Уписились с Валентиной !!!!!!!! Да, люстру жалко !!!!!!!
Ксюша: История о коте Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. --- Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Irgengold: Ксюша Ксюша пишет: Спросонья я решила, что муж застрелил кота
Буля-Филя: Ксюша Смеялась до слёз!
Ксюша: Буля-Филя Сама ухохоталась
уника:
Люля: Bulldozer Сижу одна, как дура ржу Люстра вся разбилась? Может запчасти можно купить? Мой безумно тока боится. Когда лампочку меняет, все обесточивает, на всякий случай
Bulldozer: Люля! История то не моя, в нэте нашла. Вчера на выгуле друзьям собачникам рассказала :) все как лошади ржали ))))
Люля: Bulldozer Вот лох Ну ладно, раз люстра не твоя, я переживать не буду!
Doggie: уника пишет: но все равно не показывает. У меня то же не видно, но можно альтернативно посмотреть http://demotivators.to/media/posters/2236/14828468_izbegajte-melkih-ssor-beregite-silyi-dlya-krupnogo-skandala.jpg http://demotivators.to/media/posters/1877/76845443_mashina-eto-ne-roskosh.jpg http://demotivators.to/media/posters/1311/92499658_chtobyi-ne-sprashivali.jpg http://demotivators.to/media/posters/226/85652290_-myi-dolzhnyi-ujti-ot-primitivnogo-ponimaniya-svetskosti-nashego-gosudarstva.jpg Последняя мне больше всех понравилась
Буля-Филя: Doggie А у меня и так не показывает, спасибо хоть за последнюю, ну и морда!
Doggie:
Буля-Филя: Вот теперь показывает. "Чтобы не спрашивали" понравилось
Ксюша:
krokodail: Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. — Кайова! — Нет, это верблюд. — Ебут?! — Нет-нет… Кайова, кайова!
Bulldozer: krokodail пишет: Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. — Кайова! — Нет, это верблюд. — Ебут?! — Нет-нет… Кайова, кайова! Как мне это знакомо... У нас "блЯбля" - это кораблик...
krokodail: Bulldozer
Ксюша: Bulldozer пишет: У нас "блЯбля" - это кораблик... Моя тетя, когда была маленькой, так называла ЯБЛОКО!
Irgengold:
полная версия страницы