Форум » Обо всём понемногу » Веселая тема(назло кризису) (продолжение) » Ответить
Веселая тема(назло кризису) (продолжение)
krokodail:
Klu: Ксюша
Bulldozer: А это из будних дней работников автосервиса:
NIKNIK: Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро. Подошла собака и лизнула ему промежность. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, товарищи ! Выступление Брежнева по телевизору: - Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
Ксюша: К слову о Леониде Ильиче. Мне знакомая, чье детство пришлось на Брежневские времена, рассказала: Брежнев умер 10 ноября, а 11-го ей должно было исполниться 10 лет, так ее мама не стала праздновать дочери день рождения, так как в стране траур! Хотя гости приглашены были! Мужик встречает друга с женой, а она вся грустная такая, прямо лица на ней нет. Ну он интересуеся, что случилось? Тот ему отвечает - да были вчера на поминках, а она венок поймала
oll: Ксюша пишет: она венок поймала
NIKNIK: Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки! " "Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет... И что же? Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг! Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом". "А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
дядя Рома: Сидит как-то Болконский после бала и испытывает некий дискомфорт в ротовой полости. Подробно исследовав оную, он обнаружил косточку малины... Для свежей не сезон, весна, запасы малинового варенья давно закончились... Откуда ж ей взяться, ума не приложу? Подзывает денщика. -Ну-ка, милейший, выясни откуда у меня во рту могла обнаружится сия малиновая косточка! Времени тебе два часа, правду изложишь, дам на водку пятак, солжёш, плетей получиш! -Слушаюсь Ваше Высокоблагородь! Прибегает денщик минут через пятнадцать. -Всё выяснил Ваше Высокоблагородь! -Нус, докладывай. -Вы вчера сь на балу изволили сь целоваться с Наташей Ростовой, вот откуда у Вас малиновая косточка и обнаружилась! -Врёш шельма! Все запасы малинового варенья у Ростовых ещё до пасхи кончились! -Никак нет Ваше Высокоблагородь, перед вашей встречей она отсосала хрен порутчика Ржевского. -Ах ты негодяй! Да я тебя на каторгу!! В кандалы!!! .... Даже если и так, скажи на милость откуда на херу Ржевского этой косточке взяться? -Ну дык в аккурат на кануне бала он своего денщика в жопу вые..., за то, что он последнюю банку малинового варенья сожрал!
Ксюша: На званом ужине у графини Н-ской поручик Ржевский взял вилку не в ту руку. С тех пор про него всякие гадости и пошлости рассказывают...
NIKNIK: В Госдуме закончилось заседание.Только "слуги народа" собрались расходиться...Председательствующий говорит:"Попрошу задержаться." Продолжает:"У кого из Вас нет хорошего бизнеса в Москве?(тишина)У кого из Вас нет счёта в иностранном банке (тишина),а у кого нет хорошего дома в Подмосковье? (тишина).Ну так вот,дорогие мои,пришла пора подумать и о народе.Какие мнения?" Минут десять была "гробовая" тишина.Потом один робко произнёс:"Душ по 50 неплохо было бы" Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив! Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я… дура! Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом… По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути. Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте. Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: - Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал! Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры! Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж… /// - Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?- Когда с бутылкой убегает от бабы! Милый, расскажи мне сказку на ночь - Я тебя люблю... Спи.
barlog: Не очень смешно, но жизненно) Это постапокалипсис, словно в кино: Здесь у всех гарнитуры и модные гаджеты, Но разбиты дороги, подъезды загажены, Грязь, руины, разруха и всюду гавно. автор - Анна Балагур
костя нск:
Ксюша: NIKNIK пишет: Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
krokodail: костя нск Это просто супер
Ксюша: Реальная история. У знакомых маленький собачонок мало того что залезает на стол и съедает с тарелки бутерброды, так при этом ещё умудряется и в чашку с чаем нассать!!! Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери:- А это Павлик, ебфренд моей Светки... Так у Павлика появилось оригинальное прозвище. Дискуссия в интернете. Антон: - Полностью согласен с г-ном Алексеем... Алексей: - Я не г-но !!! Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день, и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо – крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком. Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу... - Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты за!бал, давай работать! Все! Решено! Выйду замуж 12.12.2012, чтобы долго не мучаться в семейной жизни. А там недолго до конца света, уж 9 дней я как нибудь продержусь! В одном купе едут на юг муж,жена,2детей,и армян...папе вздумалось бзднуть... " дрррррын... и папа кричит --летите ,голуби ,летите!!--......в купе вонь... дети : " хи-хи-хи!!!!! "..... через пять минут " дрррррын... папа --- летити ,голуби , летите!!--... опять в купе вонь...дети : " ха-ха-ха!!!!! " ... армянин с верхней полки свесился и говорит : " слишишь , птицевод , если ти ещё одын голубец пюстищь , я тэбе весь галубятню раскивиряю , да ?? ".... Ночью у соседки скрипела кровать...одну минуту...Так ей и надо! Идеальная жена: - Милый, футбол начался, иди пиво пить ! Идеальный муж: - Не могу,дорогая, я еще винегрет не дорезал!!!
oll: костя нск
дядя Рома: Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? Моряк отвечает: Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 'Мама! ' Вот тут я и обосрался...
huntbull: дядя Рома пишет: Вот тут я и обосрался...
Ксюша: Мечтания женщин по мере взросления: 16 лет – принц на белом коне. 20 лет – принц на сивой кобыле. 25 лет – принц на осле. 30 лет – пеший принц. 35 лет – трезвый конюх принца. 40 лет – любой конюх. 50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит... Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно! Идет одна бабка, на встречу другой и видит, что у той, полная сумка презервативов. - Зачем тебе старой, столько много?! - Да, я вот слышала, опять идет подорожание цен, скоро будем х@ сосать! А ты знаешь, какая я брезгливая! Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: "Что делать будем?". Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац!"
oll: Ксюша пишет: Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац!" начудил
NIKNIK: Как - то бабушка Яга замуж захотела... Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов.., Против каждого в строке - результат дебатов! Вот он, перечень стихов про возможных женихов: Змей Горыныч - он урод.., День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет! Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый! Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак! А Емеле - всё б лежать...Как от них детей рожать?! Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..! Но...Как - то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский... Кони сильно притомились И в лесу остановились..! Тут Яга смекнула враз:Наконец - то пробил час! Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать..! Градус сделал своё дело:Баба парнем завладела..! Глазки царский сын прикрыл...Утром - след его простыл..! Коль от страха стынет кровь..,Уж какая там - любовь..! И вот...такие, брат, дела:Бабка сына родила..! Крутой у жизни поворот...Кто в сказки верит, тот поймёт..! С тех пор Яга не одинока.., Хранит ЯГнёнка пуще ока..! Ребёнок не по дням растёт,И грудь иссохшую сосёт.. !И сразу...(вот какое дело..!) Мать от забот помолодела!Поправились её бока.., Румянцем налилась щека..! Избу в порядок привела:Трубу отмыла добела.., Все окна ВЕКАй застеклила.., Цветами клумбы засадила... Отмыла стены, подмела,Всю паутину убрала... Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца - молодица! Царевич ходит грустный, мрачный.., Растёт в чащобе сын внебрачный.Посмотришь: вылитый отец!Не звать же бабу под венец..?! Ну а Яга живёт беспечно... И " всё пучком" в делах сердечных..! И нет метлы, и ступы нет... А вместо них - кабриолет..! Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа - принца не досталось... Пусть это будет муж на час.., Ребёнок осчастливит вас! Закрывайте -ка, Девицы.., В "Одноклассниках" страницы!И не верьте в Интернет..! Женихов там, точно - нет!
Гретта:
Гретта:
Bulldozer: Челябинские строители!
Bulldozer:
krokodail: Гретта Bulldozer
huntbull: Bulldozer
NIKNIK: Беседует с другом по телефону: - Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат. Сара Абрамовна, вы еврейка? - Таки с чего Вы взяли? - Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество... - Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?
Helga: Bulldozer пишет: Челябинские строители! Какой загорелый :) судя по контрастным частям тела :)
Irgengold: Helga человек с юмором - хозяин гаража
дядя Рома: Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит. -Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. -Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. -Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. -Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите. -Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. -Доктор, а нельзя хотябы двух??? -Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах... -Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
Irgengold:
NIKNIK: дядя Рома пишет: Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
NIKNIK:
krokodail: - Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку? - Милая, но зачем усугублять-то?
Bulldozer: krokodail! ))))))) --------------- Папа с сыном приходят в зоопарк, подходят к вольерам с зебрами. Папа: Смотри сынок - это зебра! Сын: А! Я понял - это лошадь мелированная!! Папа: Нет сынок, это твоя мама лошадь мелированная, а это - зебра....
Эльвира: Bulldozer пишет: это твоя мама лошадь мелированная, а это - зебра....
Bulldozer:
Bulldozer: Мордячьи бои Учимся говорить правильно Холодильник за окном Сегодня учителя из школы не выйдут Лох - это судьба Мам! Бумажку дай!
Ксюша: Женщина жалуется на работе: вчера с мужем зашли в секонд-хенд и купили годовалому сыну кожаную куртку типа косухи. Вдвоем курточку на ребенка надевали, еле напялили. Сидит как-то странно - в обтяжку, а рукава врастопырку. При ближайшем рассмотрении оказалось - попона для бультерьера!
NIMBUS:
полная версия страницы