Форум » Обо всём понемногу » Веселая тема(назло кризису) (продолжение) » Ответить
Веселая тема(назло кризису) (продолжение)
krokodail:
NIKNIK: Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... . только за какие грехи не знаю... Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: - Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
Эльвира: NIKNIK
Ксюша: NIKNIK пишет: Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
Elena&Nora: Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
NIKNIK: 60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Ксюша: В ресторане. Официант на полусогнутых: – Чего изволите? – Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста. – Хм, как насчет каракатицы? – Пусть сама выберет. В школе на уроке астрономии: - Вовочка, что космонавту не хватает в космосе? - Женщины. - Воздуха, Вовочка! - Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину. Молодой человек,вашей маме невестка не нужна??? -Нет,она еще старую не догрызла!))) Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.Вопрос конкурса: ``Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??``Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: ``Дяде Паше на руку`` Внук подбегает к бабушке, протягивает ей пустую банку из-под конфитюра. - Баб, скушай вареньица! - Тут же нет ничего! - Как нет, вкуснятина по стенкам размазана, нужно облизать. - А ты сам не пробовал? - У меня не получается, папа сказал тебе отдать, у тебя язык длинный. - Сынок, сходи в магазин... - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Уже бегу....бегу!!! Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».... Решила написать стих о любви , семье , мужчине.......Подбираю рифму к слову........." козёл "...... Снюсь в кошмарах-качественно,недорого...Постоянным клиентам-10 минут в подарок...
NIKNIK: Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подколоть тёщу: - Тёщенькa, a шо тaкое Ди-ри-жaбль? - Это летaющее яйцо. - А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему? - Хреново пропеллер рaботaет зятёк.
Irgengold: NIKNIK пишет: - Хреново пропеллер рaботaет зятёк.
NIKNIK: Ехал в электричке. Натерпелся, мля. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели. Здоровый первым слово сказал: - Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента. Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались. - Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как? - Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый. Купе наше напряглось еще больше. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась. - Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед. - Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый. Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово. - А потом уже башку как капустный кочан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было… Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза: - Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне. Вот сука, подумал я, урод, пля! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай. Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
NIKNIK: Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. Только печени не спится-надо ж было так напиться
Irgengold:
BULLEND: NIKNIK, что ж вы так накушались-то с печенью??
BULLEND: NIKNIK, что ж вы так накушались-то с печенью??
krokodail: Самый быстрый зверь на планете - это бабка, увидевшая место в автобусе. - Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе! - Поместилась?
NIKNIK: Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: -Лежит Безжизненное Тело На нашем ЖизненномПути. -Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с б@дями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Irgengold:
Эльвира: NIKNIK пишет: Пойдемте, девушки, это Есенин япадсталоооооооом!!
krokodail: NIKNIK Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
krokodail: Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
Irgengold:
Эльвира: Irgengold
Эльвира: krokodail пишет: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. +япадсталоооооом!!!
oll: Эльвира пишет: krokodail пишет: цитата: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. +япадсталоооооом!!! я рядом NIKNIK пишет: Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай. до слез где Вы эти истории берете? неужели это с Вами было?
krokodail: Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".
oll: Конкурс красоты среди кур несушек. Выходит американская курица подтянутая, ухоженная, накрашенная. Объявляют "..это курица несет 30 яиц в месяц...", ей аплодируют. Выходит французская маникюр, перышко к перышку вся блестит. Объявляют "...это курица несет 40 яиц в месяц..", ей бис кричат. Выходит русская курица вся помятая, мокрая, перья растрепанные, вся в говне в пшене, клюв на бок свернут, глаза в разные стороны. Объявляют "...эта курица несет 100 яиц в месяц...", зал в шоке!!! Ведущий спрашивает, "... вы бесспорный лидер, это рекорд, но у нас еще и конкурс красоты, почему вы не подготовились?". Курица отвечает, "...да куда там!!! то еб..шься то несешься "
oll: блин, извините, не запикала слов, скопировала, сейчас увидела, а поправить уже нельзя.
NIKNIK: Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
krokodail: Добро должно быть с кулаками. С хвостом и острыми рогами, С копытами и с бородой,колючей шерстию покрыто, Дыша огнем, бия копытом-оно придет и за тобой. Ты слышишь?-вот оно, шагает, с клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи закрывая, все ближе подползает к вам. Тебе ж, читатель мой капризный, носитель духа гуманизма, Желаю я добра-и пусть, его увидев, стих мой вспомнишь, и вот тогда глухую полночь пронзит зловещий крик: «На помощь!!!».. А дальше –чавканье и хруст…
Ксюша: krokodail пишет: и вот тогда глухую полночь пронзит зловещий крик: «На помощь!!!».. А дальше –чавканье и хруст… Жизнеутверждающий стих!!!!!!!!! NIKNIK пишет: Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: -Лежит Безжизненное Тело На нашем ЖизненномПути. -Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с б@дями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. прочитала этот анегдот и вспомнился такой стишок: Напрасно старушка ждет сына домой - У сына сегодня получка... Лежит он в канаве напротив пивной И в рот ему писает Жучка...
NIKNIK: Ксюша пишет: Напрасно старушка ждет сына домой - У сына сегодня получка... Лежит он в канаве напротив пивной И в рот ему писает Жучка... Дда уж....
Шериф: Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Классно, правда? Я аж прослезилась... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس
krokodail:
NIKNIK: Шериф пишет: البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس Да и здесь не плохо закручено!
Elena&Nora: Шериф
NIMBUS: Шериф пишет: Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Один арабский мудрец сказал: Объектов и число Oaban Alcabbanip есть и تعيينهمللأعياننواب как измененная Конституция стала Испания социальной правового государства и демократии в условиях парламентской монархии. король Управление Фахри Жень, а Ahdis-министр де-факто правителем страны. парламент Испания делится на две камеры, одна для образованных и число Уиппл глаз и одним из депутатов и Количество заместителей результатов выборов.Результаты последних выборов непосредственно из становясь Cabsnoat, в то время как год назад, когда назначил Antkhabatazav сената и избраны Остальные люди тоже. Премьер-министр и министр назначается Парламент в зависимости от результатов парламентских выборов. Основные стороны Wallace Osamksm на две камеры, одна из объектов и количество Alcabbanip является MAIP и Taaanhmelloaaan Шериф пишет: Классно, правда? Я аж прослезилась... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس Из люди. голова
Calipso: krokodail пишет: Добро должно быть с кулаками. С хвостом и острыми рогами, С копытами и с бородой,колючей шерстию покрыто, Дыша огнем, бия копытом-оно придет и за тобой. Ты слышишь?-вот оно, шагает, с клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи закрывая, все ближе подползает к вам. Тебе ж, читатель мой капризный, носитель духа гуманизма, Желаю я добра-и пусть, его увидев, стих мой вспомнишь, и вот тогда глухую полночь пронзит зловещий крик: «На помощь!!!».. А дальше –чавканье и хруст… Добро - наше всё!
NIMBUS:
krokodail: мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! -А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "
krokodail: Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову. Пока прораб Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Irgengold: krokodail пишет: Пока прораб Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
NIKNIK: krokodail пишет: Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову. Ну не без этого.
NIKNIK: Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; доходность; ликвидность. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с высокими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От таких активов очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - "бумага испортилась". Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных. Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл. Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим её не видно.
NIKNIK: Знакомый в лихие 90-ые мотался в Малайзию. Сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. Туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. Подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит «Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит».
Ксюша: - Иди ешь кашу! - Ты же суп варила? - Мало-ли что я варила... Любовница - это такая... жена - заначка)))) После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно – А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? – Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить. Заставить себя качать пресс очень просто.... Нужно только лечь на диван и поставить... вазу с конфетами рядом с пальцами ног. Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир… На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду… У КАЖДОГО свои недостатки. У КАЖДОЙ свои прелести... — Я тут, грешным делом, подумал… — Да ты только им и думаешь! Ревнивая жена прочитала комент мужа для "одноклассницы" и лайкнула сковородкой... Стоит мужик на рынке, продает шапку и приговаривает: - Ондатра, ондатра... Мимо проходит другой мужик, посмотрел и говорит: - Какая же это ондатра? Это собака. - А собаку Ондатрой звали... На международном музыкальном конкурсе, слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра Понедельник-это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку : "Осторожно, Злая Собака"... Дома холодно... На "подержать кота на ручках" составлено расписание Предательски крадется юбилей... И в сложных позах стало тяжелей...))) Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала ты это уже знаешь... У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать много". Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!!!
Кытя: Юбилей свадьбы. Появляется фея: «За то, что вы 35 лет вместе, загадывайте желание». Жена: «Хочу в путешествие с мужем" - бах! 2 билета на лайнер. Муж: «Хочу жену на 30 лет моложе». Жена и фея в шоке - Бах!— и мужу стало 92 года. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины))) Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация. - Как писать: Выздоровила или выздаровела? - Пиши: Нипадохла! – Милая, мне кажется я заболел. – Выпей отравы тварь. – Что?! – То есть, выпей отвар из трав. - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.
Irgengold: Ксюша пишет: Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир… На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду…
Irgengold: Ксюша пишет: слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра
Kronos: http://tvorez-porno.livejournal.com/122926.html Из жизни доблестной полиции tvorez_porno 16 октября, 18:04 Есть замечательный форум сотрудников МВД, где эти самые сотрудники обсуждают рабочие будни, негодуют в адрес Лунтика и Татарина и хуесосят собственное начальство почём зря. И в целом охуевают от того зоопарка, в котором работают. В разделе "Эх, наболело!" самая популярная тема - "Маразм крепчает (докатились или катимся)". В ней 400 страниц, я осилил только 100. Ниже отдельные цитаты. Вот приказали найти посевы конопли, зарегистрировать в КУС, уничтожить. Хотя-бы одну плантацию, но найти мы её обязаны. Никого не волнует, что нет её у нас на территории (сплошь город), что на территории Мос.обл. она не успевает вызревать. На будущий год решили сами посадить канабис и позднее обнаружить, но щас чё делать? ####### сегодня начальник озвучил список всех операций, проводящихся в данное время на нашей территории, - получилось 11 штук. Никто по ним работать не будет-всё отпишется не выходя из кабинета и ни для кого это не секрет. И кому это выгодно ? А кто их придумывает и бабос за это получает? ####### А у нас с приходом нового начальника ГУВД с центрального входа в здание имеют право заходить только начальники управлений. И если ты не таковой, постовые не пустят ни за что! Обходи здание и дуй с черного хода, через двор. ####### Последний финт ушами нашего руководства. На волне всеобщей борьбы с иностранной незарегистрированной рабочей силой, в нашем отделе ремонт фигачат таджики. Причем самые незарегистрированные. Едят и живут тут же на территории отдела. ####### наш так регулярно разговаривает: где пьяные водители? где отказы от мед. осведетельствования? Что, все сразу пить перестали? Блин, хоть самим их лови, пои и оформляй. ####### недавно обнесли дачу заместителя начальника главка, находящуюся на территории нашего УВД. От начальника УВД в 2 часа ночи поступает команда по сбору ВСЕГО личного состава УВД ( около 1500 человек )..... Что примечательно - почти все забили на этот приказ.... итд рекоменду зайти по первой ссылке
NIKNIK: В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
Кытя: NIKNIK
Кытя: Kronos Дополню в тему, оттуда же: Сотрудники ГУВД прошлой осенью должны были посчитать количество бродячих собак на территории города и области/из них брошеных в дачный период/ ( путем опроса животного, видимо- когда оно брошено..) из них стерилизованных/( .. личный досмотр после отлова..???) + разбив все это на породы.
NIKNIK: Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
krokodail: NIKNIK пишет: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы... Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
krokodail: Гаишник-блондинке: -Вы почему не остановились? -Я испугалась, жезл был слишком длинный. -Это не жезл,это шлагбаум.
krokodail: Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.
NIKNIK: krokodail пишет: Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. -------------------------------------------------------------------------------- В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Пуся:
NIKNIK: В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: - Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять. - Давайте я ещё штаны сниму, появится за что держаться.
Эльвира: NIKNIK бисстыжие мужуки!!!!
Ксюша: К слову о чрезмерно пузатых мужиках На пляже лежит очень толстый мужчина, мимо проходит мальчик и говорит ему: -Дяденька, у вас трусы отогнулись и член видно. Мужчина в ответ: -Передай ему привет, мальчик, я его уже пять лет не видел.
tanichek: А еще говорят-бультерьеристы-чокнутые.. https://www.facebook.com/photo.php?fbid=421836227878617&set=a.144891268906449.29750.144877432241166&type=1&relevant_count=1&ref=nf
Эльвира: не открылось :(
Irgengold: Эльвира пишет: не открылось :( поправила танину ссылочку теперь открывается
Алма:
tanichek: Irgengold ,спасибо . Я не проверила,поторопилась. А хотела фотку разместить,не ссылку .Потому как пАзитфф ))).
Play Boy: Диалоги операторов с абонентами. 1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси? О: Вызов такси по номеpу ****... А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я. 2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент: А: Девушка, Вы не знаете, где я? О: Hет. А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!! 3. Звонит солидная дама: А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты! 4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопpос. О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос! А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую... 5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А: Hа кухне я сейчас, девушка! 6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток. О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете? А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует! 7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит! 8.А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли? 9. Опеpатоp пpинимает звонок. О: Компания ******. Здpавствуйте! А: Здоpово! А тебе кого? О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос. А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу! 10. Абонент звонит с дачи. А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что, пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так одичаю совсем! 11. А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить? О: А номеp не будете блокиpовать? А: Зачем? О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом. А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется? 12. А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту. О: Я Вам так и pассказываю. 13. А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо Интеpнет pасскажет? О: Да, что Вас интеpесует? А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет. 14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему настpойки WAP. Опеpатоp объясняет. Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих вызову!!!" 15. А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу. 16. А: У вас скидки гипеpтоникам дают? О: Hет, к сожалению. А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать? О: Пишите на имя пpезидента. А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник? О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем. А: Hу, тогда будет! 17. А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать? О: Пользоваться Интеpнет. А: А зачем мне пользоваться Интеpнет? О: А зачем подключали? А: А потому что бесплатно. 18. А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать? О: Оплатить. А: А если не платить? О: Тогда телефон останется заблокиpованным. А: А что лучше? 19. А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неpазбоpчивый. О: А зачем же такую модель купили? А: Чтобы не быть лохом. 20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток: А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается! 21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню: O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами: А: ммм.. Что, совсем маленькими? 22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет: - Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами... Абонент, пеpебивая опеpатоpа: - Подождите, сейчас... Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется: - У Вас что-то не получается? Абонент, гоpдо: - Да!!! Я все уже написал!!! Опеpатоp: - Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать... Абонент: - Я написал: "malenkimi bukvami"! 23. О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на компьютеpе? А: Pentium! О: Hет, Windows у вас какой? А: Тоже хоpоший!!! 24. Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент никак не поймет, что такое / (слэш). О: ... и две чеpты с наклоном впpаво... А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется впpаво-влево"
Play Boy: Сучьим мамам посвящается: Часть 1. Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%. В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем. Часть 2. Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!» Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же… Часть 3. Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться. На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно. И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе. Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась… Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни. Часть 4. Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица. Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно! Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли. В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое. Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.
Helga: Play Boy пишет: О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на компьютеpе? А: Pentium! О: Hет, Windows у вас какой? А: Тоже хоpоший!!!
krokodail: Play Boy пишет: А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется?
krokodail: В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.
Кытя: Play Boy пишет: Сучьим мамам посвящается: За это спасибо, очень люблю!
NIMBUS: Play Boy пишет: Сучьим мамам посвящается:
Элина: Песенка с матерным словечком, не включайте при детях. Но! Как нельзя актуальная в пятницу.
Элина: В "Токио" надо бы, ну да ладно. Боевые тролли.
oll: Play Boy пишет: Диалоги операторов с абонентами. Элина , интересно что значит троли 7 я бы поработала если дома, они иногородних берут
Элина: oll пишет: Элина , интересно что значит троли 7 я бы поработала если дома, они иногородних берут Это те, кто на форумах в скандальных темах сидят. И да, местожительство для этого не имеет значения. Хотя народ пишет, что это всё - какой-то развод на банковскую карту.
Элина:
oll: Элина пишет: Это те, кто на форумах в скандальных темах сидят. И да, местожительство для этого не имеет значения. "...шутка.., барбамбЕя, керкуду..."
Элина: oll пишет: "...шутка.., барбамбЕя, керкуду..." Не поняла ответ, спать сильно хочу. (помню, что из фильма про Шурика ) Я просто с юмором ответила про термин, ничего личного.
NIMBUS: Постельное белье для тех, у кого нет собаки
krokodail:
Элина: NIMBUS пишет: Постельное белье для тех, у кого нет собаки Так реалистично нарисовано. Что даже весь смысл грустноватый. Сколько я в детстве ночей проплакала из-за того, что нет у меня собаки..
oll: NIMBUS , я и не сразу поняла, что фото это. Элина пишет: Не поняла ответ, спать сильно хочу. (помню, что из фильма про Шурика ) Я просто с юмором ответила про термин, ничего личного. Да, из "Кавказской пленницы" это я к тому написала, что тоже, пошутила. В общем, мы на пару пошутили и никто не понял
Irgengold: Элина пишет: Сколько я в детстве ночей проплакала из-за того, что нет у меня собаки.. и я зато теперь у меня их так много. Если бы в детстве была одна сразу, тогда бы столько сейчас не было ( я так начинаю думать..)
Мария Я: Мы жили в собственном доме и у нас были и кошки с котятами и собака на улице и еще много кого. Я всегда ревела, что со мной не спят кошки, с братом спали, а со мной нет. Потом когда я стала взрослой завели пекина, мечта. Прогулки, игры. Тоже хотела, чтоб онсомной спал, рядышком дышал и похрапывал, он отказывался. Зато сейчас нам с мужем негде спать! И кошки! И песа под боком Бойся своих желаний
afi-efi: Irgengold пишет: зато теперь у меня их так много. Если бы в детстве была одна сразу, тогда бы столько сейчас не было ( я так начинаю думать..) Прям как про меня...
Ксюша: Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться
Эльвира: Ксюша пишет: Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться
Kronos: На ВК кинули ссылку на тему на Лариске. Нажимааааю.... и вижу: Наверное, это в смешное. ПС Пройти по ссылке никак не удалось. Вообсче. Пришлось копировать и через новое окно открывать)))
tanichek: А разве они так не для всех ссылок пишут? Сейчас многие сайты такие предупреждения "шлепают" на все ссылки-чтобы снять с себя возможные последствия. Но они открываются обычно.
Kronos: Я первый раз столкнулась. Именно с такой формулировкой (я на ВК редко бываю - может по этому?)
Irgengold: Мария Я пишет: Бойся своих желаний а вот интересно - это шутливое высказывание или имеет под собой почву?
Helga: Всё хочу на калитку объявление повесить, что у нас собаки есть... вот нашла такой, например, вариант в интернете :)
krokodail: Helga Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться
oll: Helga супер!!! krokodail , вот бля*ей в подъезде
Helga: oll пишет: вот бля*ей в подъезде
krokodail:
Helga: Не знаю, может это выдумка, но забавно :) Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
krokodail: Helga пишет: Ok, принято, спасибо.
NIMBUS: - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник. - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды. - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку». - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые. - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!». - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
NIKNIK:
Ксюша: NIKNIK Видео отличное!!! Разговаривают два друга. Один говорит: - Был вчера в гостях, селедку под шубой ел. Второй ему: - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
huntbull: Ксюша пишет: ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
NIKNIK: Лучший друг человека - собака. Не верите? Закройте в багажнике мужа и собаку. Через час откройте и посмотрите, кто вам рад больше.
yousuper: NIKNIK
NIKNIK: -------------------------------------------------------------------------------- Бог дал человеку два дара-мозг сделавший человека царём природы,несмотря на его физическую хилость,и орган которым человек, в отличие от всех зверей мог пользоваться не только для размножения. однако в наказание за сьеденное яблоко с древа познания Господь наложил условие : -ты никогда не сможешь пользоваться этими двумя дарами одновременно !
oll: Helga , да бабульки у подъезда - это нетолько новый имидж проститутки, наркоманки и алкашки, но и фейс контроль, и система Глонас, и систем безопасности. Helga , тупые янки
Play Boy:
NIKNIK: Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?" Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой. Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей... - Я вот вчера с девушкой познакомился... - Ну и как? - Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо... - Грибы? Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил... Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! - Так разведись! - Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?! Выходит из леса охотник. Навстречу ему другой: - Ну, как? - Нормально. Вот, ежиков настрелял. - Ежиков?! Зачем??? - Жене на воротник, теще на стельки....
krokodail: NIKNIK пишет: - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
NIKNIK: Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит: - Ну как вас отблагодарить - бутылку дать или трусы снять? Заяц: - Бутылку, бутылку! Получили бутылку, идут дальше - Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит: - Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
NIMBUS:
krokodail: Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
Ксюша: NIKNIK пишет: Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
NIKNIK: Нет, нет... Вообще-то, я ангел... Просто на метле быстрее!
NIKNIK: Едет в автобусе старичок.Тут заходит панк-ирокез зелёный,везде цепи,одежда-просто тряпьё,тату по всему телу,пирсинг,в ушах вместо серёжек разноцветные перья.Садится он напротив старичка,и тот всю дорогу на него пристально смотрит.Панку это надоело и он говорит: -Ну что,старый пень,уставился,сам молодым никогда не был? -Да бывал,бывал,тоже побезобразничал на своём веку.Вот служил я как-то в Эфиопии, да один раз там так напился,что трахнул попугая.А теперь смотрю на тебя и думаю-уж не сынок ли ты мой.
Ксюша: Девушка и парень переписываются в аське. Девушка: -Я представляю, что засыпаю в твоих объятьях, я тебя обнимаю и нежно соплю тебе в ушко! Парень: Эй, а соплю то в ухо зачем????
huntbull: Ксюша пишет: а соплю то в ухо зачем????
oll: Ксюша пишет: NIKNIK пишет: цитата: Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей... В самую точку!
NIKNIK: Судья говорит преступнику: - Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. - В женской! Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. ( Девушка задумчиво): - У меня было что-то в голове... . . Директо: - Мозг?! - Неее! Что-то важное... ... Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем. Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придет, и вообще он пошел пожелать моей мамочке спокойной ночи. Спустя какое-то время муж, наконец, выходит из дома и садится в такси. - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор! Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива. Хэлп! Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно? Охота пуще неволи Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Епнуть по стакану не с кем, меланхолия. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя залег я спать к епеням, проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею. А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, мля, прапора-суки попи*дили в коридоре - темнота как у негра в кармане! - Братан, а куле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь? - За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека! В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей. Наспех епнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру. - Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то куила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено? Медведь+ Идея - пи*дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно! ЕПнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?! - Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки. Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага. Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина! Мля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пи*датым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр. Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так: - Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши? - Та куле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, мля, Рембо! Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-епать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! Вонища, бля. Пар кругом, рев! Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мутила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пи*данет с размаху михуила по пене на епальнике!!! Оптика - в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, мля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх! Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим. - П-п-пи*дец нам. Уепываем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, мля - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИ*ДЕЦ"!! Мы ж на очереди... А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, окуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению. - Лады, пошли смотреть этого Маресьева - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута. Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле. - Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам - зарычал Жека. - Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, мля, - услышал я наконец и свой хриплый голос. - А где старый пердун? Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого млядского Рембу к машине. Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пи*деть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
NIKNIK: В одной из российских военных академий проходила лекция о потенциальных угрозах и современной военной стратегии. В конце лекции преподаватель спросил, есть ли вопросы. Один из офицеров задал вопрос: "Будет ли третья мировая война? И кто будет нашим врагом?" Преподаватель ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай". Тогда последовал вопрос: "Товарищ полковник, но у нас всего 150 миллионов боеспособного населения по сравнению с более миллиардом китайцев. Каковы наши шансы на победу?" Преподаватель ответил: "В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество их подготовки и умение использовать технические достижения. Возьмите для примера ближневосточные войны, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал". После короткой паузы один из слушателей спросил: - "А у нас достаточно евреев?"
oll: NIKNIK пишет: "А у нас достаточно евреев?" мне кажется их у нас в избытке, мы все немного евреи и татара-монголы)))))))))))))
oll: NIKNIK пишет: - Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то куила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено? а я в Хакасии живу Скиньте, пожалуйста мне с какого сайтв Вы эти военные истории берете7
NIKNIK: - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
NIKNIK: oll пишет: Скиньте, пожалуйста мне с какого сайтв Вы эти военные истории берете7 http://www.rusfishing.ru/forum/
oll: NIKNIK спасибо
NIMBUS:
Bulldozer: Какие ёжики забавные!!!
NIMBUS:
Irgengold:
Мария Я: ХОРОШИЙ ФОТОГРАФ НА ВЕС ЗОЛОТА
Ксюша: Фотографией навеяло. По пляжу ходит фотограф-азиат с громадным удавом шее и на ломаном русском предлагает всем желающим сфотографироваться со змеей. К нему подошли отец с сыном лет четырех. Папашка браво накинул змея на плечи, мальчик опасливо встал рядом и взял гада за хвостик. Вдруг змей шевельнул хвостом, мальчик испугался, а фотограф говорит: "Малчик, нэ бойся, это жоп! Жоп нэ кусается!"
NIMBUS: Ксюша пишет: это жоп! Жоп нэ кусается!
NIKNIK: Дистанция австралийского супермарафона от Сиднея до Мельбурна составляет 875 км, что занимает больше 5 дней от старта до финиша. В забеге обычно участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своем большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки. В 1983-м году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг. Сначала все думали, что он пришел посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми. Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили: — Привет! Кто ты такой и что тут делаешь? — Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна. — Ты действительно будешь участвовать в этом забеге? — Да. — А у тебя есть спонсор? — Нет. — Тогда ты не сможешь добежать. — Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2–3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня. Австралийский фермер выиграл супермарафон потому что не знал, что во время него можно спать Когда марафон начался, то профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать. По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути. Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходмо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого. На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong. Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега. С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошел всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супермарафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем. Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты. Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награжден первым призом в A$10,000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег и без раздумий решил отдать деньги пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по A$2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, и вся Австралия просто влюбилась в него. Многие тренированные спортсмены знали целые методики о том, как надо бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более они были убеждены, что в 61 год супермарафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего этого не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить: представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать
NIKNIK: Советские времена. Женщина, типичная совковая повариха и по габаритам и по взгляду, устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседует столовская директриса, товаровед и старшая повариха, в общем, столовское начальство. Директриса и говорит: Ну, я вижу, вы конечно опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой, питания, в общем надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет. Ну, повариха пошла на кухню, там накрутила, навертела, приносит тазик с котлетами. Все пробуют. Директриса - очень вкусно, спасибо огромное. Видно, что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но, сами понимаете, в системе вы не первый год, ну разное в жизни бывает, бывает, что идет вечерняя смена, а продуктов ну не завезли еще, а людей кормить надо, ну что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну бывает. Давайте, вот вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет. Ну повариха уходит на кухню, что-то там навертела, нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директриса в восхищении! Просто фантастика! Так вкусно и не заметно ничего. Конечно, опыт у вас гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете! Ну, уж простите меня, ну не девочка, жизнь знаете, ну все бывает, Первомай, субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо, ну опытный вы человек, что вам рассказывать. В общем, чего в жизни не бывает. Возьмите 15 батонов хлеба, сделайте котлеток. Ну что мне вам объяснять. ну повариха уходит на кухню, что-то там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!!! Директриса в восторге, все, берем без разговоров. Идете, оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее. Очень рады, что такого опытного своего человека берем, который все понимает!!!! Повариха довольная раскланивается, и замечая на столе телефон, просит разрешения позвонить мужу, обрадовать. Ну, ей, конечно разрешают. Она звонит и говорит мужу: Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая - я на работу устроилась, все замечательно. Вторая - в магазин не ходи, шесть килограмм мяса на шашлык у меня уже есть!
NIKNIK: Гномика в письку оса укусила, Беда его эта ничуть не смутила. Идет по тропинке он, важно шагая, Маленький сам, а пиписька - большая!
Ксюша: - Мам, давай возьмем котёнка! - Нет, доча, когда он вырастет, будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы. Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать? По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. И говорит лягушкa: - Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу! - Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский. - Почему?- спрaшивaет лягушкa. - Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее. Объявление в газете: "Ищу мужа. курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!" По телефону: - Привет! Кaк делa? - Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa. - Живодёр! - А ты мне купишь машинку,маленькую такую,красненькую? - Хорошо, любимая! Только, чур, ты веревочку сама купишь... — Я прошу пи@ды Вашей дочери… — Молодой человек, может вы имели в виду"руки"? — Ээ.. зачем руки, рука у меня и у самого есть. Ученые всему находят логическое объяснение, но только почему-то до сих пор одного понять не могут, как в стиральной машинке все белье попадает в пододеяльник)) Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех! Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола. Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать... Умирают два атеиста и попадают к Вратам Рая. Их встречает святой Петр. - Вы кто? - Мы атеисты. - Не знаю, что с вами делать. Пойду посоветуюсь. Приходит к Господу: - Господи! Что мне делать? У ворот стоят два атеиста. - Атеисты, атеисты... Это те, кто в меня не верит... Что же делать??? А! Скажи им, что меня нет! В тайге люди нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал Я на вас зла не держу, идите с миром, но в жопу ! Продам бультерьера....Злой, много ест....и пьёт...Извините за неровный почерк,пишу в темноте....,чтобы он не видел!!! Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения (1),выключить комп и лечь спать Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно? ГОСПОДИ, не за себя прошу - за маму! Пошли ей хорошего зятя.. Любовь, романтика... как ни крути - самая ожидаемая СМС-ка - что зарплата перечислена!!! Жена сидя за компом жалуется мужу: - Дорогой! У меня косынка не сходится. :( - Ну ещё бы! Отъела харю, ничего и не налезает! :))) Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "
NIMBUS:
huntbull: Ксюша Ксюша пишет: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! " Отлично сказано! Как раз для темы "Все это - про диеты"
NIKNIK: Как ты отметил День Примирения и Согласия? - В соответствии с названием!. - А это как? - Я к соседке примерился, а она согласилась!
дядя Рома: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте на ...уй его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам неправильно ответил
NIKNIK: дядя Рома пишет: Отправьте на ...уй его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам неправильно ответил
Евгений: дядя Рома
Irgengold:
ИГОРЬ:
Irgengold: ИГОРЬ особенно понравилось про химию и холодильник у генерала
ИГОРЬ: Irgengold Мне тоже.
дядя Рома: — Бабушка, все говорят, что я — лошара! — Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик! Звонок на радио: - Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - До куда?!?! - Дочь Лена,а не докуда! Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями: "кофе" "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. Загадка! У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль . Кто бежал последним из колхозного сада? Подходит мужик к красивой девушке на улице и говорит: -Девушка, у вас такая красивая грудь, можно вас за сосок укусить? 1000 рублей дам. -Да ты че, охерел что ли!? -2000 рублей. -Пошел в жопу! -3000 рублей. -Пошел на х@й!!! -10000 рублей. -Ладно, уговорил. Отходят в кусты, она задирает футболку. Мужик начинает трогать и всячески мят груди: -О, А, какие они прекрасные! -Мужик, кусай уже! -НЕТ! Дорого!.. Урок литературы в школе . Учительница задает вопрос: - Дети , как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
NIKNIK: Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... Самый лучший любовник - это....ОГОРОД !!! И позы разные и семь потов сойдёт !!!
Ксюша: Первыми с переизбранием президента Обаму поздравили наши заключённые. Они прислали ему телеграмму со словами: ''От нашего барака - вашему'' Если вы собрались идти в казино, то надевайте САМЫЕ красивые трусы... вероятнее всего, в них придётся возвращаться домой Не знаю как жить правильно, и поэтому живу в своё удовольствие! Почему когда утром одеваешься — одеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать… Ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся" — А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... А она мне говорила: — Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! — Ну и чем же дело кончилось? — Да все, в общем—то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков? Когда пишете девушке в смске " целую тебя в ушко" будьте бдительны. Т9 вместо "ушко" пишет "рыло". Сам пострадал... Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор. Страховой агент уговаривает клиента застраховаться: - Если, к примеру,вы сломаете руку, то получите 200 рублей. Сломаете ногу 300 рублей. А уже если вам посчастливиться сломать хребет... Ну, тогда вы - богач! Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да"... Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет. Когда садишься - закидывай ногу на ногу. А если полностью хочешь завладеть вниманием мужчин - то и одну грудь на другую. Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо!!!
krokodail: – Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! – Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом – а там, пpавда, лестница сама едет? – Пpавда... – А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено? – Да... – И элестpи... пти... ктички под землей ездят? – Да ты что, никогда в метpо не был?! – Hе-а... – Пpиезжий, значит? – Hе-е-е, москвич... – И ни pазу в метpо не был? – Дык не пускаете ведь!!!
анатольевна:
oll: анатольевна
NIKNIK: Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое1ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на 1уй раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот 1уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..
NIKNIK: Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое1ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на 1уй раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот 1уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..
oll: NIKNIK Новый Год ептть.
huntbull: NIKNIK пишет: поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..
NIKNIK: Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак.
NIKNIK: Ходит охранник по кладбищу и читает надписи на могилах:«Здесь покоится… здесь лежит… спи спокойно...»– Блин! Все отдыхают, один я работаю! ---------------------------- Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе.Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:"Живут же люди..."
Ксюша: Учица... никада... ни... позна!!! Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина! Идёт бракоразводный процесс, Мужа спрашивают:"Объясните, что Вас не устраивает." Он: "Не могу я с ней жить! Зануда она страшная! Вот представьте: 1 Мая. люди радостные, оделись красиво, собрались на демонстрацию, песни поют, танцуют... А она? "Вынеси ёлку - вынеси ёлку!" Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7? Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . - Мужчина, да вы пейте, пейте! . . Спросил у жены, что будет на ужин. Ответила, грузинское блюдо -ЖРИЧОДАЛИ Объявили конкурс на лучшего художника, где главный приз достанется тому, кто интереснее отобразит на холсте голод. Выиграл Петя, он нарисовал жопу, затянутую паутиной... - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. Любителям правописания посвящается: Лингвист приходит после вечерней пьянки весь в синяках и переломанный... -Что произошло!? -Да пил вчера с вояками. Так вот один из них,спецназовец,и рассказывает:-был,говорит,у меня в роте один х@й! -Ну я его и поправил. Правильно,товарищ капитан,говорить не "в роте",а "во рту"!!!! Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки Хочу чуда. Йогурт не предлагать! Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если вам не верят - не оправдывайтесь. Если вас не ценят - не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой. Я нашла себе парня умного,доброго красивого,верного.. И всё было хорошо....Пока умный не узнал про доброго,добрый про красивого....Красивый про верного!!! Маленькая дочь спрашивает: — Мама, а что это у папы между ног висит? — Ааа. . . Это. . . Ммм. . . Секрет! — Что—то этот секрет сильно на х@ похож! Пословица гласит: кто чего боится, то с тем и случится. Как же я боюсь быть красивой и сексуальной, а уж от мысли о хорошем муже и прекрасном сексе у меня вообще паника! Втираю в ногти масло витаминное. подходит Он, рассматривает: - А зачем это ты? - Ну, шоб росли. - Сиськи, сиськи мажь! Вообще то я пью мало всего 100грамм . А после 100грамм во мне просыпается другой человек . Вот сука он бухает ,так бухает !!! Любопытный сынок спрашивает папу: - Пап,а куда аист девается, после того, как принесет ребенка? - Как куда? Назад в трусы. - Итак, кто в этом месяце будет лучше всех работать, получит от меня шоколадную медальку! - Шеф, нам бы зарплату... - Ну, начинааается! Я уже шоколадные медальки купил!
Klu: Ксюша
Bulldozer: А это из будних дней работников автосервиса:
NIKNIK: Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро. Подошла собака и лизнула ему промежность. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, товарищи ! Выступление Брежнева по телевизору: - Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
Ксюша: К слову о Леониде Ильиче. Мне знакомая, чье детство пришлось на Брежневские времена, рассказала: Брежнев умер 10 ноября, а 11-го ей должно было исполниться 10 лет, так ее мама не стала праздновать дочери день рождения, так как в стране траур! Хотя гости приглашены были! Мужик встречает друга с женой, а она вся грустная такая, прямо лица на ней нет. Ну он интересуеся, что случилось? Тот ему отвечает - да были вчера на поминках, а она венок поймала
oll: Ксюша пишет: она венок поймала
NIKNIK: Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки! " "Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет... И что же? Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг! Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом". "А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
дядя Рома: Сидит как-то Болконский после бала и испытывает некий дискомфорт в ротовой полости. Подробно исследовав оную, он обнаружил косточку малины... Для свежей не сезон, весна, запасы малинового варенья давно закончились... Откуда ж ей взяться, ума не приложу? Подзывает денщика. -Ну-ка, милейший, выясни откуда у меня во рту могла обнаружится сия малиновая косточка! Времени тебе два часа, правду изложишь, дам на водку пятак, солжёш, плетей получиш! -Слушаюсь Ваше Высокоблагородь! Прибегает денщик минут через пятнадцать. -Всё выяснил Ваше Высокоблагородь! -Нус, докладывай. -Вы вчера сь на балу изволили сь целоваться с Наташей Ростовой, вот откуда у Вас малиновая косточка и обнаружилась! -Врёш шельма! Все запасы малинового варенья у Ростовых ещё до пасхи кончились! -Никак нет Ваше Высокоблагородь, перед вашей встречей она отсосала хрен порутчика Ржевского. -Ах ты негодяй! Да я тебя на каторгу!! В кандалы!!! .... Даже если и так, скажи на милость откуда на херу Ржевского этой косточке взяться? -Ну дык в аккурат на кануне бала он своего денщика в жопу вые..., за то, что он последнюю банку малинового варенья сожрал!
Ксюша: На званом ужине у графини Н-ской поручик Ржевский взял вилку не в ту руку. С тех пор про него всякие гадости и пошлости рассказывают...
NIKNIK: В Госдуме закончилось заседание.Только "слуги народа" собрались расходиться...Председательствующий говорит:"Попрошу задержаться." Продолжает:"У кого из Вас нет хорошего бизнеса в Москве?(тишина)У кого из Вас нет счёта в иностранном банке (тишина),а у кого нет хорошего дома в Подмосковье? (тишина).Ну так вот,дорогие мои,пришла пора подумать и о народе.Какие мнения?" Минут десять была "гробовая" тишина.Потом один робко произнёс:"Душ по 50 неплохо было бы" Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив! Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я… дура! Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом… По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути. Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте. Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: - Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал! Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры! Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж… /// - Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?- Когда с бутылкой убегает от бабы! Милый, расскажи мне сказку на ночь - Я тебя люблю... Спи.
barlog: Не очень смешно, но жизненно) Это постапокалипсис, словно в кино: Здесь у всех гарнитуры и модные гаджеты, Но разбиты дороги, подъезды загажены, Грязь, руины, разруха и всюду гавно. автор - Анна Балагур
костя нск:
Ксюша: NIKNIK пишет: Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
krokodail: костя нск Это просто супер
Ксюша: Реальная история. У знакомых маленький собачонок мало того что залезает на стол и съедает с тарелки бутерброды, так при этом ещё умудряется и в чашку с чаем нассать!!! Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери:- А это Павлик, ебфренд моей Светки... Так у Павлика появилось оригинальное прозвище. Дискуссия в интернете. Антон: - Полностью согласен с г-ном Алексеем... Алексей: - Я не г-но !!! Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день, и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо – крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком. Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу... - Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты за!бал, давай работать! Все! Решено! Выйду замуж 12.12.2012, чтобы долго не мучаться в семейной жизни. А там недолго до конца света, уж 9 дней я как нибудь продержусь! В одном купе едут на юг муж,жена,2детей,и армян...папе вздумалось бзднуть... " дрррррын... и папа кричит --летите ,голуби ,летите!!--......в купе вонь... дети : " хи-хи-хи!!!!! "..... через пять минут " дрррррын... папа --- летити ,голуби , летите!!--... опять в купе вонь...дети : " ха-ха-ха!!!!! " ... армянин с верхней полки свесился и говорит : " слишишь , птицевод , если ти ещё одын голубец пюстищь , я тэбе весь галубятню раскивиряю , да ?? ".... Ночью у соседки скрипела кровать...одну минуту...Так ей и надо! Идеальная жена: - Милый, футбол начался, иди пиво пить ! Идеальный муж: - Не могу,дорогая, я еще винегрет не дорезал!!!
oll: костя нск
дядя Рома: Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? Моряк отвечает: Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 'Мама! ' Вот тут я и обосрался...
huntbull: дядя Рома пишет: Вот тут я и обосрался...
Ксюша: Мечтания женщин по мере взросления: 16 лет – принц на белом коне. 20 лет – принц на сивой кобыле. 25 лет – принц на осле. 30 лет – пеший принц. 35 лет – трезвый конюх принца. 40 лет – любой конюх. 50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит... Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно! Идет одна бабка, на встречу другой и видит, что у той, полная сумка презервативов. - Зачем тебе старой, столько много?! - Да, я вот слышала, опять идет подорожание цен, скоро будем х@ сосать! А ты знаешь, какая я брезгливая! Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: "Что делать будем?". Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац!"
oll: Ксюша пишет: Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац!" начудил
NIKNIK: Как - то бабушка Яга замуж захотела... Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов.., Против каждого в строке - результат дебатов! Вот он, перечень стихов про возможных женихов: Змей Горыныч - он урод.., День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет! Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый! Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак! А Емеле - всё б лежать...Как от них детей рожать?! Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..! Но...Как - то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский... Кони сильно притомились И в лесу остановились..! Тут Яга смекнула враз:Наконец - то пробил час! Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать..! Градус сделал своё дело:Баба парнем завладела..! Глазки царский сын прикрыл...Утром - след его простыл..! Коль от страха стынет кровь..,Уж какая там - любовь..! И вот...такие, брат, дела:Бабка сына родила..! Крутой у жизни поворот...Кто в сказки верит, тот поймёт..! С тех пор Яга не одинока.., Хранит ЯГнёнка пуще ока..! Ребёнок не по дням растёт,И грудь иссохшую сосёт.. !И сразу...(вот какое дело..!) Мать от забот помолодела!Поправились её бока.., Румянцем налилась щека..! Избу в порядок привела:Трубу отмыла добела.., Все окна ВЕКАй застеклила.., Цветами клумбы засадила... Отмыла стены, подмела,Всю паутину убрала... Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца - молодица! Царевич ходит грустный, мрачный.., Растёт в чащобе сын внебрачный.Посмотришь: вылитый отец!Не звать же бабу под венец..?! Ну а Яга живёт беспечно... И " всё пучком" в делах сердечных..! И нет метлы, и ступы нет... А вместо них - кабриолет..! Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа - принца не досталось... Пусть это будет муж на час.., Ребёнок осчастливит вас! Закрывайте -ка, Девицы.., В "Одноклассниках" страницы!И не верьте в Интернет..! Женихов там, точно - нет!
Гретта:
Гретта:
Bulldozer: Челябинские строители!
Bulldozer:
krokodail: Гретта Bulldozer
huntbull: Bulldozer
NIKNIK: Беседует с другом по телефону: - Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат. Сара Абрамовна, вы еврейка? - Таки с чего Вы взяли? - Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество... - Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?
Helga: Bulldozer пишет: Челябинские строители! Какой загорелый :) судя по контрастным частям тела :)
Irgengold: Helga человек с юмором - хозяин гаража
дядя Рома: Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит. -Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. -Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. -Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. -Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите. -Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. -Доктор, а нельзя хотябы двух??? -Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах... -Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
Irgengold:
NIKNIK: дядя Рома пишет: Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
NIKNIK:
krokodail: - Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку? - Милая, но зачем усугублять-то?
Bulldozer: krokodail! ))))))) --------------- Папа с сыном приходят в зоопарк, подходят к вольерам с зебрами. Папа: Смотри сынок - это зебра! Сын: А! Я понял - это лошадь мелированная!! Папа: Нет сынок, это твоя мама лошадь мелированная, а это - зебра....
Эльвира: Bulldozer пишет: это твоя мама лошадь мелированная, а это - зебра....
Bulldozer:
Bulldozer: Мордячьи бои Учимся говорить правильно Холодильник за окном Сегодня учителя из школы не выйдут Лох - это судьба Мам! Бумажку дай!
Ксюша: Женщина жалуется на работе: вчера с мужем зашли в секонд-хенд и купили годовалому сыну кожаную куртку типа косухи. Вдвоем курточку на ребенка надевали, еле напялили. Сидит как-то странно - в обтяжку, а рукава врастопырку. При ближайшем рассмотрении оказалось - попона для бультерьера!
NIMBUS:
Bulldozer: Коты в унитазе ))))))))))
Famous Star (Dusha): как-то вовремя мне всегда попадаются картинки "на злобу дня"... для тех, кто не силен в испанском: смысл надписи на картинке "моя девушка поставила меня перед выбором: бультерьер или она"
Ксюша: Сколько в людях ни разочаровывайся, все равно удивят... Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса…. Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли. То ,что меня не убило очень об этом пожалеет.. Потому что теперь моя очередь.... Мужик не будет разбираться в цветах, фруктах, запахах и косметике. Для мужчин всё это — веники, сладкое, пахнет и вон та хрень в баночках…!!! Душа просит покоя, сердце-любви, тело- разврата....Никому ничего не даю...Все "сидят" злые!!! -У тебя дома ничего сладенького нет? -Есть… Я! Функции фена в понимании женщины: а) сушить волосы; б) петь в него; в) сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчины: а) сушить носки; б) пугать им домашних животных... Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела! Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально... После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний! На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. — На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.
krokodail: Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю
krokodail: - Любиимыыый, я пришлаааа! - Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!! - Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась
NIMBUS:
admin: NIMBUS а без мата никак нельзя картиночки найти?
ИГОРЬ:
Ксюша: Экономия места впечатляет (но если крепления не выдержат и машина шмякнется на горшок, осколков не собрать будет!)
ИГОРЬ: Ксюша пишет: Экономия места впечатляет (но если крепления не выдержат и машина шмякнется на горшок, осколков не собрать будет!) Хорошо,если на горшок,а не на спину.
krokodail: Ксюша пишет: Экономия места впечатляет Порошок, видимо, со стремянки засыпают
krokodail: Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали ваш компьютер! Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!
Irgengold: krokodail пишет: Порошок, видимо, со стремянки засыпают а действительно - как? И как же биение машины при отжиме? ну и ну...
Bulldozer: Главное чистое белье вниз не уронить ))))
krokodail:
ИГОРЬ: krokodail пишет: Порошок, видимо, со стремянки засыпают Irgengold пишет: а действительно - как? И как же биение машины при отжиме? ну и ну... Bulldozer пишет: Главное чистое белье вниз не уронить Наш человек может приспособится ко всему.На Алтае есть деревенька,где существует проблема с сотовой связью.Там нашли свой способ общения через смс: набирают текст,добавляют получателя, нажимают "отправить" и высоко подбрасывают телефон. Пока аппарат в полете-смс "уходит" по назначению.
Klu: ИГОРЬ
Irgengold: ИГОРЬ
krokodail: ИГОРЬ пишет: Пока аппарат в полете-смс "уходит" по назначению
Ксюша: Да, наш человек нигде не пропадет!!!
Bulldozer: А сколько раз они подбрасывают телефон, чтобы получить ответное смс???
krokodail: Блин, телефон же еще и поймать надо, то грохнется, и прощай
ИГОРЬ: Bulldozer пишет: А сколько раз они подбрасывают телефон, чтобы получить ответное смс??? Не знаю. Думаю,выдерживают паузу некоторое время.
ИГОРЬ: krokodail пишет: Блин, телефон же еще и поймать надо, то грохнется, и прощай К этому тоже,видимо,приспособились.
krokodail: ИГОРЬ пишет: К этому тоже,видимо,приспособились. В мешочек, на удочку длинную, и мотай себе в воздухе
Bulldozer: В догонку
ИГОРЬ: Bulldozer
Helga:
krokodail: Helga
krokodail: Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
ИГОРЬ:
Ксюша: Вспомнила давний прикол: МЕНЯЮ ЖЕНУ С РЕБЕНКОМ НА МОТОЦИКЛ С КОЛЯСКОЙ
Famous Star (Dusha): Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси…
Famous Star (Dusha): Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолёте по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полёт долгий, решил менеджер зaвести рaзговор: - Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чём-нибудь беседуешь. Девочкa: - И о чём же вы хотите беседовaть? Менеджер: - Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении? Девочкa: - Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепёшкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему? Менеджер: - Нет, девочкa, не знaю... Девочкa: - Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!"
Famous Star (Dusha): Ксюша пишет: Вспомнила давний прикол: МЕНЯЮ ЖЕНУ С РЕБЕНКОМ НА МОТОЦИКЛ С КОЛЯСКОЙ объявление: "Продам детскую ванночку. с центрифугой"
Ксюша: Я со своим высшим образованием... такую дуру в себе испортила!!! Супружество как суп -первые ложки горячие, последние холодные. В Ы В О Д: ешь быстрее и беги за вторым! - Ах ты моя пышечка! А чего это ты ходишь на утюгах ?! - Да это... я коньки растоптала.. Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя Снегурочками… (Список своих требований вышлю отдельным письмом…) САНТЕХНИК ВАСЯ ,НАСМОТРЕВШИСЬ ФИЛЬМОВ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ,УЖЕ ТРИ РАЗА ПИСАЛ ЗАЯВЛЕНИЕ О ПЕРЕВОДЕ ЕГО В МЮНХЕНСКИЙ ЖЭК !!! Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку... Налево пойду - пьяная приду, направо пойду - налево не успею... - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.- Опишите ее, как была одета?- Ну... женщина в платье. С ней ещё была собака.- Какая собака?- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие! Вино в бокалах, догорают свечи... А я в сортире думаю о бренном, Увы, за полчаса до нежной встречи, Виагру спутал, сослепу, с пургеном... -Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади? Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: - Ты после секса с женой разговариваешь? - Эээ… ну если позвонит… Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей). А вот про чужого мужа там почему то ни слова!!!!!!!!! Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом:- С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка...А летом - фотограф и обезьянка!
Анюточка:
Анюточка:
krokodail:
Irgengold: Ксюша пишет: САНТЕХНИК ВАСЯ ,НАСМОТРЕВШИСЬ ФИЛЬМОВ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ,УЖЕ ТРИ РАЗА ПИСАЛ ЗАЯВЛЕНИЕ О ПЕРЕВОДЕ ЕГО В МЮНХЕНСКИЙ ЖЭК !!!
Irgengold:
HamanS: Irgengold знакомо
Ксюха_буль: Вот сперла Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше. Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ! Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна. сменила замок. сижу и думаю :ГОСПОДИ, хоть бы не вернули! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно! ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!..... А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????..... ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!! Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: "А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду. Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет? Совесть, заткнись! - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?-Это почему ? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини……. Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась! Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа. Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было.... Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, … весь день свободна!! Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется… Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская). Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека! Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, и мне фиолетово! Нет, я не против, только не согласна! У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днем Рождения. За рулём чувствую себя богиней...Я еду, а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!...ХУДЕЮ!...Уже купила... кефир.. Сейчас...из... него оладьев ...нажарю!
Ксюша: Ксюха_буль пишет: У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна. сменила замок. сижу и думаю :ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!
Ксюха_буль: Ну вот искала старую подружку по интернету, а нашла вот... Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий. И еще
oll: Famous Star (Dusha) Анюточка какие собачники не терпеливые У Вас на аватаре ВЕО?
Эльвира: Ксюха_буль пишет: Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых" яадсталоооооомммм!
ir_sha: - Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!
ВалерияD:
Irgengold:
Irgengold:
Ксюха_буль: А вот автоматический подниматель настроения! Пишите свое настоящее имя, тогда точно подействует http://www.ellf.ru/nem/smile/ и не забудьте включить звук!!
Helga: Ксюха_буль пишет: А вот автоматический подниматель настроения! Есть целая темка про него на форуме
Элина: Совёночек чудесный.
ИГОРЬ:
yousuper: NIMBUS весь сон коту под ...
Ксюша: Один мужик под Новый год встречает друга, который куда-то направился с топором. - Куда идешь? - Елку покупать! - Если не поймают, купи и на меня!
ИГОРЬ:
krokodail:
admin: ИГОРЬ особенно Бабкина Надежда
Helga: ИГОРЬ
ИГОРЬ: krokodail admin Helga Спасибо!!! А мне сдача вождения больше понравилась.
ИГОРЬ:
Bulldozer: Про хамелеона понравилось ))))
Helga: ИГОРЬ пишет: А мне сдача вождения больше понравилась.
Helga:
Irgengold: Helga ИГОРЬ
Bulldozer:
ИГОРЬ: Bulldozer
Alf: ИГОРЬ Bulldozer Helga Супер!
krokodail:
Irgengold:
Irgengold:
Irgengold:
Елена Саченко:
krokodail: - Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду. - Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
krokodail:
krokodail: Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google. - ...и не знал YouTube.
Helga: Ой, такой костюм вязаный, с косами... поразил :)
NIMBUS:
krokodail: NIMBUS
Bulldozer: Irgengold krokodail NIMBUS
Bulldozer:
Helga: Музыка из мультика "Том и Джерри"!!
krokodail: Bulldozer Helga
Bulldozer: Кто здесь???
Ксюша: Два мужика базарят, как Новый год встречать собираются. Один: -А я тещу вымажу сажей и посажу в ванну! Второй: -Не понял, зачем? Первый: -Так ведь следующий год - черной водяной змеи!!! Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
Famous Star (Dusha):
Bulldozer: Ксюша пишет: Я на него случайно блестки просыпала...
krokodail: Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии. Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии... И тогда все куры поняли, что ее приняли. И стали ее бояться.
HamanS: Минус тридцать! Минус тридцать! И щебечут дружно птицы! И светлы прохожих лица! И проклюнулась трава! Потепленье! Минус тридцать!!! Я раздумал застрелиться - завтра будет минус тридцать! А не минус сорок два.
krokodail: HamanS
ir_sha: HamanS супер!!!
ir_sha: вот такие креативненькие креслица
Irgengold: Ну люблю я рекламу Вот - перл Реклама кондиционера для белья Softlan Ultra
Irgengold:
Bulldozer: ))))) Мишкин жжот ))))))
Мария Я:
Evgeniia: ir_sha Класс)))))
Эльвира: Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
Bulldozer: Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: -"Два гандона" Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "
полная версия страницы