Форум » Обо всём понемногу » Веселая тема(назло кризису) (продолжение) » Ответить
Веселая тема(назло кризису) (продолжение)
krokodail:
Helga: Русский народ жжет :)))
Famous Star (Dusha): Ты съел мой старый тапок, Сожрал мою панаму... Ты скоро так оставишь И без одежды маму! А что торчит из пасти?!!! Да это ж мой мобильный!!! Ну как с тобой бороться, Собак ты мой любимый?! Ты чем хрустишь там в холле ??? Мой правый туфель PRADA ?!!! Да я ж за эти туфли... Тебя урою, гада!!! Прости, погорячилась! Прости, прости, мой грустный!!! На, вот, попробуй левый! Он тоже очень вкусный!
Famous Star (Dusha):
Famous Star (Dusha):
Famous Star (Dusha): надо бы темку открыть про праздник!!!
Буля-Филя: Famous Star (Dusha) Стих повеселил, спасибо!
Famous Star (Dusha): Буля-Филя это не мой! я не ношу туфли ПРАДА
Famous Star (Dusha):
Ксюша: Не мое, выужено из недр Одноклассников: Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, я сильно сегодня удивилась, когда сама это увидела… Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием — сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, не включая свет, сел и со всей дури пукнул. То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике. Представьте картину — кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа… А мужу, блин, тоже (хорошо)! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу! В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в … г@не белая кошка… . Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз Какая сволочь Конец Света предсказала? Я начальство на три буквы послала, свекрови сковороду на голову надела и мужу два раза изменила! Куда теперь идти? Муж жене: - Все самцы – герои. Представляешь, каково ежу трахать утыканную иглами ежиху Жена: - Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей рожать! Мой муж придумал себе новое развлечение по вечерам…лёжа на диване, он просит меня читать вслух всё то, что я пишу в одноклассниках … и ржёт! Дорогой, Дедушка Мороз,... не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж! -Вась, а мы богаты душевно?! - Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны... Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" Помни !!!, утвердительный ответ - платный !!! Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет : -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..." Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..." -И почему мне с девушками не везет?! - А ты повесь подкову на счастье. - Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает. Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.. Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения. - А ты чего? - Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Буля-Филя: Ксюша Про кошку - здорово! Спасибо!
Ксюша: Буля-Филя сама хохотала, представив себе эту картину!!!
ИГОРЬ:
HamanS: В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина: - У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете? - Отсылаем в город, взамен нам присылают новые. - А книги старые куда у вас уходят? - То, что от них осталось, отсылаем в город, взамен присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал: - Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете? - В город. - И что же вам присылают? - На этот раз прислали вас.
krokodail: Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.
Елена Саченко: Ксюша
ИГОРЬ:
Irgengold: ИГОРЬ
ИГОРЬ: Irgengold Спасибо!!!
krokodail: ИГОРЬ
ИГОРЬ: krokodail Спасибо!!!
Ксюша:
Irgengold: Ксюша
HamanS: Из контакта
Буля-Филя: HamanS Классная картинка, особенно тот, кто в характерной бульской позе. А у хозяина глаза - !!!
ИГОРЬ: HamanS пишет: Из контакта Знакомая картина.
krokodail: HamanS Классная картинка
NIKNIK: Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом 2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Ксюша:
Ксюша: А помните, как это было в детстве! Те утренники в садике… и мама На платье из х/б-ешного обреза Всю ночь снежинки, блестки пришивала! И бережно повешенный на стуле, Наряд «снежинки» был к утру готов! Нам в платье том казалось,- мы принцессы Из самых-самых ярких детских снов!!! И запах елки той, что ароматней нет, В шарах стеклянных на пушистых лапах. Звезды Советской на макушке свет Которую, конечно, вешал папа! Почтовые открытки, телеграммы… От родственников дальних и не очень… «Ирония судьбы» со всех экранов В канун той Самой Новогодней Ночи! И верили по-детски мы наивно, Что Дед Мороз одарит нас подарком… И уплетали дружно мандарины Делили их с сестрой… А кто-то с братом! И свет в глазах искрился неподдельно И много лет прошло, но в сердце свято Храним те самые счастливые мгновенья Где молоды так были мама с папой!
Буля-Филя: Ксюша Спасибо. хороший стих, а кто автор?
Ксюша: Буля-Филя не знаю! в контакте на странице у подружки увидела и мне понравилось! и картинка замечательная!
Буля-Филя: NIKNIK Стих - улыбнуло!
Klu: Ксюша Спасибо! Так тепло, как в детстве.....
Эльвира: как здоровооо! замечательное было время, когда с антресоли доставались коробки с обёонутыми ватой игрушками и "наполеон" мама пекла (2!!теста и 2!!!!крема - и 12 коржей!!!!! ) как чудно было!!!!
krokodail: Ксюша
NIMBUS:
Ксюша: NIMBUS пять шаурм? (это как про кочергу - одна кочерга, две, три, четыре кочерги, а пять - ???)
krokodail: Кочерег.
Ксюша:
Ксюша: krokodail про 5 кочерег я в курсе. Показала картинку про шаурму мужу, он считает, что 5 шаурм, вылепил: "Ну не шаурмей же!"
ir_sha: медицинская ёлка no comment
NIKNIK: Идущим на корпоративы посвящается..... Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть: a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой; б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести; в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет. Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма! Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!
krokodail: NIKNIK
Ксюша:
Ксюша: - Дорогой! К нам на Новый Год придут моя мама и сестра с подружками... - Угу... Все змеи в гости к нам? Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют: - Шестая симфония Шостаковича! Исполняет... На заднем ряду: - Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили! Жена ломает голову, какими блюдами удивить гостей в новогоднюю ночь: — Год змеи… Змея — млекопитающее, значит мясо! Ножку баранью запеку… Нет — жестковато получится… Поросенка зафарширую! Да нет — Змея и свинина… Может кролика в пиве сделать? Постно! Курицу? Обычно… Голос мужа с дивана:- Мышей нажарь!!! Свекровь звонит невестке: - Как там мой сыночек? - Да как, как...... Бухает, по бабам таскается, меня бьёт..... - Ну слава богу, лишь бы не болел!!!! Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить. Муж мне сегодня прочитал замечательные стихи... "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея, под одеялом"...... поэт хренов. Муж родился в год Змеи. Жена ласково начинает свой тост: — Змеюшка, ты мой любимый… Такой умный, такой красивый! Самый сильный, самый добрый! Муж довольный. Жена продолжает: — А будешь ползать к соседке — станешь воздушным змеем… в свободном полете! Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца.. Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые? Меня вчера жена развеселила… лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: — «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?» Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- «Чем?» Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- «Конфеты с детских подарков пожрём!» Встретил в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия? Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!! Одела белое платье, белые колготки. Думала на Новый год снежинкой буду, посмотрела в зеркало... Ни фига себе СУГРОБЧИК! Сегодня изменила у мужа в телефоне своё имя на "Бог", писала смс "Ты грешен", "Покайся", "Я всё вижу", на последней смс "Отдай жене зарплату, сука", я спалилась... Современное письмо Татьяны Онегину. Я Вам пишу… Вчера звонила…Намедни посылала факс... но и слезами крокодила я не разжалобила б Вас! Когда,трясущейся рукою,я набирала СМС , Вы изменяли мне с другою,пленённый широтой телес. Вы смылись не по—джентльменски в один прекрасный день и час! Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас! Я Вас просила,вся на нервах,назад ещё четыре дня, хоть каплю совести храня, отдайте,сволочь,двести евро,что занимали у меня! В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Оказался гель детским и надпись на нём его просто убила: "...НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН" Он боялся, что делает ей больно своим уходом, а она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру... Жена пишет мужу смс : "Пошла куда послал, веду себя как назвал! И почему я раньше тебя не слушала?!...
Ксюша:
krokodail: "- Что везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала”
Irgengold:
Irgengold:
Irgengold: - Слушай, а ты со Светкой спал? - Спал. - И с Оксанкой? - Да. - Что, и с Галкой?! - Было дело. - Ну ты ваще! Гигант! И как они? - Тоже спали.
Irgengold:
Irgengold:
Эльвира: Irgengold
Ксюша: Конец света пережила потрясающе! Теперь сижу, смотрю на две полоски и думаю - "Симпатичный змеёныш получился или нет???" У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? - Это зависит от года выпуска. Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"
Ли-Сан: http://youtu.be/_-tAd_xp97E Дуэт скрипача с водопроводным краном
Елена Саченко:
Эльвира: Ли-Сан пишет: Дуэт скрипача с водопроводным краном потряс! супер!!!
krokodail: Из сочинений немецких школьников: 1.Библия мусульман называется Кодак (вообще-то, Коран). 2.Папа Римский живёт в Вакууме (в Ватикане). 3.Во Франции раньше казнили преступников желатином (гильотиной). 4.У нас мужчины могут сочетаться браком только с одной женщиной. Это называется монотонностью. (правильно – моногамией, но в чём-то тоже тонко подмечено. Грустно, если даже второклассники уже понимают это.). 5. В нашей семье каждый имеет собственную комнату. Только папа всегда спит у мамы. Вот ведь не повезло папе! 6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой. Логично. 7. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем. 8.В выходные наш папа стал победителем на выставке кроликов. 9. Усыновление ребёнка лучше, чем его родить. Тогда родители смогут выбирать себе детей, а не брать то, что получится. 10. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви. И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей. 11.Коровы не могут быстро бегать, чтобы не взбалтывать молоко. 12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга. 13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного. Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке. 14.Дождевые черви не кусаются, потому что у них и спереди и сзади только попа. 15. Персик — это такое яблоко, покрытое ковром. А “лысые” персики перед продажей бреют! 16. Я не крещен, но зато привит. Можешь быть уверен — так оно гораздо полезней. 17. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами. Вот этого не знал! Но смутно подозревал. 18.В Обществе Красного Креста мужчины и женщины посвящают себя любви к ближним. Некоторые делают это безвозмездно, некоторые получают за это вознаграждение. 19.Если люди хотят иметь детей, то им нужно или заниматься сексом, или сочетаться браком (ну кто же возразит против этого?). 20.Мне кажется, что мужчины не могут сочетаться браком с мужчинами, потому что ни один из них не сможет надеть свадебного платья невесты (воистину, устами младенца…). 21. Весна — первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку. Вот засада! 22. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой. Бабушку видимо оставили “на потом”. 23. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое. 24. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее. 25. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится. Какая заботливая дочка! 26. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все — мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений. 27. У пруда сидела служанка и доила корову. А в воде отражалось всё наоборот (Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt).
Ли-Сан: krokodail
BULLEND: Ксюша пишет: Вам помочь?
Ксюша: Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной! -Пил ? -ННет ,дорогая н-не пил! -Тогда скажи: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров - Пил ..... Приходит мужик в магазин выбирать жене подарок на Новый Год.И говорит продавщице: -Покажите мне это...А нет ,это не такое...-А вон то...А нет ,это дорогое...-А вот это ...А нет,это дешевое...-Девушка,а вот если бы вы были моей женой,что бы вы хотели? -Другого мужа!!! Звонок в гидрометцентр: - Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность! Козлы!!! По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят". Дедушка Мороз! Подари мне на Новый год нового мужа, а старого забери себе в упряжку! Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать,чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!
Буля-Филя: Ксюша пишет: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров
NIMBUS: Из сети- ___________________________________ Над рассказом угорала до слез и решила запостить сюда. Зараннее предупреждаю многабукафф, но весело… Автор неизвестен, скопировано из просторов сети. ПРО ОДНУ ЛЕТАЮЩУЮ СОБАКУ Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим — в неизвестность. Ну, в неизвестность, — просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют. И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, писец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся мотоциклом на этом тонком тросике. Как Винни-Пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…» Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд. А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька. Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней. * * * А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего. — Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет? А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает. — А хрена ли ему сделается? — Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа. — Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья. — В смысле – «жопа в клочья»? — «В смысле жопа в клочья» — это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету. — Так что, я могу его прям щас забрать? — удивляется мент. — Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай. — Дак он еще и бешеный??? — Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня. Собаку, конечно, так и не установили.
Irgengold: прочитала. История показалась придуманной. По идее, мопсика уже не должно быть в живых ((( ОН бы не выдержал удары обо все по дороге и полет на приличное расстояние, привязанный к мотоциклу, несущемуся на скорости . А может, у меня просто сегодня плохо с чувством юмора
Элина: Irgengold пишет: История показалась придуманной. По идее, мопсика уже не должно быть в живых ((( ОН бы не выдержал удары обо все по дороге и полет на приличное расстояние, привязанный к мотоциклу, несущемуся на скорости . Осилила половину эпоса, дальше читать и не стала. Хрупкий маленький мопсик , или кто там, не способен на "прыжки" за несущемся мотоциклом, явно бы были об асфальт тельца удары. И попытки автора преподнести всё в эпическом жанре тоже подбешивают.
Irgengold: Элина скорее печальный рассказ, чем смешной
Мария Я: Элина пишет: Осилила половину эпоса и я жаль ребенка плохой рассказ
tanichek: Смешной,но явно выдуманный. А разговаривать по телефону,когда с собакой гуляешь,действительно не стоит-обязательно что-нибудь случается.
krokodail: Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Irgengold:
Эльвира: krokodail пишет: Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Буля-Филя: krokodail пишет: Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! Постараюсь помнить!
krokodail: Буля-Филя пишет: Постараюсь помнить! Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Famous Star (Dusha):
Bulldozer: Маленькая дочка увидев отца в плавках сказала: Папа не с той стороны покакал... Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники. Едут в такси женщина с маленьким сыном.Мальчик рассуждает вслух:если мама кошечка,а папа кот то их ребенок будет котенок,а если мама львица,а папа лев то их ребенок будет львенок.Таксист слушал,слушал и ехидно так спрашивает:слышь пацан а если мама коза, а папа козел то кем будет их ребенок?Мальчик не задумываясь: таксистом.
Bulldozer: Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель выпал из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
NIKNIK: мужики, я хочу с вами радосью поделиться, у меня ТАКАЯ ЛЮБОВНИЦА!!!! - ну так, веди, делись...
oll: NIKNIK пишет: - ну так, веди, делись... правильно, чтоб не хвастался. Кран и скрипка супер!
Ксюша: Bulldozer пишет: Маленькая дочка увидев отца в плавках сказала: Папа не с той стороны покакал... Моя коллега рассказывала. Было это давно, Наталье понадобилось уехать и муж остался присматривать за дочкой, которой было года четыре. Было жарко и папа ходил по дому в плавках. Дочка уселась рисовать и пролила воду на пол. Папа сходил за тряпкой, потом начал затирать пол. Ребенок склонив голову набок наблюдал за тем, как отец на корточках орудует тряпкой, а потом выдал: "Папа, ну ты и навалил!" Мы валялись всем отделом, когда это слушали.
krokodail: Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"
Ксюша: Сегодня телефонный звонок (работаю в приемной по обращению граждан). Женщина в возрасте хочет узнать, можно ли записаться на прием к руководителю, отправив нам смс-сообщение? Я ей говорю: "Не получится, у нас городской телефон". Женщина в ответ: "А я вам с Мегафона отправлю".
Irgengold:
Alf: СМС от жены: - Дорогой, ты у меня лучше всех! СМС от мужа: Бухаешь или сравниваешь? Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.. Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой... ижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир :-) Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.. . Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
krokodail: Alf
Famous Star (Dusha): Alf пишет: Бухаешь или сравниваешь?
Famous Star (Dusha):
Ксюша:
Ли-Сан: Ксюша Особенно два дружбана на диване
Evgenia: Ксюша
Evgenia:
Ксюша: Сегодня подруга прислала. Честно скажу, я когда читала, смеялась до визгу! Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!!))))))) ДЕВУШКА ЖЖЕТ))))) Про беременность и роды. УБРАНО МОДЕРАТОРОМ (мат) Заметка И смех и слезы ))))
admin: Ксюша пишет: Честно скажу, я когда читала, смеялась до визгу! прошу вас больше на форуме не ставить материалы с матерными словами.
Ксюша: admin учла, не буду!
NIKNIK:
Irgengold: NIKNIK
Irgengold:
NIKNIK: Сказка для молодых девушек... Мужчина, как танк: куда едет пушка, туда и башня...
Мисти и Кристи: NIKNIK , эт точно!
BULLEND: Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
lolita: BULLEND
lolita: Alf
lolita: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
lolita: Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой... А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, Ш АПКА, можешь потеряться!... Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
lolita: ЛЕТО.. Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик,носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают сдеревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля. Стояло жаркое, засушливое лето....... ГОРЕЛИ КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!!!!!!!!!!)))))))))
lolita: Пусть мужики думают что они умнее нас. Пусть думают что талантливее. Способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!
lolita: В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту". ...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов Спартака. Смотрите на ОРТ Последний герой-3! Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ... Встречаются два мужика. - Где пропадал ? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели ? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... Чем можно занять блондинку на несколько часов? Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни". Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр! Кроме официальных трех цветов светофора в России есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл" Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: - А-а-а! Монетки перемешались! Текила; Лизнул-выпил-закусил Молодое молдавское вино; выпил-вскочил-побежал-не успел Дорогое французкое вино;купил-поставил-смотрю Водка; выпил-захотел-соблазнил-опозорился-уснул Турецкая водка; привез-открыл-лизнул-закрыл-подарил Шампанское; купил-выпилА-плачет-смеется-спит-везу домой Пиво; выпил-сходил-выпил-сходил-выпил-выпил-уснул-сходил Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит: - Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в кураже, шляется непонятно где. Вторая: - Такая же фигня. Приползает бухой под утро. Третья: - Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь! - Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут. - Может на кладбище? - Поехали. Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, да как нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит: - Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть ревнуют. Нарвали цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит: - Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла! Второй: - О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами. Третий: - Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: "От братвы".
lolita: Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может. Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!" ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
krokodail: lolita
Alf: BULLEND lolita
Alf: Вот, вспоминая свое детство, посмеялась! Детям 60-70-80 посвящается Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х,оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Двери часто не запирались,шкафы не закрывались никогда. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах. Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов, спутникового телевидения, компакт-дисков,сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом,так как мультики показывали повремени. Некоторые ученики были не такими сообразительными,поэтому их оставляли на второй год.На самом деле, есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412!Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла,меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой. Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло! А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения". А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыплются банки. Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам,другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу". Сколько ещё было чудес света! Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть? Обувная ложка - лошадка. Зубной порошок,который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах. Молоко в бутылках с крышечкой из фольги. А автоматы с газированной водой!!!Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую – ни будь заразу.Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ. А белая простыня на стене и выключен свет.Нет, это не секта. Это - диафильм.Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки. А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру. А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте – при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях,отпечатанных собственными руками. Если Вы - один из того поколения, я Вас приветствую. Ух, мне нагадали такую...Красивую, умную, добрую, верную... Наверное собаку заведу! Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел Дом-2. Дарвин был не прав. - Люся, как ты относишься к структурированному углероду? - Да, задолбал своим интеллектом давить... Иди ты ....со своим углеродом в ж... - Окей, бриллиантовое кольцо, значит, в ж... - И не стыдно вам, господа, тревожить меня в три часа ночи? - спросил Василий, разбил пустую бутылку о подоконник и нервно закурил... Черти сконфужено молчали...
krokodail: Alf пишет: Детям 60-70-80 посвящается
NIKNIK: Идеальный мужчина — это как снежный человек. Многие говорят, что видели его, но никаких доказательств его существования нет. Раньше девиз мужчин звучал, как «Пришел, увидел и победил». Теперь он по моему звучит иначе: «Попытался, испугался и убежал». Мужчина не должен готовить. Мужчина должен вести себя так, чтобы я хотела готовить для него. Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждую ночь заводит одну и ту же. На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!» Мужчину должны украшать три вещи: порядочность, характер и поступки, а не юношеские глупости, завышенная самооценка и длинный язык … Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... Дурак дураком... Мужчины - это как хорошее платье. Вроде и сидит хорошо, и фасончик подходящий, но такое чувство, что на какой-то суке я его уже видела!
приставкабуль: Alf класс
lolita: NIKNIK Alf
NIKNIK: Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик...
Irgengold: NIKNIK
Famous Star (Dusha):
Ксюша: NIKNIK пишет: На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Буля-Филя: Alf пишет: Детям 60-70-80 посвящается Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х,оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. Прям всё детство вспомнила...
krokodail: Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет...
NIKNIK: krokodail пишет: Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет...
NIKNIK: Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.
Ксюша: До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?)) Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!" Автобус. Давка. Женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь - то? Новинка ! Надувная кукла Вуду ! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку ... Если вы дома один, а на кухне вдруг кто-то начал громко хлопать в ладоши, не пугайтесь, это яйца в кастрюльке, поставленные вариться час назад! Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании. Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне. А как хорошо у всех начинается : любимый...милый... миленький... маленький... глупенький...дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок...сволочь... ненавижу... Любовь-как шоколад..Сначала "Баунти"-райское наслаждение! потом-"Твикс-две палочки!..затем "Киндер сюрприз"..... Здравствуйте, я мастер педикюра. - Мне пофиг, что ты педик Юра, мне бы подстричься... ПШЛНХПДРС - только русский человек поймет истинный смысл набора этих букв... Ноют суставы - к дождю, ноют зубы - к стоматологу, ноют друзья - к пьянке! Купи лезвия, пену и носки перед 23-им февраля... -поставь жену в тупик....
krokodail: Ксюша пишет: только русский человек поймет истинный смысл набора этих букв...
NIKNIK: Везет же бабам: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре! А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что? Она же ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.
Эльвира: NIKNIK
корделия: Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто Ой. Ути, какая малюсенькая прелесть. Какая хорошенькая. Это моя зарплата? С ума сойти. Дайте две. В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
NIKNIK: Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
Irgengold: корделия пишет: - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
NIKNIK: Жена (одев новое платье): - Дорогой, ну как я тебе? Муж (не отрываясь от газеты): - Слегка надоела... а так - ничего... Бабушка в маршрутке: - Сынок, возле базара остановишь! - Базару нет, бабуля. - Как нет? Вчера же был....
ИГОРЬ:
Ксюша:
Bulldozer: Срочно продаю БМВ! Не дорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Ксюша: Вроде было уже (а может и ошибаюсь, поэтому выкладываю)
Klu: Про жрать и не толстеть - супер! Почему все, что мне нравится либо аморально, либо приводит к полноте!
Ксюша: Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-нах и Пох-Пох. И была у них одна фамилия - Уй!
Эльвира: Ксюша
Шериф: Перед вами один из самых простых и самых эффективных тестов на внимательность. Пройдите его и это будет не только проверкой, но и тренировкой. Очень важно выполнять его без помощи курсора. Задание 1 - Найдите букву "C" в это толпе "О" (она там точно есть! старайтесь) OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Задание 2 - Если вы нашли букву "C", найдите цифру 6 99999999999999999999999999999999999999999999999 99999999999999999999999999999999999999999999999 99999999999999999999999999999999999999999999999 69999999999999999999999999999999999999999999999 99999999999999999999999999999999999999999999999 99999999999999999999999999999999999999999999999 Задание 3 - Теперь найдите букву "N". Это немного трудней. MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM Это не шутка. Если вы выполнили 3 теста и не раразбили монитор клавиатурой - можете не ходить к невропатологу. Ваш мозг и глаза работают великолепно
Евгений: Шериф Неплохой тест и не очень сложный .
Helga: Шериф пишет: Теперь найдите букву "N". Это немного трудней. Почему-то это задание решилось быстрее, чем предыдущие два :)
Шериф: http://f4.s.qip.ru/JIuHSyj5.jpg Здесь надо найти 8
Helga: Шериф пишет: Здесь надо найти 8 Две секунды ушло... просто смотрю в центр картинки и сразу находится нужная цифра... Забавные тесты, интересно :)
Шериф: Helga Иногда интересно просто проверить свою внимательность
Евгений: Helga пишет: Забавные тесты, интересно :) Очень неплохо тренируют глаза .
Ксюша:
Буля-Филя: Ксюша
Irgengold: Ксюша сууупер!!!!!!!!!
Ксюха_буль: А вот реальная история. Произошла сегодня. Я и моя Ксюха сходили в магазин. Идем к дому, подходим к подъезду (в одной руке у меня сумка, в другой Ксюха на поводке), какой-то мужик что-то кинул в сугроб. Ну естественно я подумала на отраву, а он еще в руках держит пакетик с куском курицы. Мы встали в воинственную позу, и так злобно спрашиваю "Какого черта раскидываемся едой?" А он так испуганно, смотря в глаза Ксюхи говорит "Я это съем!" И самое интересное начинает поедать этот кусок, при этом не сводя глаз с собаки. И только, когда я пришла домой поняла: не дала мужику нормально закусить - он выбросил пустую чекушку.
Irgengold: Ксюха_буль пишет: И только, когда я пришла домой поняла: не дала мужику нормально закусить - он выбросил пустую чекушку.
Ксюша: У нас тоже вчера был прикол. Я на кухне готовила ужин, тут пришла дочь. - Мам, я сегодня слышала историю, как один мужик на острове Спас-Камень... Она не успела больше ничего сказать, я ее тут же спрашиваю: - И для чего же он этот камень спасал? (я не поняла сначала, что она имела ввиду название острова и подумала, что кому-то понадобилось камни спасать)
Irgengold:
krokodail:
Кытя: наблюдательно!
tanichek:
Буля-Филя: tanichek
Ксюша:
tanichek: Ксюша ,второе фото-супер)))
Irgengold: Ксюша
Ксюша: tanichek пишет: второе фото-супер))) А мне почему-то первое больше нравится, там кот такой довольный лежит и лапки вытянул!
Эльвира: смотрела и плакала! http://www.youtube.com/embed/1WM591rkbyQ со смеху
Элина: Эльвира, Приматы - борзоотаа! Сюжет Маугли списан с природы.
Эльвира: Элина пишет: Приматы - борзоотаа! Сюжет Маугли списан с природы. вот гад же! игрун чортов! маугли отдыхает!
tanichek:
Ксюша: – Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась! А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз! Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания... - Че щас слушаешь? - Слушаю как чайник кипит! - А@еть, кто поет? - Хор страдающих молекул. Бабулька, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете! Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: -А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: -Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: -А где твои варежки? На что мальчик ответил: -Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers. Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. - Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить! У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет: хочет, борщ готовит.. хочет, посуду моет.. Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком велосипеде. Второй спрашивает: - Отличный велик! Сколько отдал? - Задаром получил! - Как так? - Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! - Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору! Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало. - Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи. - Ну, вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть. Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Irgengold:
Ксюша:
Helga:
Helga:
Bulldozer: Фига какая у нее пятка огромная!!
Bulldozer: Ксюша пишет: У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет: хочет, борщ готовит.. хочет, посуду моет..
Helga: Bulldozer пишет: Фига какая у нее пятка огромная! ммм... по-моему, это чья-то чужая пятка :)
Ксюша: url=http://shot.qip.ru/00bMwM-4KzjlcRdT/][/url]
Bulldozer: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!!
Famous Star (Dusha):
Буля-Филя: Famous Star (Dusha) А у меня такие квадратики не открываются...
Famous Star (Dusha): Буля-Филя видимо часть сайтов заблокировао корпоративным брандмауэром
Famous Star (Юля): Bulldozer чуть под стол не упала, ржем всем офисом
уника: а мну нет Famous Star (Dusha) пишет: корпоративным брандмауэром но все равно не показывает.
Famous Star (Dusha): уника пишет: но все равно не показывает даже на моем лесном тырнете кажет
Шериф: И у мну не показывает ничего
уника: даже на моем лесном тырнете кажет видать только на твоем лесном и кажет....
анатольевна: Bulldozer Уписились с Валентиной !!!!!!!! Да, люстру жалко !!!!!!!
Ксюша: История о коте Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. --- Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Irgengold: Ксюша Ксюша пишет: Спросонья я решила, что муж застрелил кота
Буля-Филя: Ксюша Смеялась до слёз!
Ксюша: Буля-Филя Сама ухохоталась
уника:
Люля: Bulldozer Сижу одна, как дура ржу Люстра вся разбилась? Может запчасти можно купить? Мой безумно тока боится. Когда лампочку меняет, все обесточивает, на всякий случай
Bulldozer: Люля! История то не моя, в нэте нашла. Вчера на выгуле друзьям собачникам рассказала :) все как лошади ржали ))))
Люля: Bulldozer Вот лох Ну ладно, раз люстра не твоя, я переживать не буду!
Doggie: уника пишет: но все равно не показывает. У меня то же не видно, но можно альтернативно посмотреть http://demotivators.to/media/posters/2236/14828468_izbegajte-melkih-ssor-beregite-silyi-dlya-krupnogo-skandala.jpg http://demotivators.to/media/posters/1877/76845443_mashina-eto-ne-roskosh.jpg http://demotivators.to/media/posters/1311/92499658_chtobyi-ne-sprashivali.jpg http://demotivators.to/media/posters/226/85652290_-myi-dolzhnyi-ujti-ot-primitivnogo-ponimaniya-svetskosti-nashego-gosudarstva.jpg Последняя мне больше всех понравилась
Буля-Филя: Doggie А у меня и так не показывает, спасибо хоть за последнюю, ну и морда!
Doggie:
Буля-Филя: Вот теперь показывает. "Чтобы не спрашивали" понравилось
Ксюша:
krokodail: Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. — Кайова! — Нет, это верблюд. — Ебут?! — Нет-нет… Кайова, кайова!
Bulldozer: krokodail пишет: Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. — Кайова! — Нет, это верблюд. — Ебут?! — Нет-нет… Кайова, кайова! Как мне это знакомо... У нас "блЯбля" - это кораблик...
krokodail: Bulldozer
Ксюша: Bulldozer пишет: У нас "блЯбля" - это кораблик... Моя тетя, когда была маленькой, так называла ЯБЛОКО!
Irgengold:
krokodail:
tanichek: Не различаете живописцев и не запоминаете картины? Эта инструкция поможет вам не попасть впросак. 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан. 2. Если на картине огромные женщины, не сомневайтесь — это Рубенс. 3. Если на картине мужчины похожи на волооких кучерявых дам — это Караваджо. 4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель. 5. Много маленьких людишек непонятной мелочи — Босх. 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть: а) Буше б) Ватто. 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов — Микеланджело. 8. Видишь балерину — говоришь Дега. 9. Контрастно, резковато и у всех тощие бородатые лица — Эль Греко. 10. Ярко-ярко, цветасто-цветасто — Ван Гог. 11. Моне — пятна, Мане — люди!
Буля-Филя: tanichek
Эльвира: 1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)
Ксюша: Во время футбольного матча судья вместо карточки случайно показал проштрафившемуся игроку завалявшийся в кармане презерватив. До конца матча ни один игрок не решился нарушить правила!
HamanS: Bulldozer пишет: Как мне это знакомо... У нас "блЯбля" - это кораблик... наша Мойдодыр - Мудадыр. Если поправлять: "Мой-до-дыр", то выдает: "Мой Мудадыр"
krokodail:
tanichek: Что будет,если дикие животные начнут питаться фастфудом: https://www.facebook.com/photo.php?v=10200555196463473&set=vb.111611942220204&type=2&theater Видео поставить не смогла .Но это надо видеть )))
Буля-Филя: Так как раз видео и есть, такие надувные шарики, на ленивцев похожие.
tanichek: Буля-Филя ,ну да ))). Только это не с Ютуба видео, поэтому у меня и не получилось.
Ксюша:
Irgengold: Ксюша
Ксюша:
Эльвира: Ксюша
HamanS: Ксюша
Ли-Сан: tanichek
NIKNIK: - Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке! — Я, походу, два раза в МММ вложился...
ИГОРЬ:
NIKNIK: Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
NIKNIK: Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Женщину!
анатольевна: Самый неожиданный и лучший подарок для любимой женщины — бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, которая спрятана в багажнике нового Мерседеса. *** *** *** Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. *** *** *** Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: — Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!
Helga: анатольевна пишет: — Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?! Прелесть!
Ксюша: Парень с девушкой (студенты) гуляют по парку. Видят, тетка пирожками торгует. Он свою подругу быстро спрашивает: "Хочешь? Не хочешь, ну как хочешь!" и уводит ее дальше (и так возле каждого киоска, девка не успевает и сова сказать). Вдруг видят, опять тетка с пирожками и девчонка кричит: ХОЧУ!! Парень подходит к продавщице, тихонько спрашивает ее: "Пирожки с макаронами есть?" та мотает головой и говорит: "Нет" Парень поворачивается к подружке и говорит ей: "Вот видишь, милая, твоих любимых нет!" Баба-Яга сидит на пне и орет: - Hасилуют! Hасилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая? - А что, уж и помечтать нельзя? Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится. Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за у хом свечка? - Ёмаё...А кому же это я каpандаш-то всунул? Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишься? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.
Рикуха: Ксюша
NIKNIK: – Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем! - Пока нет. Я боюсь! - Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся! - Ну ладно, уговорил! - Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты смотри в зеркала и паркуйся. После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Бля@ь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".
NIKNIK: -------------------------------------------------------------------------------- Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей. - Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? - Эта дата нашей мужской кровью записана, сынок!
krokodail: - Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь что нибудь на ужин. - Нет вопроса, а как приготовить чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Ксюша: Когда-то давным-давно я работала в небольшом магазинчике и ходил к нам постоянный покупатель - мужичок неопределенных лет. Вот 8 марта он пришел, поздравил всех продавщиц и кассиршу, а потом сказал, что в честь праздника прочтет нам стихотворение. Откашлявшись, он изрек: Восьмое марта близко-близко И сердце бьется, как олень! Не подведи меня, пиписка, В международный женский день!!! надо ли говорить, что от смеху упали все - и мы, и покупатели
Ксюша:
ИГОРЬ:
Ксюша:
Мария Я: Ксюша
Irgengold: Ксюша
Yamarfel: Белки-летяги:
Alf:
krokodail: Alf
Irgengold: Alf
Helga:
krokodail: Helga Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Одноклассниках.
ИГОРЬ: krokodail
Alf: ИГОРЬ krokodail
ИГОРЬ: Alf Спасибо!!!
ИГОРЬ: Helga
Эльвира: NIKNIK пишет: Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Эльвира: Ксюша пишет: Харьковский Университет Ядерной Кибернетики
ИГОРЬ:
Irgengold: ИГОРЬ
ИГОРЬ: Irgengold Спасибо!!!
Alf: Игорь
Alf: Вот не знаю то ли плакать, то ли смеяться...
Irgengold: «Европа по-русски»
Рикуха: Alf Класс!!! Европа
Буля-Филя: Европа по русски -
NIKNIK: Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на мужчин.
ИГОРЬ: Alf
Ксюша: Навстречу Колобку попадается глобус: - Братан! Какие наколки! В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?» Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку. - Ты что, уже уходишь? - Да, пока Кать! - Покакать? Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать. Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!" Вот попробуй, обьясни ребенку, почему папа ржет.. Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А мама говорит, меня тараканы обосрали... Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45 Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили. Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный! А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Мария Я: Ксюша пишет: Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45 Ксюша пишет: Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили
NIKNIK: - Алло, Валя? - Да... ! - Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи... Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Фаина Раневская
Буля-Филя: Ксюша пишет: «А гдэ мама?» Ксюша пишет: А мама говорит, меня тараканы обосрали...
Alf: ИГОРЬ Ксюша пишет: Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
NIKNIK:
NIKNIK: Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. Уинстон Черчилль Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним. Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать. Хочешь помочь старику — сделай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку — сам дурак.
NIKNIK: Помню детство, далекие 60-е годы. С отцом или дедом ходили в общественню баню. Видел, как мужик намылив мочалку, просил другого потереть спину, сам опирался на каменную скамейку, а тот шоркал ему спину... Все было нормально. Имея ванну дома, в общественной с тех пор не был. Интересно, а сейчас также друг другу помогают спинку потереть? И первый же ответ на, поставленный вопрос, - ИМХО Сейчас за это можно и по е..лу получить. Второй ответ, - Это если пипка внезапно встанет. Дожили! А мы раньше и не думали. P.S. С рыболовного форума.
NIKNIK: Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий мужской крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Лёха! Рубероид подавать?! На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. Приходит мужик к священнику: -Батюшка, надо кота отпеть! -Нет, сын мой, не положено. -А что делать? -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Ксюша:
Буля-Филя: Ксюша Ржу до слёз! Особенно А НУ ВЕРНИСЬ В ХОЛОДИЛЬНИК
Ксюша: Буля-Филя Сама хохотала до упаду! А в моем детстве исключительно такие в магазинах продавались!
Alf:
Irgengold: Alf Ксюша
ИГОРЬ:
Ксюша: Навеяло последней картинкой Звонок врачу: - Доктор, у меня по дому бегает пушистый зверек! - Ну, это же белочка к вам пришла! поздравляю вас, вы допились! - Нет, доктор, я совсем не пью! - Тогда это песец!
Alf: Ксюша ИГОРЬ Ксюша пишет: Звонок врачу: - Доктор, у меня по дому бегает пушистый зверек! - Ну, это же белочка к вам пришла! поздравляю вас, вы допились! - Нет, доктор, я совсем не пью! - Тогда это песец! Вариация на ту же тему : " Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек! Это, видимо, для того, чтобы потом с белочкой договорится, если придет!"
Ксюша: Классная мисочка!
ИГОРЬ: Мыло!!!
krokodail: Ксюша Alf
Мария Я: про котов вообще супер!
Ксюша:
Alf: Ксюша
Alf:
Irgengold: Ксюша Про дрессировку - здорово
ИГОРЬ:
krokodail: ИГОРЬ - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой 'соль'
ИГОРЬ: krokodail Спасибо!!!
Ксюша: Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Показать полностью.. Вася: - А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу! Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой. Русский человек за границей в пятизвездочном отеле заходит в лифт с каким-то иностранцем: - Down? - Та сам ты даун! Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался. 3 часа ночи.... звонит телефон, злая, беру трубку, а там шепот сына: "Мааам, принеси воды, пожалуйста, а то у меня котэ в ногах спит-будить жалко! Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов! Вставай. Будильник звонит. — Передай, что я перезвоню...
анатольевна:
Irgengold: krokodail анатольевна Ксюша ИГОРЬ а бутыль в лифте, это правда она должна там быть, чтоб легкие люди ездили? а как ребенок поедет без нее?
Буля-Филя: ИГОРЬ krokodail Ксюша анатольевна Спасибо! Посмеялась, настроение пошло на улучшение. А бордюрный камень - неужели и правда так где-то есть?
Мисти и Кристи: анатольевна И хде таких парней смышленых найти? В каком трамвае
ИГОРЬ: Буля-Филя пишет: А бордюрный камень - неужели и правда так где-то есть? Конечно!!!Думаю,и не в одном месте. В России живем!!!!
Alf: А это специально для Игоря! И так по мелочи...
Ксюша: про блуждающий геморрой - круть!!! Бедная бибизянка - для нее эта задница непомерно велика!!!
Буля-Филя: Alf Хорошо, что я одна дома, хохотать можно,никто за ненормальную не примет
Ксюша:
Алма:
Ксюша: Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! " Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?" Давайте уже ваш апрель. с мартом, понятно, не получилось! Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Alf: Алма Супер!!!! Ксюша Ксюша пишет: Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! К мужчинам обращаются с вопросом: — Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: — Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: — А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило))))))) Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю — может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее… НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!))) Если бы у вас был выбор - мир во всем мире или такой достаток, как у Билла Гейтса, какого цвета был бы ваш ламборджини? Ну все, решила с утра: иду покорять мир… и опять, опять сорвалась и борща наварила))) Муж обращается к жене: «Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!»… жена удивлённо: «Ты чё сдурел! Какую ещё дудку?!»… муж возмущённо: «Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу!!!».
Элина: Все - Irgengold пишет: а бутыль в лифте, это правда она должна там быть, чтоб легкие люди ездили? а как ребенок поедет без нее? У меня мелкий, до недавнего времени, со школьным рюкзаком тяжелым мог прокатиться в лифте, а без него - нет.
Irgengold:
ИГОРЬ: Alf пишет: А это специально для Игоря! Спасибо!!! Про геморрой. Ксюша Про маньяка-
ИГОРЬ: Irgengold Собаки,однозначно,породистые,а дети,к сожалению, разные и от неизвестных производителей.
Мисти и Кристи: ИГОРЬ , неважно, от кого дети. Породистые или не очень, главное, как их воспитать, вырастить. Как, собственно, и собак...
полная версия страницы