Форум » Обо всём понемногу » Веселая тема(назло кризису) (продолжение) » Ответить
Веселая тема(назло кризису) (продолжение)
krokodail:
NIKNIK: Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... . только за какие грехи не знаю... Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: - Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
Эльвира: NIKNIK
Ксюша: NIKNIK пишет: Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
Elena&Nora: Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
NIKNIK: 60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Ксюша: В ресторане. Официант на полусогнутых: – Чего изволите? – Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста. – Хм, как насчет каракатицы? – Пусть сама выберет. В школе на уроке астрономии: - Вовочка, что космонавту не хватает в космосе? - Женщины. - Воздуха, Вовочка! - Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину. Молодой человек,вашей маме невестка не нужна??? -Нет,она еще старую не догрызла!))) Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.Вопрос конкурса: ``Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??``Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: ``Дяде Паше на руку`` Внук подбегает к бабушке, протягивает ей пустую банку из-под конфитюра. - Баб, скушай вареньица! - Тут же нет ничего! - Как нет, вкуснятина по стенкам размазана, нужно облизать. - А ты сам не пробовал? - У меня не получается, папа сказал тебе отдать, у тебя язык длинный. - Сынок, сходи в магазин... - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Уже бегу....бегу!!! Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».... Решила написать стих о любви , семье , мужчине.......Подбираю рифму к слову........." козёл "...... Снюсь в кошмарах-качественно,недорого...Постоянным клиентам-10 минут в подарок...
NIKNIK: Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подколоть тёщу: - Тёщенькa, a шо тaкое Ди-ри-жaбль? - Это летaющее яйцо. - А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему? - Хреново пропеллер рaботaет зятёк.
Irgengold: NIKNIK пишет: - Хреново пропеллер рaботaет зятёк.
NIKNIK: Ехал в электричке. Натерпелся, мля. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели. Здоровый первым слово сказал: - Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента. Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались. - Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как? - Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый. Купе наше напряглось еще больше. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась. - Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед. - Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый. Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово. - А потом уже башку как капустный кочан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было… Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза: - Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне. Вот сука, подумал я, урод, пля! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай. Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
NIKNIK: Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. Только печени не спится-надо ж было так напиться
Irgengold:
BULLEND: NIKNIK, что ж вы так накушались-то с печенью??
BULLEND: NIKNIK, что ж вы так накушались-то с печенью??
krokodail: Самый быстрый зверь на планете - это бабка, увидевшая место в автобусе. - Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе! - Поместилась?
NIKNIK: Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: -Лежит Безжизненное Тело На нашем ЖизненномПути. -Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с б@дями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Irgengold:
Эльвира: NIKNIK пишет: Пойдемте, девушки, это Есенин япадсталоооооооом!!
krokodail: NIKNIK Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
krokodail: Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
Irgengold:
Эльвира: Irgengold
Эльвира: krokodail пишет: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. +япадсталоооооом!!!
oll: Эльвира пишет: krokodail пишет: цитата: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. +япадсталоооооом!!! я рядом NIKNIK пишет: Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай. до слез где Вы эти истории берете? неужели это с Вами было?
krokodail: Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".
oll: Конкурс красоты среди кур несушек. Выходит американская курица подтянутая, ухоженная, накрашенная. Объявляют "..это курица несет 30 яиц в месяц...", ей аплодируют. Выходит французская маникюр, перышко к перышку вся блестит. Объявляют "...это курица несет 40 яиц в месяц..", ей бис кричат. Выходит русская курица вся помятая, мокрая, перья растрепанные, вся в говне в пшене, клюв на бок свернут, глаза в разные стороны. Объявляют "...эта курица несет 100 яиц в месяц...", зал в шоке!!! Ведущий спрашивает, "... вы бесспорный лидер, это рекорд, но у нас еще и конкурс красоты, почему вы не подготовились?". Курица отвечает, "...да куда там!!! то еб..шься то несешься "
oll: блин, извините, не запикала слов, скопировала, сейчас увидела, а поправить уже нельзя.
NIKNIK: Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
krokodail: Добро должно быть с кулаками. С хвостом и острыми рогами, С копытами и с бородой,колючей шерстию покрыто, Дыша огнем, бия копытом-оно придет и за тобой. Ты слышишь?-вот оно, шагает, с клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи закрывая, все ближе подползает к вам. Тебе ж, читатель мой капризный, носитель духа гуманизма, Желаю я добра-и пусть, его увидев, стих мой вспомнишь, и вот тогда глухую полночь пронзит зловещий крик: «На помощь!!!».. А дальше –чавканье и хруст…
Ксюша: krokodail пишет: и вот тогда глухую полночь пронзит зловещий крик: «На помощь!!!».. А дальше –чавканье и хруст… Жизнеутверждающий стих!!!!!!!!! NIKNIK пишет: Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: -Лежит Безжизненное Тело На нашем ЖизненномПути. -Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с б@дями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. прочитала этот анегдот и вспомнился такой стишок: Напрасно старушка ждет сына домой - У сына сегодня получка... Лежит он в канаве напротив пивной И в рот ему писает Жучка...
NIKNIK: Ксюша пишет: Напрасно старушка ждет сына домой - У сына сегодня получка... Лежит он в канаве напротив пивной И в рот ему писает Жучка... Дда уж....
Шериф: Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Классно, правда? Я аж прослезилась... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس
krokodail:
NIKNIK: Шериф пишет: البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس Да и здесь не плохо закручено!
Elena&Nora: Шериф
NIMBUS: Шериф пишет: Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Один арабский мудрец сказал: Объектов и число Oaban Alcabbanip есть и تعيينهمللأعياننواب как измененная Конституция стала Испания социальной правового государства и демократии в условиях парламентской монархии. король Управление Фахри Жень, а Ahdis-министр де-факто правителем страны. парламент Испания делится на две камеры, одна для образованных и число Уиппл глаз и одним из депутатов и Количество заместителей результатов выборов.Результаты последних выборов непосредственно из становясь Cabsnoat, в то время как год назад, когда назначил Antkhabatazav сената и избраны Остальные люди тоже. Премьер-министр и министр назначается Парламент в зависимости от результатов парламентских выборов. Основные стороны Wallace Osamksm на две камеры, одна из объектов и количество Alcabbanip является MAIP и Taaanhmelloaaan Шериф пишет: Классно, правда? Я аж прослезилась... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس Из люди. голова
Calipso: krokodail пишет: Добро должно быть с кулаками. С хвостом и острыми рогами, С копытами и с бородой,колючей шерстию покрыто, Дыша огнем, бия копытом-оно придет и за тобой. Ты слышишь?-вот оно, шагает, с клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи закрывая, все ближе подползает к вам. Тебе ж, читатель мой капризный, носитель духа гуманизма, Желаю я добра-и пусть, его увидев, стих мой вспомнишь, и вот тогда глухую полночь пронзит зловещий крик: «На помощь!!!».. А дальше –чавканье и хруст… Добро - наше всё!
NIMBUS:
krokodail: мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! -А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "
krokodail: Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову. Пока прораб Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Irgengold: krokodail пишет: Пока прораб Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
полная версия страницы