Форум » Обо всём понемногу » Веселая тема(назло кризису) (продолжение) » Ответить
Веселая тема(назло кризису) (продолжение)
krokodail:
ИГОРЬ: Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: - Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. -Бабушка, Вы извините, но для этого у нас - записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. - Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день))
Гретта:
Irgengold: Ксюша пишет: Марина сев за руль узнала от незнакомых ей мужчин что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме выходной Виновным быть-мое призванье! Сказал фотограф.-Это я Глаза скосил,скривил вам ноги, Живот ваш тоже я нажрал. Я женщинам не доверяю Они коварны и хитры Они на ногти клеят ногти Рисуют брови на бровях Впускает в новую квартиру Василий первым интернет и там где кабель ляжет ставит диван стол стулья и еду Не вымирали тараканы мы их не видим потому что глаз технически не может смотреть вовнутрь головы Наташа ходит в тренажёрку зубрит английский по ночам а вдруг война а вдруг Бредпита из под обстрела выносить прочитала из закрытой темы и опять не могу хохочу От Бредпита уже глаза болят и щеки
Irgengold: ИГОРЬ пишет: Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день)) пойду-ка я не могу больше это всё читать тут
Irgengold:
Эльвира: ха! а от меня ты так просто не избавишься!!! С Новым Годом!
Irgengold: Эльвира пишет: ха! а от меня ты так просто не избавишься!!! пропустила )))) Ты захочешь, да не дам уйти)))
Елена Саченко: Чихуахуа собака из книги рекордов гиннеса Олеся, Челябинск, р-н Тракторозаводский "...Предложение для тех кто не торопится и тщательно выбирает эксклюзивный подарок. Сегодня в питомнике Элефант есть уникальный щенок - собака на миллион! Желающим увидеть чудо щенка своими глазами предлагаем платный показ собаки и ее родителя. Оплата показа 5 т.р. - при приобретении или отказе от приобретения щенка сумма не возвращается. Стоимость самого щенка 500 т.р. - гарантируем что такую собаку в городе Челябинск нигде больше не увидите! Таких нет и не бывает даже на выставках собак в городе (исключение редкие случаи когда мы туда привозим какого либо щенка или собачку карманного размера). При этом качество породы на высоте - хотя собачки созданы исключительно заводчиками любителями мини. Профессионалы разводят собак покрупнее где поменьше проблем в разведении. Эксперты дружно выделяют крошек среди остальных чихуахуа! Владельцы крошек показывают свой высокий статус (не каждый найдет и купит такую собачку тем более сегодня они в большой моде в Москве и в России. Мордашка мечта владельцев современных чихуахуа!" http://www.avito.ru/chelyabinsk/sobaki/chihuahua_sobaka_iz_knigi_rekordov_ginnesa_250292781 Вопрос...Олеся, что ты там куришь запретного в Челябинске??
Ксюша: Ну это из разряда анегдотов про новых русских, когда один в одном бутике купил галстук за тысячу евро, а другой, купивший в другом бутике абсолютно такой же галстук за 10 штук евро , над ним ржет - ты че, лох, покупать дешевку? Хотя допускаю вариант, что прилетевший в Челябинск метеорит некоторым снес башню напрочь!
Irgengold: Елена Саченко пишет: "...Предложение для тех кто не торопится и тщательно выбирает эксклюзивный подарок. Сегодня в питомнике Элефант Это - Тана, разводчик, который давно уже печально прославился в интернете и в жизни. Из ее гаража с боем забирали заморенных собак. Читала ее баталии на форумах мелких пород, полнейший неадекват.
Ксюша: Irgengold пишет: полнейший неадекват получается, метеорит ни при чем?
Irgengold: Ксюша пишет: получается, метеорит ни при чем? наберите в Яндексе "питомник "Элефант" там стооооолько...
Ксюша: Одно только интересует - много ли желающих нашлось выложить 5 штук за возможность поглазеть на это чудо природы?
ir_sha: Ксюша пишет: получается, метеорит ни при чем? неа, ни при чём! тётечка давненько больна на голову Ксюша пишет: Одно только интересует - много ли желающих нашлось выложить 5 штук за возможность поглазеть на это чудо природы? да и вообще интересно, хоть кто-нить когда-нить купил у неё это чудо за 500 тыр, ведь она такие объявы в год не по разу кидает на авито!
ir_sha:
Ксюша: СОБАЧНИЦУ - В ЖЕНЫ????? НЕТ!!!! НИКОГДА!!!!!!!!!! Моему и всем нашим мужчинам (да что уж там, и женщинам!) к прочтению :)) Автора не знаю к сожалению. Не мое. :) « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
oll: ir_sha просто бомба!!! Это мои отделочники только у меня таких было трое, потом четверо и затем, двое, как не приду на квартиру , все не пойму, то ли головы ходят, то ли жо.ы! Ксюша очень понравился стих
Ксюша: Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. ____________________________________________________ Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!
Irgengold: Ксюша
Зюка: Вы только представте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты !
Helga:
Ксюша: Захожу в магазин,смотрю туалетная бумага с названием "Всё в твоих руках", решил купить, прихожу домой,открываю, а она ... с ДЫРОЧКАМИ, зашибись, оригинально... С нашими то погодными аномалиями худеть нужно не к лету, как это принято. Нужно быть вооруженным, а то вдруг завтра лето, а ты жирная:)) Ехала я как то в троллейбусе. И стала свидетелем забавной ситуации... К девочке с контрабасом, по всей видимости возвращавшейся с музыкальной школы, докопалась кондуктор. Мол оплачивай проезд за контрабас, якобы он является багажом. Эта девочка, лет 12-ти, вообще в недоумении, что происходит, слезно объясняет кондуктору, что ей мама дала ровно на две поездки до музыкальной школы и обратно, что у нее нет больше денег. Кондуктор, будучи боевой бабенкой, очень возмущалась и сказала, что пока она идет до передней площадки, девочка должна сойти с транспорта. В этот момент вмешался мужчина, пассажир троллейбуса, у которого на сидении рядом с ним был лоток куриных яиц. Типо, отстаньте от девчонки, не майтесь ерундой. Кондуктор ничего не ответила, ушла на переднюю площадку, собирать за проезд. В это время, этот мужчина с лотком яиц, выходит с троллейбуса и на его место садится совершенно другой молодой человек. Кондуктор возвращается к бедной девочке и начинает снова требовать оплату за проезд багажа. Девочка в истерику и тут вошедший недавно парень начинает заступаться: "-Отойдите от девочки, что вы привязались!?". Кондуктор не поворачиваясь к парню, резко, громко и грозно отвечает:-"Мужчина, если вы еще раз вмешаетесь, я Вас заставлю платить за Ваши яйца!". . Весь салон троллейбуса начинает улыбаться, но паренек не растерялся и резво и так же громко ей ответил:-" Так подождите, вы что хотите бл# сказать, что у меня яйца больше контрабаса?!" Троллейбус "взорвался"! Мы с мужем любим бдсм. Конечно же у нас есть несколько игрушек. Однажды, ко мне подбегает радостный сынишка с ошейником, глаза горят, улыбка до ушей и орет : «Я знал что вы мне на День рождения подарите щеночка!» Пришлось покупать. Спасибо создателям сотовых телефонов! Благодаря им я могу позвонить дочке в соседнюю комнату, чтобы пришла и выключила у меня в комнате свет, так как я уже легла У меня на работе два чашки: одна из под кофе, другая-из под чая. Очень удобно и мыть не надо! Я недавно задумался: Как узнали про то, откуда берется молоко? Хватило же ума какому-то чуваку дергать корову за соски))) Ехала я недавно в автобусе. Утро, людей хватает, половина естественно спит. Зашла в автобус бабулька, видно, что сволочного характера, т.к. мест не было она встала рядом с девушкой. Девушка была милая, в узких штанишках, накрашенная, в общем, вся такая из себя секси. И что сделала наша бабулька? Правильно! Начала ее дико облаживать: шлюха, разукрасилась, одни сексы на уме... Девушка стойко переносила все оскорбления, хотя люди уже просыпались и начинали возмущаться. И тут та-дам и заходят контролеры. Естественно, требуют талоны и все дела. Бабулька достала свой и ждала, когда же к ней подойдут. В это время девушка выхватила ее талон, скомкала и СЪЕЛА! Все пассажиры молчали))) А бабку забрали разбираться за безбилетный проезд. Как двери закрылись и автобус тронулся, все заапплодировали Я знаю почему в Америке такие сильные морозы. Это русская зима пришла за теми россиянами, кто говорил что в Америке жизнь лучше и переехал.
krokodail: Helga
Irgengold: Ксюша пишет: В это время девушка выхватила ее талон, скомкала и СЪЕЛА! Все пассажиры молчали)))
Гретта: Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай. ........Милый, привет, чем занимаешься.........? Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты дорогая?..... - А я сижу в баре за твоей спиной...., смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть.....)))))
Ксюша: Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам. Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно. Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и засверлился. Часть женщин в нашем мире не подозревают о том, что они — женщины, а часть мужчин явно заблуждаются в том, что они мужчины Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294 Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки Мы с нашими детьми в будущем: - Пап, пап, а как вы с мамой познакомились? - Ну, начиналось всё так.. значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука... - Хочу двойника!!! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!» ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка — О, я так страдаю! — Почему? — Не почему, а чем. Ху@ей я страдаю. Не мешай. Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые. Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!" На съемках "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds. С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху! - Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?! Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Helga: Ксюша пишет: Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Усмеялась я Отличная подборочка, спасибо!
ИГОРЬ:
oll: Ксюша страх Божий, Наталья
afi-efi: Немного позитива Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!». Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк «и значок на шее. «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке. «Если поймаешьменя-я твоя!» Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? " Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»
Irgengold: afi-efi
Irgengold:
ИГОРЬ: Irgengold Греются "пушистики"
afi-efi: Irgengold У нас топят так, что кошарики поджарились бы!
Гретта: http://www.youtube.com/watch?v=vWqdRYUH9QQ
Ксюша: Вчера у кумы на даче пила самогон!!! На утро как заново родилась!!! — Это как? — В капусте нашли…)))))))))))))))))))))))))))))))) Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса. Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом – это точно любовь. -мама, папа с лестницы упал. -и что сказал? -маты повторять? -нет? -тогда ничего. - Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь... - Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся. — Мам, можно я покушаю? — Погоди, видишь, у матери "Инстаграм" не грузит, выложу, потом поешь Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: — Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: — Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: — Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознается. — Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу? Строят из себя культурных, о Моцарте говорят, а сами даже не видели ни одной его картины! Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра. В детстве я боялся, когда ноги свисали с кровати, что какой-нибудь монстр схватит за любую свисающую часть тела. Вырос, завел кота... Кошмар стал явью.
Ксюша: Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю: 1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше. 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки. 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю. 12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Ксюша: Кто бы чего не говорил, но именно у нас появились первые социальные сети. Стоило только на заборе написать слово «Зинка» - сразу появляются и статусы, и комментарии... Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится… Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами». - Он тебе не пара! - Не пара - это валенок для босоножки, а мы ещё поженимся. Когда-нибудь я сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу некоторым, что я о них думаю... а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали. Замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус - босоножки на тёплый носок не лезут... Поднялась утром, посмотрела в зеркало: "Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится". Иду на работу, никто не висит... Значит я самая красивая! - Кто там? - Это я! - Кто я? - Откуда мне знать? Я проститутка, а не экстрасенс! Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало. Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда уouTubе!" Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо... - Какие слова вы чаще всего говорите во время секса? - Барсик, отъ@бись! Легли на землю белые снега... Зима, Сугробы – на душе отрада! Короче, я слепила мужика! Да и морковку вставила, где надо… У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы... Ищу нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни, без вредных привычек! Трудности и тягости гарантирую, привычки привью свои! Смотрел ужастик по телевизору, Жена сказала, ждать не буду лягу спать, фильм закончился, начало первого полез на супружеское ложе. А жена уже спит. Такая красотка прямо. Ну я начинаю приставать прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки но глаза не открываются. Дело движется к логическому финалу, все ништяк. И тут черт меня дернул приколоться. Шепчу ей на ушко;-А муж то твой где? Видели б вы ее моментально распахнувшиеся глаза... Какой там секс! Два дня ночевал на диване и ходил на работу, не жрамши! Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах... Девочки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". Мужик, запомни: если ты скучаешь и хочешь встретиться, то берешь и приезжаешь, а не разводишь сопли в сообщениях.))) Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина. - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной. Слово не воробей, вылетит – не поймаешь. А если не вылетит,то будет летать внутри и клевать мозг. Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И все–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! — ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х@ево постриг?"
valenta:
krokodail:
полная версия страницы