Форум » Обо всём понемногу » Веселая тема(назло кризису) (продолжение) » Ответить
Веселая тема(назло кризису) (продолжение)
krokodail:
NIKNIK: В одной из российских военных академий проходила лекция о потенциальных угрозах и современной военной стратегии. В конце лекции преподаватель спросил, есть ли вопросы. Один из офицеров задал вопрос: "Будет ли третья мировая война? И кто будет нашим врагом?" Преподаватель ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай". Тогда последовал вопрос: "Товарищ полковник, но у нас всего 150 миллионов боеспособного населения по сравнению с более миллиардом китайцев. Каковы наши шансы на победу?" Преподаватель ответил: "В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество их подготовки и умение использовать технические достижения. Возьмите для примера ближневосточные войны, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал". После короткой паузы один из слушателей спросил: - "А у нас достаточно евреев?"
oll: NIKNIK пишет: "А у нас достаточно евреев?" мне кажется их у нас в избытке, мы все немного евреи и татара-монголы)))))))))))))
oll: NIKNIK пишет: - Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то куила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено? а я в Хакасии живу Скиньте, пожалуйста мне с какого сайтв Вы эти военные истории берете7
NIKNIK: - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
NIKNIK: oll пишет: Скиньте, пожалуйста мне с какого сайтв Вы эти военные истории берете7 http://www.rusfishing.ru/forum/
oll: NIKNIK спасибо
NIMBUS:
Bulldozer: Какие ёжики забавные!!!
NIMBUS:
Irgengold:
Мария Я: ХОРОШИЙ ФОТОГРАФ НА ВЕС ЗОЛОТА
Ксюша: Фотографией навеяло. По пляжу ходит фотограф-азиат с громадным удавом шее и на ломаном русском предлагает всем желающим сфотографироваться со змеей. К нему подошли отец с сыном лет четырех. Папашка браво накинул змея на плечи, мальчик опасливо встал рядом и взял гада за хвостик. Вдруг змей шевельнул хвостом, мальчик испугался, а фотограф говорит: "Малчик, нэ бойся, это жоп! Жоп нэ кусается!"
NIMBUS: Ксюша пишет: это жоп! Жоп нэ кусается!
NIKNIK: Дистанция австралийского супермарафона от Сиднея до Мельбурна составляет 875 км, что занимает больше 5 дней от старта до финиша. В забеге обычно участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своем большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки. В 1983-м году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг. Сначала все думали, что он пришел посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми. Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили: — Привет! Кто ты такой и что тут делаешь? — Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна. — Ты действительно будешь участвовать в этом забеге? — Да. — А у тебя есть спонсор? — Нет. — Тогда ты не сможешь добежать. — Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2–3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня. Австралийский фермер выиграл супермарафон потому что не знал, что во время него можно спать Когда марафон начался, то профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать. По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути. Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходмо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого. На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong. Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега. С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошел всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супермарафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем. Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты. Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награжден первым призом в A$10,000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег и без раздумий решил отдать деньги пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по A$2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, и вся Австралия просто влюбилась в него. Многие тренированные спортсмены знали целые методики о том, как надо бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более они были убеждены, что в 61 год супермарафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего этого не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить: представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать
NIKNIK: Советские времена. Женщина, типичная совковая повариха и по габаритам и по взгляду, устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседует столовская директриса, товаровед и старшая повариха, в общем, столовское начальство. Директриса и говорит: Ну, я вижу, вы конечно опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой, питания, в общем надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет. Ну, повариха пошла на кухню, там накрутила, навертела, приносит тазик с котлетами. Все пробуют. Директриса - очень вкусно, спасибо огромное. Видно, что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но, сами понимаете, в системе вы не первый год, ну разное в жизни бывает, бывает, что идет вечерняя смена, а продуктов ну не завезли еще, а людей кормить надо, ну что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну бывает. Давайте, вот вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет. Ну повариха уходит на кухню, что-то там навертела, нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директриса в восхищении! Просто фантастика! Так вкусно и не заметно ничего. Конечно, опыт у вас гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете! Ну, уж простите меня, ну не девочка, жизнь знаете, ну все бывает, Первомай, субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо, ну опытный вы человек, что вам рассказывать. В общем, чего в жизни не бывает. Возьмите 15 батонов хлеба, сделайте котлеток. Ну что мне вам объяснять. ну повариха уходит на кухню, что-то там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!!! Директриса в восторге, все, берем без разговоров. Идете, оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее. Очень рады, что такого опытного своего человека берем, который все понимает!!!! Повариха довольная раскланивается, и замечая на столе телефон, просит разрешения позвонить мужу, обрадовать. Ну, ей, конечно разрешают. Она звонит и говорит мужу: Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая - я на работу устроилась, все замечательно. Вторая - в магазин не ходи, шесть килограмм мяса на шашлык у меня уже есть!
NIKNIK: Гномика в письку оса укусила, Беда его эта ничуть не смутила. Идет по тропинке он, важно шагая, Маленький сам, а пиписька - большая!
Ксюша: - Мам, давай возьмем котёнка! - Нет, доча, когда он вырастет, будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы. Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать? По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. И говорит лягушкa: - Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу! - Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский. - Почему?- спрaшивaет лягушкa. - Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее. Объявление в газете: "Ищу мужа. курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!" По телефону: - Привет! Кaк делa? - Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa. - Живодёр! - А ты мне купишь машинку,маленькую такую,красненькую? - Хорошо, любимая! Только, чур, ты веревочку сама купишь... — Я прошу пи@ды Вашей дочери… — Молодой человек, может вы имели в виду"руки"? — Ээ.. зачем руки, рука у меня и у самого есть. Ученые всему находят логическое объяснение, но только почему-то до сих пор одного понять не могут, как в стиральной машинке все белье попадает в пододеяльник)) Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех! Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола. Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать... Умирают два атеиста и попадают к Вратам Рая. Их встречает святой Петр. - Вы кто? - Мы атеисты. - Не знаю, что с вами делать. Пойду посоветуюсь. Приходит к Господу: - Господи! Что мне делать? У ворот стоят два атеиста. - Атеисты, атеисты... Это те, кто в меня не верит... Что же делать??? А! Скажи им, что меня нет! В тайге люди нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал Я на вас зла не держу, идите с миром, но в жопу ! Продам бультерьера....Злой, много ест....и пьёт...Извините за неровный почерк,пишу в темноте....,чтобы он не видел!!! Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения (1),выключить комп и лечь спать Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно? ГОСПОДИ, не за себя прошу - за маму! Пошли ей хорошего зятя.. Любовь, романтика... как ни крути - самая ожидаемая СМС-ка - что зарплата перечислена!!! Жена сидя за компом жалуется мужу: - Дорогой! У меня косынка не сходится. :( - Ну ещё бы! Отъела харю, ничего и не налезает! :))) Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "
NIMBUS:
huntbull: Ксюша Ксюша пишет: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! " Отлично сказано! Как раз для темы "Все это - про диеты"
NIKNIK: Как ты отметил День Примирения и Согласия? - В соответствии с названием!. - А это как? - Я к соседке примерился, а она согласилась!
дядя Рома: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте на ...уй его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам неправильно ответил
NIKNIK: дядя Рома пишет: Отправьте на ...уй его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам неправильно ответил
Евгений: дядя Рома
Irgengold:
ИГОРЬ:
Irgengold: ИГОРЬ особенно понравилось про химию и холодильник у генерала
ИГОРЬ: Irgengold Мне тоже.
дядя Рома: — Бабушка, все говорят, что я — лошара! — Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик! Звонок на радио: - Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - До куда?!?! - Дочь Лена,а не докуда! Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями: "кофе" "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. Загадка! У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль . Кто бежал последним из колхозного сада? Подходит мужик к красивой девушке на улице и говорит: -Девушка, у вас такая красивая грудь, можно вас за сосок укусить? 1000 рублей дам. -Да ты че, охерел что ли!? -2000 рублей. -Пошел в жопу! -3000 рублей. -Пошел на х@й!!! -10000 рублей. -Ладно, уговорил. Отходят в кусты, она задирает футболку. Мужик начинает трогать и всячески мят груди: -О, А, какие они прекрасные! -Мужик, кусай уже! -НЕТ! Дорого!.. Урок литературы в школе . Учительница задает вопрос: - Дети , как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
NIKNIK: Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... Самый лучший любовник - это....ОГОРОД !!! И позы разные и семь потов сойдёт !!!
Ксюша: Первыми с переизбранием президента Обаму поздравили наши заключённые. Они прислали ему телеграмму со словами: ''От нашего барака - вашему'' Если вы собрались идти в казино, то надевайте САМЫЕ красивые трусы... вероятнее всего, в них придётся возвращаться домой Не знаю как жить правильно, и поэтому живу в своё удовольствие! Почему когда утром одеваешься — одеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать… Ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся" — А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... А она мне говорила: — Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! — Ну и чем же дело кончилось? — Да все, в общем—то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков? Когда пишете девушке в смске " целую тебя в ушко" будьте бдительны. Т9 вместо "ушко" пишет "рыло". Сам пострадал... Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор. Страховой агент уговаривает клиента застраховаться: - Если, к примеру,вы сломаете руку, то получите 200 рублей. Сломаете ногу 300 рублей. А уже если вам посчастливиться сломать хребет... Ну, тогда вы - богач! Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да"... Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет. Когда садишься - закидывай ногу на ногу. А если полностью хочешь завладеть вниманием мужчин - то и одну грудь на другую. Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо!!!
krokodail: – Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! – Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом – а там, пpавда, лестница сама едет? – Пpавда... – А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено? – Да... – И элестpи... пти... ктички под землей ездят? – Да ты что, никогда в метpо не был?! – Hе-а... – Пpиезжий, значит? – Hе-е-е, москвич... – И ни pазу в метpо не был? – Дык не пускаете ведь!!!
анатольевна:
oll: анатольевна
NIKNIK: Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое1ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на 1уй раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот 1уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..
NIKNIK: Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое1ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на 1уй раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот 1уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..
oll: NIKNIK Новый Год ептть.
huntbull: NIKNIK пишет: поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..
NIKNIK: Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак.
NIKNIK: Ходит охранник по кладбищу и читает надписи на могилах:«Здесь покоится… здесь лежит… спи спокойно...»– Блин! Все отдыхают, один я работаю! ---------------------------- Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе.Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:"Живут же люди..."
Ксюша: Учица... никада... ни... позна!!! Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина! Идёт бракоразводный процесс, Мужа спрашивают:"Объясните, что Вас не устраивает." Он: "Не могу я с ней жить! Зануда она страшная! Вот представьте: 1 Мая. люди радостные, оделись красиво, собрались на демонстрацию, песни поют, танцуют... А она? "Вынеси ёлку - вынеси ёлку!" Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7? Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . - Мужчина, да вы пейте, пейте! . . Спросил у жены, что будет на ужин. Ответила, грузинское блюдо -ЖРИЧОДАЛИ Объявили конкурс на лучшего художника, где главный приз достанется тому, кто интереснее отобразит на холсте голод. Выиграл Петя, он нарисовал жопу, затянутую паутиной... - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. Любителям правописания посвящается: Лингвист приходит после вечерней пьянки весь в синяках и переломанный... -Что произошло!? -Да пил вчера с вояками. Так вот один из них,спецназовец,и рассказывает:-был,говорит,у меня в роте один х@й! -Ну я его и поправил. Правильно,товарищ капитан,говорить не "в роте",а "во рту"!!!! Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки Хочу чуда. Йогурт не предлагать! Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если вам не верят - не оправдывайтесь. Если вас не ценят - не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой. Я нашла себе парня умного,доброго красивого,верного.. И всё было хорошо....Пока умный не узнал про доброго,добрый про красивого....Красивый про верного!!! Маленькая дочь спрашивает: — Мама, а что это у папы между ног висит? — Ааа. . . Это. . . Ммм. . . Секрет! — Что—то этот секрет сильно на х@ похож! Пословица гласит: кто чего боится, то с тем и случится. Как же я боюсь быть красивой и сексуальной, а уж от мысли о хорошем муже и прекрасном сексе у меня вообще паника! Втираю в ногти масло витаминное. подходит Он, рассматривает: - А зачем это ты? - Ну, шоб росли. - Сиськи, сиськи мажь! Вообще то я пью мало всего 100грамм . А после 100грамм во мне просыпается другой человек . Вот сука он бухает ,так бухает !!! Любопытный сынок спрашивает папу: - Пап,а куда аист девается, после того, как принесет ребенка? - Как куда? Назад в трусы. - Итак, кто в этом месяце будет лучше всех работать, получит от меня шоколадную медальку! - Шеф, нам бы зарплату... - Ну, начинааается! Я уже шоколадные медальки купил!
полная версия страницы